Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[sas 71]

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.(с))

[ant-tv]

[Dragony]

[мурзила]

.

[Dragony]

[jetpaul]

Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.(с))

Таки да! 

 

http://news.drom.ru/Lada-Vesta-50389.html

[Igel]

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

 

 

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[sas 71]

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

— Конечно, конечно.

— А дрожжи? Дрожжи есть?..(с))

[Abrams]

14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

 

Вариант ответа:

- Нет, блин, здесь все надену и так пойду!

[мурзила]

.

[DeMorz]

[DeMorz]

-А-а-а!! Доктор!! Что это у меня ?!! -А-аа!! Что это у вас?!!

[Xayzoku]

[kulikoff]

С опозданием...

К Московскому зимнему велопараду! :-)))

С ув.

[мурзила]

два видео  :) !!!!!

[mechenii]

Девушка в аптеке ждет пока все покупатели уйдут.

Когда никого не остается просит продать ей свечи от геморроя.

В этот момент в аптеку входит мужик и понимает, что попал в пикантную ситуацию.

Не переживай милая подсвечник у тебя что надо.

[climbing]

Девушка в аптеке ждет пока все покупатели уйдут.

Когда никого не остается просит продать ей свечи от геморроя.

В этот момент в аптеку входит мужик и понимает, что попал в пикантную ситуацию.

Не переживай милая подсвечник у тебя что надо.

:)

[sas 71]

Парадоксы современной экономики: цены выросли в два раза, а инфляция — всего 4%.

 

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год...

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ. Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику. Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.(с))

[gkeu]

"Оружие Возмездия"

 

 

Автомеханик 80 уровня.

 

 

 

[Slonyash]

[Dragony]

У меня в кладовке то же самое...

[lldar1974]

В обезьянник с музыкой!  :)

https://www.youtube.com/watch?v=F04QpqsYQC4

[Xayzoku]

 

 

[Искатель]

Xayzoku,

"Корабляцкой" надо через Ц.......

....хардкор вариант - через ДС :D

[Xayzoku]

Искатель,

 

Согласен, но картинку поправить я не в состоянии :)  

[Igel]

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

 

 

Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

[Russak]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 500 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: Я заключаю пари.

— Пари? Какого рода пари?

— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000$ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, — сказал президент, 25000$ — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[lldar1974]

Russak,

С нашим главой Нацбанка такой фокус не прокатит! :D  

[Сэм]

 

 

С нашим главой Нацбанка

там железные? )))

[Dragony]

Отсутствующие...