Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[sas 71]

Зарядка для кошелька называется работой. Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.©)

[Юджин2003]

90-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом: 
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте? 
— Закадрить телку! 
— С моими деньгами и опытом — нет проблем! 
— Эрекция? 
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... 
— Так что же?! 
— С бабы сползти живым!

[dexter]

"Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься.
И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры.
Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом" :)

[мурзила]

.

[чабан]

.

https://youtu.be/Spv6LXshX7Q

[Xayzoku]

 

 

и твоя жизнь заканчивается оргазмом

 

Не твоим ...  :)

[Tamtek]

 

Ну и к грядущему празднику )

 

[SegaD]

garaj.JPG

А вот продолжение банкета:

[SegaD]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 500 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: Я заключаю пари.

— Пари? Какого рода пари?

— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000$ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, — сказал президент, 25000$ — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Напомнило:

 

 

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:

- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?

- Ну я, это, выспариваю

- Как это?!

- А вот у вас какая зарплата?

- 200 р., ну и что?!

- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?

- Ладно.

Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.

- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?

- Спорим.

Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.

Следователь отдает деньги.

- Так. А у вас еще деньги есть?

Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.

Рабинович:

- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?

- Спорим.

Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:

- Нет, не "Шипр"!

Рабинович отдал рубль и говорит:

- А хотите, верну 200 р.???

- ДА!!!

- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я оспорил, что на мента помочусь!

 

И ещё типа того же в каком-то фильме Тарантиновском вроде было - спорили что обоссыт всю стойку бара, а бармен при этом будет смеяться. Может кто помнит фильм?

[SegaD]

Сам нашёл - Легендарный анекдот от Твентина Тарантино из фильма "Отчаянный"

 

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"

П: "Именно так!"

Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"

П: "Окей, тогда начнем!"

Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...

И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.

Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "

П: "Извини, одну секунду.."

Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..

П: "Вот твои три сотни!)).."

Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "

П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

 

Даже видео нашёл - идет 3минуты-

[Andrzej]

— С бабы сползти живым!

Как мне сказал один знакомый: "Я уже в том возрасте, когда согласие страшит больше чем отказ!" ))

[dexter]

:))))

 

https://www.youtube.com/watch?v=1I4vRwP-RO8

[sas 71]

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.(с))

[Igel]

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как невесту зовут?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

 

 

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

[Eishund]

 

 

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя

 

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?

- Петербуржцы, сэр...

[Xayzoku]

  - Бэрримор, а что это за вой на болотах? - Петербуржцы, сэр...

 

 

[Russak]

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Приезжайте к нам на север Германии, я вас ещё с несколькими видами дождя познакомлю.:)

[Igel]

Приезжайте к нам на север Германии, я вас ещё с несколькими видами дождя познакомлю.

Нет уж, спасибо. Лучше вы к нам на юг Германии, я вас с солнцем и снегом познакомлю. :)

А за приглашение, спасибо.

[Ren Ren]

Приезжайте к нам на север Германии, я вас ещё с несколькими видами дождя познакомлю. :)

 

АТАССС!!!!  :D  :D  :D

[Юджин2003]

АТАССС!!!!  :D  :D  :D

Ага, я тоже за границу только на танке езжу... :ph34r:

[Юджин2003]

К теме праздника - не помню, было здесь или нет, но:

 

[ant-tv]

[jetpaul]

 снегом познакомлю. :)

 

Пф! Что вы знаете о снеге  :D

 

 

 

[Hwalev]

Сперто

 

 

[jetpaul]

Сперто

 

 

Ох!  Ажник мураши табунами побежали  :wacko:

[мурзила]

.

[vak]

[ant-tv]

[чабан]

.

[DeMorz]

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100. 
- Весы подойдут?