Jump to content
Driver

Каждый улыбается, как может

Recommended Posts

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."

 

Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"

 

Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"

 

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень старый, но и один из моих любимых, анекдот:

 

Собрались как-то три приятеля, выпивают, общаются. Зашел у них разговор - кто какой самый страшный звук в жизни слышал...

 

-Самый страшный звук я услышал в шахте на глубине в тысячу метров, когда над головой крепи начали трещать...

 

-А я как-то рыбачил зимой на озере и самый страшный в своей жизни звук услышал когда подо мной начал трескаться лед

 

-Мужики, это все фигня. Вот был я как-то у любовницы, а тут муж из командировки возвращается, ну я в чем был выпрыгиваю в форточку... и застреваю - муж меня прямо за причинное место ухватил.

 

- Ну и где тут самый страшный звук?!

 

- А самый страшный звук был - когда он пытался зубами нож открыть!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень старый любимый анекдот....

Встречаются два знакомых на Бора-Бора.

1. Привет! отдыхаешь? Как бизнес?

2. Привет! Да, вот бизнес накрылся медным тазом, решил хоть отдохнуть.

1. Да ты что! А что с бизнесом-то случилось?

2. Ну, у меня же склады были, вот недавно пожар случился, все сгорело... Хорошо хоть страховку оформил. Получил денег столько, что детям хватит. Теперь отдыхаю... А ты?

1. Ну, у меня похожая ситуация. Тоже бизнес накрылся. Торговый комплекс строил, так землетрясение, мать его ети, все с землей сровняло... Хорошо, что страховка была. Внукам хватит. :) Решил отдохнуть.

//// через минуту напряженного молчания////

2. Ну ладно, расскажи, как ты землетрясение устроил?!?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну раз уж про медицину пошло.........

 

Вpач-pеаниматолог рассказывает другому врачу о работе: - Что за работа у нас... Hе yспеваем мы спасти одного пациента, как тyт же не yспеваем спасти дpyгого...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про медицину, говоришь...

///////////////

Диалог врача (В) с пациентом (П) на утреннем обходе:

В - Ну, как себя чувствуете? Хорошо?

П - Еще не совсем хорошо, но уже лучше.

В - Ну, это хорошо, что лучше!

П - Да, но было бы лучше, если бы уже хорошо....

///////////////

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?

- Ну, если хороший, то через И.

///////////////

Ну и просто медицинская мудрость: "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дежурный на лодочной станции кричит в мегафон:
- 99-й! Туда заплывать запрещено!!! Немедленно вернитесь!
Напарник ему задумчиво:
- У нас нет лодки с таким номером...
- Да?..
(смотрит в бинокль)
- 66-й! У вас, что,проблемы?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, доктор! Я буду ходиь?

- Только под себя!

- А плавать?

- Только если будете много ходить!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Б.-Доктор, а я буду ходить после операции?

В.-Да.

Б.-А говорить по английски?

В.-Почему нет?

Б.-Какакая чудесная операция!

 

Слюший, доктор, у менэ что-то с головой!!

-А что такое?

Ну раньши тока подумаю - сразу могу... А сичас думаю, думаю - и ничиво!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых

клиентов:

- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".

Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные"

Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".

Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"

и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Там в конце именно прикол в том, что на последних

двух дверях: - сильные мужчины - слабые мужчины.

Ну, он подумал, что есть и посильнее, открыл "слабые"

и вышел на улицу :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Потребовался Ивану рубль. Ну, думает, "пойду у еврея займу. В залог ему топор оставлю."

Пришел, говорит :

-Абрам Моисеевич, надо рубль. Вот и топор в залог принес.

- Топор хорошо, но вернешь через неделю два рубля.

- Хорошо, что поделать.. :)

- Но ты сам подумай, тебе трудно будет отдать сразу два рубля..

- А и правда... :mellow: Что же делать?

- Можем сделать так: ты отдаешь мне один рубль сейчас, а еще один через неделю.. :rolleyes:

- И правда - так лучше. :)

 

Идет домой и думает: "Рубля нету :mellow: , топора - тоже нету :) , еще рубль должен остался :D

А, главное, ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Большой любитель этой темы, так что получайте:

Какой большой любитель и какой Этой темы?

А если Вы любитель темы, то You are welcome: :rolleyes:

 

Идут Абрам и Микола. И вот Микола думает:-У Абрама есть 100руб.,

у меня пусто. Что ж придумать?

Говорит Абраму: - Абрам, а давай на 100руб. поспорим, что я съем

горшок г-на. Абрам согласился. Микола съел - получил 100руб.

Идут дальше. Тут Абрама разбирает досада - как вернуть 100руб.

Слышь, Микола, а давай поспорим на 100руб. - я съем горшок г-на.

Микола: -Да ни в жисть не съешь! Абрам: - Съем!

Ну, давился, давился - съел. Вернул.

И вот они идут и Абрам(Микола) говорит:

-Слышь, Микола(Абрам), а тебе не кажется, что мы по горшку г-на бесплатно съели?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надо бы, наверно, сначала в личку кому-нибудь из модераторов...

Ну, если че - трите, я заранее не в претензии.

 

Короче, встречаются два еврея.

Мойша, слышал? Хаим-то - лицо нетрадиционной ориентации!! Отредактировал робот

Мойша делает характерный жест передом и двумя опущенными руками:

-Это самое????!!!!!!

-Да нет, в хорОшем смысле этого слова! :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баш. Сегодня.

 

 

 

xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости

xxx: а надо было офигевать от своей

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мой любимый анекдот:

 

4 часа утра. Звонок в дверь.

Сонный, заспанный мужик в майке и семейниках открывает дверь.

На пороге - трое в костюмах биохимической защиты и с огнеметами:

- Это вы вчера анализы сдавали?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит медведь Балу, качает в лапах маленького Маугли.

Над ними на пальме растет банан.

-Балу, а ты достанешь этот банан?

-Достану Маугли

-А Багира достанет?

-Достанет Маули

-А бандерлоги достанут?

-Достанут

-А Каа достанет?

-Достанет Маугли

-А я достану?

-А ты Маугли кого хочешь достанешь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русского туриста в Тунисе мпрашивают почему он, в связи с последнимии событиями, не вернется скорее в Россию.

- Понимаете: здесь тепло, пляж, отдых и переворот уже заканчивается, а дома зима, холод, работа и переворот даже еще не начался.

Не, все анекдоты хороши - как и женщины,

но этот приколол конкретно :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем?

- Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник..

- Алло, я не понял, это что, военная база? :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем?

- Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник..

- Алло, я не понял, это что, военная база? :rolleyes:

Виктор!, не поверишь!

Думал, щас поем и воткну его, ну умора!

Флюиды, наверно.

Тока мой такой:

 

-Але, это база?

-Да, база.

-А можно Соломонабрамыча?

-Здесь такой не работает.

-А вы кто?

-Я начальник базы Иванов И.И.

-Так это что, военная база!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем?

- Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник..

- Алло, я не понял, это что, военная база? :rolleyes:

Виктор!, не поверишь!

Думал, щас поем и воткну его, ну умора!

Флюиды, наверно.

Тока мой такой:

 

-Але, это база?

-Да, база.

-А можно Соломонабрамыча?

-Здесь такой не работает.

-А вы кто?

-Я начальник базы Иванов И.И.

-Так это что, военная база!?

 

Так я сократил.. Больше нравяться такие короткие, "искрометные" шутки. В данном случае и так оно все как-то понятно :)

А про флюиды - так это больше по ассоциации с предыдущими постами. У нас всего лишь ассоциации совпадают. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Моше, что у тебя фонарь под глазом?

- Да, хотели меня в зад пнуть..

- Но под глазом-то почему?

-А я увернулся.. tongue.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

таки здесь все свои, я Кацман

Или, как вариант:

- Шо ви кричите? Я не боцман, я Кацман, и таки не брал я ваших швартовых...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В честь Праздника - казарменный юмор :blink:

 

Строевой смотр.

Командир дивизии (КД) идёт вдоль строя и вдруг слышит сдавленные всхлипывания :rolleyes: ..

 

КД: Командир роты (КР) - ко мне! :)

Товарищ капитан, почему у вас боец плачет? :)

КР: Товарищ генерал! Это рядовой Скамейкин - он апельсинов хочет!

КД: ЧЕГО-О-О?!! :) :) :)

КР: Апельсинов, товарищ генерал!

КД: А ...Й В ...У ОН НЕ ХОЧЕТ?!!!! :) :) :angry: :angry: :angry:

КР (сокрушённо :blink: :rolleyes: ): Пробовали, товарищ генерал! Не помогает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

:) Саш, а этот не знаю. Расскажи.

 

Муж ночью толкает жену в бок: Жена,а жена, сделай мне минет. Та спросонья: Чего у меня нет? - Спи давай , всё у тебя есть.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Мой сосед Боря боялся идти домой. Он получил двойку.

 

- Папа опять за ремень возьмётся, - хныкал Боря.

 

- Не плачь, я знаю, что делать. В старину на Руси была каторга. Там арестантов часто пороли. И хитрые люди придумали. На спине и ниже делали татуировку — портрет царя. Никто не решался стегнуть розгой царя по лицу. Давай, Борька, я тебе маркером президента Путина нарисую?!

 

- Нет уж, я лучше двойку исправлю. А то ещё и за рисунки достанется."

 

Из учебника "Короткие интересные рассказы ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ЧТЕНИЮ 1-2 классы"

 

Из домашнего задания сына...

 

 

 

 

отключили за неуплату

Вчера одним глазом смотрела 13 район, раньше не замечала диалога:

- Меня по-другому учили! Свобода, равенство, братство!

- Ага... свет, газ, телефон...

Share this post


Link to post
Share on other sites

борода, но борода улыбающая и по сей день. так что пардонте! :)

 

Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера

Город: Москва

Пол: Не имеет значения

Возраст: от 15 до 60

Образование: Не имеет значения

Занятость: Любая

10000 $

в месяц

 

Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми.

 

Требования:

крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.

 

Обязанности:

жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал!

 

Дополнительные требования: знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если это тот Лопер, о котором я думаю, то это может быть и не хохмой, так что если хоцца кучу бабла в Тульской губернии, то добро пожаловать в услужение к этой //удалено самоцензурой/// личности...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если это тот Лопер, о котором я думаю...

 

Лопер по ходу дела один... Двух таких земля не вынесет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю баян или нет, но навеяло про темы демократии и модераторов на форуме .

 

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

© http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Share this post


Link to post
Share on other sites

Александр, спасибо за поднятое настроение! hi.gif

Прелестный рассказ good.gif

И очень жизненный ;)

 

АПД.

Я сам очень часто выступаю в роли вот такого Петрова neo.gif

:D

Edited by Сэм

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...