Каждый улыбается, как может

[lldar1974]

📷Как быть хорошей женой

13 мая 1955 года светоч американской прессы, газета «Housekeeping Monthly», напечатала «The good wife’s guide» — пронзительный манифест, предлагающий женам всея земли уверовать в кухонную религию. 

 

1. Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) — неотъемлемая часть теплого приема.

 

2. Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

 

3. Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа — одна из твоих прямых обязанностей.

 

4. Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

 

5. Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

 

6. В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

 

7. Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети — маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

 

8. Будь счастлива видеть мужа.

 

9. Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

 

10. Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы — не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым — помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

 

11. Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

 

12. Твоя цель — сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

 

13. Не встречай мужа упреками и проблемами.

 

14. Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

 

15. Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

 

16. Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

 

17. Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он — хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

 

18. Хорошая жена всегда знает свое место.

[guderean]

[Russak]

[Dragony]

[lldar1974]

[lldar1974]

[Ren Ren]

53 минуты назад, lldar1974 сказал:

Спасибо, тронут! СЕРЁЖА 

[чабан]

Спъяну ничего непонялъ.

Изменено 25 января 2020 пользователем чабан

[climbing]

18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:

— Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!

Мужик рассказывает друзьям:

— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…

[SegaD]

18 часов назад, lldar1974 сказал:

Так вот откуда "Весёлые картинки" скопипи*дили своё название журнала!

[Hwalev]

[Ren Ren]

[Xayzoku]

[_TrappeR_]

[lldar1974]

[Dragony]

[stvoll]

 

[мурзила]

.

[climbing]

Грамотный электрик никогда не берёт грудь женщины двумя руками.

[Akcelent]

7 часов назад, stvoll сказал:

 

 

Нифига не понял,.

[hungryforester]

[kulikoff]

3 часа назад, Akcelent сказал:

 

Нифига не понял,.

Думаю - тут в юморе о непереводимом Закарпатском диалекте... 🙂

С ув.

Изменено 28 января 2020 пользователем kulikoff

[Tarantin]

14 часов назад, climbing сказал:

Грамотный электрик никогда не берёт грудь женщины двумя руками.

класссссс

[guderean]

- Профессия пожарного нелогична- пожарные 
борются с тем, что дает им работу! 
- На первый взгляд у пожарных стальные 
нервы. Но на самом деле нервов у них уже не 
осталось! 
- Пожарные нарушают законы физики! 
Движение тела массой в 120 кг. 
поднимающееся по подвешенной лестнице с 
ускорением не может описать ни одна 
физическая формула! 
- Пожарные - киборги! Они вообще не спят! 
Они переходят в горизонтальное положение 
для "режима ожидания" как только перестают 
тушить пожар! На все 24 часа! 
- Будущих пожарных родители находят в 
тушеной капусте. 
- Только настоящий пожарный может проспать 
25 часов в сутки, при этом каждый пожарный 
имеет профессиональное заболевание 
"хроническое недосыпание"! 
- Пожарные не пьют! Они запивают водку 
"красненьким" в качестве антисептика! 
- Когда пожарному ночью не дают отдыхать 
комары, он просто снимает сапоги. Комары 
пишут жалобу в Женеву, на применение оружия 
массового поражения! 
- Пожарные машины движутся на "матерном 
двигателе"! Чем сильнее матерится расчет, тем 
быстрее едет машина! 
- Когда у пожарного в баллоне кончается 
кислород, он просто задерживает дыхание 
минут на 20-30! 
- Чем опытнее пожарный, тем тяжелее ему 
застегнуть ремень на животе. 
- После 100 пожара по повышенному номеру, 
на лице сами собой появляются усы, как 
отличительный знак профессионализма! 
- Пожарный - супер человек! Он может 
сломать все что угодно! Лом, стену, стальной 
шар... 
- Пожарный - эталон рационализма! Всего 
лишь один раз намочив половую тряпку, он 
может вымыть до 200 метров квадратных! 
- Если налить кипяток в "чистую" кружку 
пожарного, из векового осадка заварится 
чифир! 
- На пожаре, пожарные общаются странным 
языком, из русского языка там только 
местоимения: я, ты, вас.... 
- Пожарные не ленивые! Они экономят силы! 
- За сутки в пожарного помещается до 20 
литров кофе и чая! 
- Если поставить на ПСЧ стул, на нем тут же 
появится пожарный. Если поставить на ПСЧ 
телевизор, соберется половина караула (даже 
если не будет стульев). Если посадить на ПСЧ 
молодую телефонистку, уже весь караул 
оттуда не выгонишь (даже если там нет 
стульев и телевизора)! 
- Если в депо приезжает проверка, независимо 
от того где был весь караул, и где он должен 
был быть, сначала все испарятся как 
"мыльные пузыри", а потом все окажутся в 
гараже. 
- Вода в пожарной цистерне содержит всю 
таблицу Менделеева и убивает все живое на 
что прольется. Но пожарные умываются и 
спокойно пьют эту воду со ствола! 
- Пожарные воды не боятся, они с ней 
работают. 
- Каждый пожарный знает- не потушенных 
пожаров не бывает! 
- Пожарные части никогда не строят рядом с 
цирком, что бы не создавали конкуренцию! 
- Пожарные редко и неохотно рассказывают о 
пожарах которые тушили, потому что не 
любят пожары! 
- Пожарный без усов - что баба без трусов! 
- Женщинам на заметку: муж мужем, а 
пожарный нужен! 
- Обладая без примерными мужеством, 
доблестью и отвагой, пожарные больше огня 
боятся своих начальников! 
- Любой пожарный сходу выдаст 
характеристики генератора пены ГПС-600, 
включая сколько в нем сеток и дырочек, но 
не сможет расшифровать без запинки 
полностью МЧС. 
- Поработавший хотя бы один день в 
пожарной части- будет этим гордится всю 
жизнь! 
- Все сказки рассказанные ребенку пожарным, 
заканчиваются словами - "И я там был, пену и 
воду лил, по кровле текло, а в огонь не 
попало."

[Giacomo]

1 час назад, guderean сказал:

-
- Пожарные не пьют! Они запивают водку 
"красненьким" в качестве антисептика! 



 

Вот по поводу вируса за них можно не беспокоиться. Профилактика.

[Hrafn]

16 часов назад, Akcelent сказал:

Нифига не понял,.

Собралась бабка помирать.Деньги поделила,осталось 5 тысяч.Уговорила за эти деньги соседа её трахнуть.А потом разошлась и на все похороные потрахалась.

[Ren Ren]

2 часа назад, Hrafn сказал:

Собралась бабка помирать.Деньги поделила,осталось 5 тысяч.Уговорила за эти деньги соседа её трахнуть.А потом разошлась и на все похороные потрахалась.

 

"А, давай на все! Сельсовет похоронит!"

[Tamtek]

На злобу дня:

"После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет. "

 

С праздником !

 

[Tamtek]

[ART]