Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Ren Ren]

У нас свободная страна  :D всё, что не запрещено - разрешено!

[Driver]

Занимательная статистика.

 

Врачей в США - 700 000.

Количество смертей по причине медицинских ошибок - 120 000. 

На одного врача приходится 0.171 смерть.

 

А теперь - об оружии.

 

Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн!

Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год среди всех возрастных групп 1500. 

Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188.

 

Таким образом, врачи примерно в 900 раз опаснее владельцев оружием.

     Факт: оружием владеет не каждый, но почти у каждого есть врач! Это означает, что риск быть убитым врачом превышает в 900 раз риск быть застреленным! 

 

Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о юристах,

поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!

[SegaD]

Бизнес-совет нашим авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа надо сделать в самолетах платные туалеты.

Тссс... А то ещё введут цену билета=тарифу для базового пассажира массой 60кг, а за перегруз живого веса плати по цене перегруза багажа. Кило человека = цене кило свинины:-)

Минус: Тогда в туалеты очереди будут в аэропортах как в мавзолей:-)

Плюс: Наш народ потихоньку станет стройнее:-)

Хотя уже и так стал стройнеть с нашими дураками везде.

[Кесарь]

- Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?

- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

 

 

- Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?

- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

 

 

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?

- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

 

 

- Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?

- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”

 

 

- Как починить женские часики?

- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

 

- Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?

- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.

 

 

- Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?

- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

 

 

- Что хуже, чем мужчина-шовинист?

- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

 

 

- Почему мужья умирают раньше жен?

- Они сами этого хотят.

 

 

Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.

 

 

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

 

 

Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

[Fobos]

Старое, может было уже...

 

Жена принимает любовника, а сын спрятался в шкафу. Неождиданно приходит муж, жена ничего не подозревая любовника в шкаф. Сидят они.

Сын:

-Темно здесь...

Любовник:

-Да...

-Дядь, а купи у меня фудюольный мяч?

-По чём?

-$250

-Мальчик, да ты офигел!!!

-Да, но снаружи мой папа..

-Ладно, давай!

В следущий раз таже ситуация, опять любовник с сыном в шкафу.

Сын:

-Темно здесь...

-Да...

-Дядь, купи кроссовки?

-По чём?

-750 баков.

-Да ты с дуба рухнул?

-Но ведь снаружи мой папа!

-Ладно, давай.

Через некоторое время отец говорит сыну:

-Пойдём, сынок, поиграем в футбол

-Не могу, пап.

-Почему?

-Я мяч и кроссовки продал

-По чём?

-1000 долларов!

-Ты что?! Они же стоят в 2 раза дешевле! Это большой грех, иди в церковь и исповедуйся!

Приходит сын в церковь, заходит в комнату для исповеди и говорит:

-Темно здесь...

Священник:

-Вот только здесь не начинай!!!

[ant-tv]

[Russak]

Омичи, они такие. За пиво, всё что угодно.:)

[Dragony]

[ant-tv]

-Хороши ли пельмени? - уже в сотый раз спрашивал меня хозяин сибирского дома, где остановились на постой

-Хороши! - не выдержал я

-о то ж. наши женщины три дня мясо для них жевали...

[climbing]

Эх, грустно! Где же Ефим, с его еврейскими перлами!  

[KonstantinS]

***
— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.
— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.
— Разве я говорю - нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?

 

***
Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да. Все в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— Бизнес?
— Да, все отлично.
— Да что ж вы все время вздыхаете?
— Шо вы от меня хотите? Мы все так дышим.

 

***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за 1000 долларов и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[Dragony]

[ant-tv]

В России нет лета, потому что из-за испарений от вейперов постоянно идут дожди, а от (ч)удаков, крутящих спиннеры, постоянно дуют ветра

[sas 71]

— Встретимся?

— Давай!

— Как я тебя узнаю?

— Я буду без спиннера.(с))

[Sary Azman]

Приходит к врачу на приём старичок

- Доктор, мне каждую ночь снятся эротические сны

- И долго они Вас мучают?

- Это почему же мучают??!!

[Giacomo]

Я этот анекдот слышал еще в школе.

[Vanderlor]

Угу. И звучал он так...

 

Доктор:

— Вы страдаете извращениями?

Больной:

— Что вы, я ими наслаждаюсь!

[Сэм]

Да да...

 

... нет, доктор, это Вы маньяк, откуда у Вас такая книжечка?...

 

Из этой же серии баянов.

[dexter]

Ну как тут не улыбнуться то :)

Хорошо!

 

[Dragony]

[ant-tv]

[Igel]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

[mechenii]

:)

[Tarantin]

 

 

... нет, доктор, это Вы маньяк, откуда у Вас такая книжечка?...

что Вы за доктор такой, раз у вас такие картинки...

[gkeu]

Ну как тут не улыбнуться то :)

Хорошо!

 

 

Ай молодцаа!!!

[Dragony]

[Andrzej]

[dexter]

Вон оно что :)

Откель "ноги растут".

 

 

[Andrzej]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/fr/cp0/e15/q65/20449335_1386885274740651_6384295263961459867_o.jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=41d08d8505fbf1273a0bd8f32df6c54b&oe=5A338F03

ошибаетесь...

[ant-tv]