Driver 3,385 Report post #1 Posted January 7, 2011 Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.." Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м" Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м" Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись... 2 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Alexx_S 142 Report post #2 Posted January 10, 2011 Очень старый, но и один из моих любимых, анекдот: Собрались как-то три приятеля, выпивают, общаются. Зашел у них разговор - кто какой самый страшный звук в жизни слышал... -Самый страшный звук я услышал в шахте на глубине в тысячу метров, когда над головой крепи начали трещать... -А я как-то рыбачил зимой на озере и самый страшный в своей жизни звук услышал когда подо мной начал трескаться лед -Мужики, это все фигня. Вот был я как-то у любовницы, а тут муж из командировки возвращается, ну я в чем был выпрыгиваю в форточку... и застреваю - муж меня прямо за причинное место ухватил. - Ну и где тут самый страшный звук?! - А самый страшный звук был - когда он пытался зубами нож открыть!!! 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
topas 108 Report post #3 Posted January 10, 2011 Очень старый любимый анекдот.... Встречаются два знакомых на Бора-Бора. 1. Привет! отдыхаешь? Как бизнес? 2. Привет! Да, вот бизнес накрылся медным тазом, решил хоть отдохнуть. 1. Да ты что! А что с бизнесом-то случилось? 2. Ну, у меня же склады были, вот недавно пожар случился, все сгорело... Хорошо хоть страховку оформил. Получил денег столько, что детям хватит. Теперь отдыхаю... А ты? 1. Ну, у меня похожая ситуация. Тоже бизнес накрылся. Торговый комплекс строил, так землетрясение, мать его ети, все с землей сровняло... Хорошо, что страховка была. Внукам хватит. :) Решил отдохнуть. //// через минуту напряженного молчания//// 2. Ну ладно, расскажи, как ты землетрясение устроил?!?! 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
zubik 77 Report post #4 Posted January 11, 2011 Ну раз уж про медицину пошло......... Вpач-pеаниматолог рассказывает другому врачу о работе: - Что за работа у нас... Hе yспеваем мы спасти одного пациента, как тyт же не yспеваем спасти дpyгого... 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
topas 108 Report post #5 Posted January 11, 2011 Про медицину, говоришь... /////////////// Диалог врача (В) с пациентом (П) на утреннем обходе: В - Ну, как себя чувствуете? Хорошо? П - Еще не совсем хорошо, но уже лучше. В - Ну, это хорошо, что лучше! П - Да, но было бы лучше, если бы уже хорошо.... /////////////// - Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И? - Ну, если хороший, то через И. /////////////// Ну и просто медицинская мудрость: "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!" 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
topas 108 Report post #6 Posted January 11, 2011 Дежурный на лодочной станции кричит в мегафон:- 99-й! Туда заплывать запрещено!!! Немедленно вернитесь!Напарник ему задумчиво:- У нас нет лодки с таким номером...- Да?..(смотрит в бинокль)- 66-й! У вас, что,проблемы?! 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ren Ren 4,883 Report post #7 Posted January 15, 2011 - Доктор, доктор! Я буду ходиь? - Только под себя! - А плавать? - Только если будете много ходить! 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Driver 3,385 Report post #8 Posted January 15, 2011 Б.-Доктор, а я буду ходить после операции? В.-Да. Б.-А говорить по английски? В.-Почему нет? Б.-Какакая чудесная операция! Слюший, доктор, у менэ что-то с головой!! -А что такое? Ну раньши тока подумаю - сразу могу... А сичас думаю, думаю - и ничиво! 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Driver 3,385 Report post #9 Posted January 17, 2011 В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные" Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Там в конце именно прикол в том, что на последних двух дверях: - сильные мужчины - слабые мужчины. Ну, он подумал, что есть и посильнее, открыл "слабые" и вышел на улицу :) 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mimoproxodil 2 Report post #10 Posted January 18, 2011 Потребовался Ивану рубль. Ну, думает, "пойду у еврея займу. В залог ему топор оставлю." Пришел, говорит : -Абрам Моисеевич, надо рубль. Вот и топор в залог принес. - Топор хорошо, но вернешь через неделю два рубля. - Хорошо, что поделать.. :) - Но ты сам подумай, тебе трудно будет отдать сразу два рубля.. - А и правда... :mellow: Что же делать? - Можем сделать так: ты отдаешь мне один рубль сейчас, а еще один через неделю.. :rolleyes: - И правда - так лучше. :) Идет домой и думает: "Рубля нету :mellow: , топора - тоже нету :) , еще рубль должен остался :D А, главное, ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! :D 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Driver 3,385 Report post #11 Posted January 19, 2011 Большой любитель этой темы, так что получайте: Какой большой любитель и какой Этой темы? А если Вы любитель темы, то You are welcome: :rolleyes: Идут Абрам и Микола. И вот Микола думает:-У Абрама есть 100руб., у меня пусто. Что ж придумать? Говорит Абраму: - Абрам, а давай на 100руб. поспорим, что я съем горшок г-на. Абрам согласился. Микола съел - получил 100руб. Идут дальше. Тут Абрама разбирает досада - как вернуть 100руб. Слышь, Микола, а давай поспорим на 100руб. - я съем горшок г-на. Микола: -Да ни в жисть не съешь! Абрам: - Съем! Ну, давился, давился - съел. Вернул. И вот они идут и Абрам(Микола) говорит: -Слышь, Микола(Абрам), а тебе не кажется, что мы по горшку г-на бесплатно съели? 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Driver 3,385 Report post #12 Posted January 19, 2011 Надо бы, наверно, сначала в личку кому-нибудь из модераторов... Ну, если че - трите, я заранее не в претензии. Короче, встречаются два еврея. Мойша, слышал? Хаим-то - лицо нетрадиционной ориентации!! Отредактировал робот Мойша делает характерный жест передом и двумя опущенными руками: -Это самое????!!!!!! -Да нет, в хорОшем смысле этого слова! :rolleyes: 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ringa 68 Report post #13 Posted January 21, 2011 Баш. Сегодня. xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости xxx: а надо было офигевать от своей 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Infernis 2,988 Report post #14 Posted January 21, 2011 Мой любимый анекдот: 4 часа утра. Звонок в дверь. Сонный, заспанный мужик в майке и семейниках открывает дверь. На пороге - трое в костюмах биохимической защиты и с огнеметами: - Это вы вчера анализы сдавали? 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Second Max 28 Report post #15 Posted January 21, 2011 Сидит медведь Балу, качает в лапах маленького Маугли. Над ними на пальме растет банан. -Балу, а ты достанешь этот банан? -Достану Маугли -А Багира достанет? -Достанет Маули -А бандерлоги достанут? -Достанут -А Каа достанет? -Достанет Маугли -А я достану? -А ты Маугли кого хочешь достанешь! 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Driver 3,385 Report post #16 Posted January 21, 2011 Русского туриста в Тунисе мпрашивают почему он, в связи с последнимии событиями, не вернется скорее в Россию. - Понимаете: здесь тепло, пляж, отдых и переворот уже заканчивается, а дома зима, холод, работа и переворот даже еще не начался. Не, все анекдоты хороши - как и женщины, но этот приколол конкретно :rolleyes: 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mimoproxodil 2 Report post #17 Posted January 21, 2011 - Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем? - Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник.. - Алло, я не понял, это что, военная база? :rolleyes: 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Driver 3,385 Report post #18 Posted January 22, 2011 - Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем? - Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник.. - Алло, я не понял, это что, военная база? :rolleyes: Виктор!, не поверишь! Думал, щас поем и воткну его, ну умора! Флюиды, наверно. Тока мой такой: -Але, это база? -Да, база. -А можно Соломонабрамыча? -Здесь такой не работает. -А вы кто? -Я начальник базы Иванов И.И. -Так это что, военная база!? 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mimoproxodil 2 Report post #19 Posted January 22, 2011 - Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем? - Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник.. - Алло, я не понял, это что, военная база? :rolleyes: Виктор!, не поверишь! Думал, щас поем и воткну его, ну умора! Флюиды, наверно. Тока мой такой: -Але, это база? -Да, база. -А можно Соломонабрамыча? -Здесь такой не работает. -А вы кто? -Я начальник базы Иванов И.И. -Так это что, военная база!? Так я сократил.. Больше нравяться такие короткие, "искрометные" шутки. В данном случае и так оно все как-то понятно :) А про флюиды - так это больше по ассоциации с предыдущими постами. У нас всего лишь ассоциации совпадают. :D 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Mimoproxodil 2 Report post #20 Posted January 22, 2011 - Моше, что у тебя фонарь под глазом? - Да, хотели меня в зад пнуть.. - Но под глазом-то почему? -А я увернулся.. 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Encaracolado 196 Report post #21 Posted January 26, 2011 таки здесь все свои, я Кацман Или, как вариант: - Шо ви кричите? Я не боцман, я Кацман, и таки не брал я ваших швартовых... 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ren Ren 4,883 Report post #22 Posted February 23, 2011 В честь Праздника - казарменный юмор :blink: Строевой смотр. Командир дивизии (КД) идёт вдоль строя и вдруг слышит сдавленные всхлипывания :rolleyes: .. КД: Командир роты (КР) - ко мне! :) Товарищ капитан, почему у вас боец плачет? :) КР: Товарищ генерал! Это рядовой Скамейкин - он апельсинов хочет! КД: ЧЕГО-О-О?!! :) :) :) КР: Апельсинов, товарищ генерал! КД: А ...Й В ...У ОН НЕ ХОЧЕТ?!!!! :) :) :angry: :angry: :angry: КР (сокрушённо :blink: :rolleyes: ): Пробовали, товарищ генерал! Не помогает... 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Джо 81 Report post #23 Posted March 4, 2011 :) Саш, а этот не знаю. Расскажи. Муж ночью толкает жену в бок: Жена,а жена, сделай мне минет. Та спросонья: Чего у меня нет? - Спи давай , всё у тебя есть. 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Ringa 68 Report post #24 Posted March 11, 2011 "Мой сосед Боря боялся идти домой. Он получил двойку. - Папа опять за ремень возьмётся, - хныкал Боря. - Не плачь, я знаю, что делать. В старину на Руси была каторга. Там арестантов часто пороли. И хитрые люди придумали. На спине и ниже делали татуировку — портрет царя. Никто не решался стегнуть розгой царя по лицу. Давай, Борька, я тебе маркером президента Путина нарисую?! - Нет уж, я лучше двойку исправлю. А то ещё и за рисунки достанется." Из учебника "Короткие интересные рассказы ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ЧТЕНИЮ 1-2 классы" Из домашнего задания сына... отключили за неуплату Вчера одним глазом смотрела 13 район, раньше не замечала диалога: - Меня по-другому учили! Свобода, равенство, братство! - Ага... свет, газ, телефон... 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
вейко 181 Report post #25 Posted March 11, 2011 борода, но борода улыбающая и по сей день. так что пардонте! :) Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования: знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
topas 108 Report post #26 Posted March 11, 2011 Если это тот Лопер, о котором я думаю, то это может быть и не хохмой, так что если хоцца кучу бабла в Тульской губернии, то добро пожаловать в услужение к этой //удалено самоцензурой/// личности... 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Infernis 2,988 Report post #27 Posted March 11, 2011 Если это тот Лопер, о котором я думаю... Лопер по ходу дела один... Двух таких земля не вынесет. 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
peyot 17 Report post #28 Posted March 21, 2011 Очень самокритичное название - Нож Пурга 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Джо 81 Report post #29 Posted March 31, 2011 Не знаю баян или нет, но навеяло про темы демократии и модераторов на форуме . Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. © http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html 1 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Сэм 4,697 Report post #30 Posted March 31, 2011 (edited) Александр, спасибо за поднятое настроение! Прелестный рассказ И очень жизненный ;) АПД. Я сам очень часто выступаю в роли вот такого Петрова :D Edited March 31, 2011 by Сэм 0 Quote Share this post Link to post Share on other sites