Каждый улыбается, как может

[Eishund]

8 часов назад, Сэм сказал:

Если это не утка под кроватью, то все в порядке))) 

Много лет назад в хирургическом отделении палата "брюшников" троллила палату "геморройщиков" фразой "Лучше утка под кроватью, чем дятел в ж...".

[nthrf]

10 часов назад, dexter сказал:

Похоже, это не лечится

А если кошмарики мерещатсь, то это совсем писец?

[Vaska_257]

11 часов назад, dexter сказал:

Интересно, каков мозг, если нашел на одну утку больше ?

Похоже, это не лечится

херня...

Найдите верблюда

 

[Tamtek]

Не, норм всё )))

 

20 минут назад, Vaska_257 сказал:

Найдите верблюда

Вапщет в оригинале вот эта картинка, на той до посинения можно искать верблюда ))

 

 

[HarryA]

51 минуту назад, Tamtek сказал:

в оригинале вот эта картинка

Куда интереснее каков мозг у тех кто рисует такие картинки

[dexter]

2 часа назад, Tamtek сказал:

Не, норм всё )))

 

Вапщет в оригинале вот эта картинка, на той до посинения можно искать верблюда ))

 

 

"Сон разума рождает чудовищ"  или еще одна бабочка + моя версия второй утки.

Все,лучше разум пускай спит, а то такое привидится..

Утка конечно спорная,больше лебедь :))

 

[HarryA]

24 минуты назад, dexter сказал:

или еще одна бабочка

тогда уж бабочку на шляпке приплюсовать, но это именно

 

25 минут назад, dexter сказал:

Сон разума

 

[Zilraen]

34 minutes ago, dexter said:

Сон разума

а котика найдете?  на японской картинке

только там совсем сон разума.

Изменено 13 февраля 2021 пользователем Zilraen

[Chromis]

15 часов назад, dexter сказал:

каков мозг

Я стар... я - стар... я - суперстар!

Всё нашёл

 

 

Ну и чтобы два раза не ходить:

 

[Летучас]

1 час назад, Chromis сказал:

Я стар... я - стар... я - суперстар!

Всё нашёл

 

 

Ну и чтобы два раза не ходить:

 

патрульные были холостыми

[Abrams]

40 минут назад, Летучас сказал:

патрульные были холостыми

А вот патроны - нет 

[stvoll]

[Manager]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

 

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Изменено 14 февраля 2021 пользователем Manager

[petrozus]

3 часа назад, stvoll сказал:

Можно ещё вот это😀:

[Chromis]

Надпись на валентинке:
"Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".

 

[Tamtek]

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

 

- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((

[Ren Ren]

[Vaska_257]

На премию Дарвина... 

 

[dexter]

Ай,хорошо!

Смотреть до конца или с начала третьей минуты,для нетерпеливых

 

 

Изменено 16 февраля 2021 пользователем dexter

[Tamtek]

Хочуууууу

 

[kulikoff]

15 часов назад, dexter сказал:

Ай,хорошо!

Смотреть до конца или с начала третьей минуты,для нетерпеливых

 

 

Браво!!!

[Andrzej]

15 часов назад, dexter сказал:

Ай,хорошо!

Смотреть до конца или с начала третьей минуты,для нетерпеливых

И всё-таки для оперы - итальянский язык, немецкий  - для философии, для любви - французский. А вот когда молоток попадает по пальцу...

[miraj]

53 минуты назад, Andrzej сказал:

И всё-таки для оперы - итальянский язык, немецкий  - для философии, для любви - французский. А вот когда молоток попадает по пальцу...

Дык вроде в оригинале на каком языке разговаривать с кем. На немецком - с врагом.

[Andrzej]

[climbing]

Ангольские воины на 23 февраля.

 

 

[Andrzej]

10 минут назад, climbing сказал:

Ангольские воины на 23 февраля.

напомнило )) :

 

 

[stvoll]

 

[Giacomo]

Может кто не видел еще. Привороты от Красной Бурды.

 

 

 

ПОВТОРНЫЙ ПРИВОРОТ:

Ты лети ко мне, мой соколик, ты люби меня словно кролик, только, чур, чтобы не алкоголик! Призываю я тебя до крыльца белого, до тела дебелого. Призываю не повесткой, хочу маме твоей стать невесткой. Ешь-пей из моей руки, перепиши на себя все мои долги, отвези в Ессентуки, про других мужиков не просеки! Ставлю я тебе семерых ангелов-сопроводителей: одного позади, одного впереди, двоих по бокам, одного под облакам, один чтоб руководил твоим ногам. А седьмой чтоб со мною был, да тебя дожидал, а то мне одной скучно! Аминь.

 

ЗАГОВОР ОТ РАЗЛУЧНИЦЫ:

От крашеной сучки ко стене без случки. Дыхание ея смердит како кака, а нози хладны како у вурдалака. Хладны ея нози во любой позе. Ея сосцы колючи как волчцы, а лоно солоно и скрыпит како из гипсокартона. Отворотись от сучки ко стене без случки. И без аминя. Аминь только со мной.

 

ЗАГОВОР ОТ ИЗМЕН:

Мать честная Рогоносица, затвори трусцы его перед той, что к нему туда просится. Пусть любит одну меня, твою рабу, а другую рабу чтоб видал во гробу. Пусть к ней всё отсохнет, а ко мне присохнет. Аминь, аминь, от неё отринь, а со мной динь-динь.

 

ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ЛЮБИМОГО, сунь ногу в пирог, который испекла для него, и скажи: «Нога, нога внутри пирога, пошуруди среди творога! Сделай мне друга заместо врага! Тесто, тесто, другой заместо сунь меня к нему в койку, а её – на помойку! Её вынь, а меня сунь! Аминь! Помоги мне, мать-нога, внутри пирога, и пусть спасибо скажет, что без сапога!»

После этого дать милому другу пирог съесть и не давать тошнить.

 

БРОШЕННОЙ ЖЕНЕ ЗНАХАРКИ ТАКЖЕ СОВЕТУЮТ взять песка кошачьего, помёта бычьего да стекла богемского горсть и незаметно подсыпать разлучнице в пасть. Станет она мужа ртом целовать, да и порежет! Вот и страсть между ними порушится.

 

[lldar1974]

[hungryforester]

📚🖊️ИЗ ДЕТСКИХ СОЧИНЕНИЙ📝

 >  Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 

>  Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. 

>  Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 

>  Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

>  Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился. 

>  Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 

>  И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. 

>  Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 

>  Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали

>  Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. 

>  На стене висели фрукты с изображением натюрморта. 

>  Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. 

>  Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

>  В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. 

>  Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. 

>  А на груди у него была белая мошонка. 

>  Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. 

>  Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. 

>  Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 

>  Обломов разложил Ольгу на диване. 

>  Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. 

>  Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. 

>  Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. 

>  Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. 

>  Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... 

>  И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! 

>  Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. 

>  Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. 

>  Полковник танцевал с дочерью мензурку. 

>  Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. 

>  Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. 

>  Княгиня ехала в карете с поднятым задом. 

>  Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 

>  Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. 

>  Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

>  Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. 

>  Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 

>  Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 

>  Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 

>  На поле раздавались стоны раненых и мертвых. 

>  Летать на костылях непросто, но он научился. 

>  Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

>  Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... 

>  Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 

>  Ленский вышел на  дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

📚🖋️📃🖊️ 🙄🤣