Каждый улыбается, как может

[Igel]

 

 

Вот это заморочились

Фигассе! Это зачётно. :o

[Russak]

Шутки шутками, но два раза были у меня новые немецкие автоаптечки. И оба раз там было по две штуки.

Это наверное были напальчники.:)

К стати, более нужная вещь в аптечке, чем презики. :)

[Ren Ren]

Одно другому не мешает  :)

[gkeu]

Так презики в аптечке не для безопасного секса...Можно на травмированную конечность одеть, не допустить инфицирования раны, использовать в качестве жгута и тд. Объяснимо в общем их наличие... ;)

[Кесарь]

 

 

Так презики в аптечке не для безопасного секса...

Всем объяснял так:

"Гондон в походе-незаменимая вещь!Защищает людей от спида,

и спички от сырости"

[ant-tv]

[Chromis]

Психиатр (показывая тест Роршаха): - Что вы видите?
Я: - Грустного и одинокого человека.
Психиатр (всхлипывая): - Я имею в виду, на листе...

 

[Doctor]

Так презики в аптечке не для безопасного секса...Можно на травмированную конечность одеть, не допустить инфицирования раны, использовать в качестве жгута и тд. Объяснимо в общем их наличие... ;)

 

Наша фантазия безгранична, особенно если речь идет о хозяйских нуждах. Оказывается, презервативы – полезнейшая штука в быту и использовать их можно в самых неожиданных ситуациях.

 

 

1. Одеть на банку со сгущенкой, чтоб подлые муравьи не залезли.

2. Одеть на мобильный телефон, чтобы не вонял воблой, когда пиво пьем.

3. Резинка для денег и волос.

4. Аквариум для переноса купленной рыбки домой.

5.Новогодний костюм.

6. Материал для модной непромокающей сумки и даже зонта. 

7. В качестве прокладки при ремонте сливной трубы раковины на кухне.

8. Если палец порезал, удобно надевать презерватив на палец, когда моешься или моешь посуду – вместо напальчника. 

9. Если поместить его в носок или рукав рубашки, в нем можно носить воду. В него может войти примерно полтора литра – при этом, он растягивается в длину до 30 сантиметров.

10. Из двух презервативов можно сделать рогатку. Для этих целей следует применять дешевые кондомы: толстые и без смазки. 

11. У любителей лазить по пещерам и плавать на байдарках презервативы пользуются особой популярностью. Упаковка для спичек и зажигалок в походе.

12. Еще одно «туристическое» использование презерватива – экстренная медицинская помощь. Презерватив растягивается по длине почти в семь раз и может служить отличным жгутом при ранах с сильным кровотечением.

13. Рыбаки, также как и туристы, могут защищать с помощью презерватива промокающие вещи. Но это не единственный способ применения. Например, существует метод ловли семги, при котором рыба приманивается цветным презервативом, в который спрятан тройной крючок.

14. Вот представьте, что ты владелец дачи или гаража. Запер ты свою частную собственность на железный замок, а тут случилось похолодание. Накопившаяся в замке влага замерзла, и вскрыть этот запор будет не так легко даже опытному медвежатнику. Поэтому опытные автомобилисты и дачники зимой защищают замки все тем же презервативом.

15. Попали вы в сильную дорожную пробку. И вдруг захотелось по-маленькому. Что делать? Выйти из-за руля нельзя. Сколько продлиться пробка – неизвестно. Выход один – воспользоваться презервативом.

16.в так называемых "наборах выживания" презерватив в комплектации появился не просто так. Его, можно сказать основное, но не единственное, применение - емкость для хранения и транспортировки воды. Два литра помещается без вреда. Смазка? Да, в современных презервативах есть смазка, она вымывается в два счета у источника воды.Вот так с помощью носка и презерватива получаем емкость для воды.

 

http://vestnikk.ru/?newsid=16306 :D (Там еще много чего описано).

Так что презик и секас это банально_)  

[Dragony]

[sas 71]

— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят…

— Врут! Нет у нас дорог!(с))

[Ozone]

 

 Аннушка уже разлила масло бросила кожуру от банана. :)

[Giacomo]

 

— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят…

— Врут! Нет у нас дорог!(с))

 

Это не шутка. Это серьезно. Не только в Сибири, но и на югах

.https://www.youtube.com/watch?v=UgUtV6XlOJQ

[sas 71]

— Пап, а пап, а куда самолетик летит?

— За пивом, наверное.

— Пап, а машинка что везет?

— Пиво, наверное.

— Пап, а бабушки на лавочке о чем разговаривают?

— О пиве, наверное.

— Пап, да что ты заладил: пиво да пиво?

— Похмелье у меня, доченька…(с))

[climbing]

https://www.youtube.com/watch?v=j397WKHtloI  :)

[Chromis]

 

— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят…

— Врут! Нет у нас дорог!(с))

 

 

 

 

Впрочем, есть ещё куда расти. :P

 

Суровые челябинские коты.

 

 

 

Русский котовый дворовый.

 

[dexter]

Уххх..

Пропэллер таки отдыхает :)

 

https://www.youtube.com/watch?v=A01pvC5qJ7I

[Andrzej]

Уххх..

Пропэллер таки отдыхает :)

Класс!

— У меня конституция такая.

— Конституция?.. Вон у Бричкиной такая же конституция, как у нас всех, а — в теле. Есть на что поглядеть...

®

[Ren Ren]

Дунул - так дунул!  :D

 

[sas 71]

— Алло, милый, я тебя очень люблю, скучаю невозможно! А ты меня любишь?

— Что с машиной, стерва?(с))

[Eishund]

Стырено.

 

Паpень сидит на лавочке в паpке и видит, как по доpожке едет в
инвалидной коляске очень кpасивая девушка без ног. Паpень не может
сопpотивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске,
начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по паpку, pазговаpивают, и чеpез некотоpое вpемя паpень
понимает, что очень хочет эту девушку. Смотpит ей в глаза и понимает,
что она тоже не пpотив, но как осуществить желаемое?
"Hе волнуйся" - говоpит девушка - "там за повоpотом есть забоp, а в
забоpе гвоздик, а у меня сзади на одежде пpишита петелька. ты повесишь
меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной стpасти, но все хоpошее когда-нибудь заканчивается.
паpень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудеpжно плакать.
"Что случилось" - встpевожился паpень - "я тебя чем-то обидел?"
- "Hет, пpосто ты пеpвый..."
- "Милая, неужели я у тебя пеpвый?"
- "... Пеpвый кто после всего снял меня с гвоздика..."

[mechenii]

СУПРУЖЕСТВО. 
Они уж 30 лет как в браке, 
но видно юность не ушла 
и вот в постели, в полумраке, 
в субботу их судьба нашла. 

Жена почувствовала телом, 
что начал муж её ласкать. 
Да так изящно, так умело, 
что впору было застонать. 

По шее пальцы пробежались, 
по пояснице, по груди- 
сперва на левой задержались, 
потом на правой...Ты гляди! 

Что вдруг с мужчиною случилось? 
Погладил плечи, снова - грудь, 
ладонь по бёдрам проскочила, 
затем по талии чуть-чуть. 

Потискал нежно ягодицы. 
Рукой прошелся между ног. 
-Сейчас, наверно, всё случится! 
Есть всё же от мужчины прок! 

Вдруг муженёк остановился, 
свои попытки прекратил, 
на бок другой перевалился, 
чем явно женщину смутил. 

-Любимый, как всё чудно было! 
Себя в сто крат ты превзошёл. 
Что? Что тебя остановило? 
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

[Viper]

Не знаю, может было.Мне нравится.

[ant-tv]

 

всё равно на рыбалку доберусь...

[sas 71]

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришел жрать — жри молча!(с))

[dexter]

Перепись населения в России от 1895 года,ответ на вопрос:

При заполнении переписных листов на вопрос об имени и отчестве жены некий мужик отвечал так: «Буду я величать её! Баба, так и есть, и нет ей больше названия». :)

[ant-tv]

[Dragony]

[ant-tv]

[ant-tv]

заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек

[мурзила]

У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно...
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего.
Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводиться...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бл@! Да тёщу я еб#!!! Но машина-то причём?!!