Каждый улыбается, как может

[Северянин]

:D

[ant-tv]

[Big_Monster]

[мурзила]

-Дорогая!Если я умру,не горюй,сразу замуж выходи.Будь счастлива.Единственная просьба-пусть сыновей правильно воспитывает!-Как ты з...бал!Нормальный суп!!!Не хочеш, не ешь...

[Eishund]

Пришёл осьминог в цирк устраиваться, номер - игра на любом музыкальном инструменте.

Директор цирка предлагает рояль - осьминог играет, предлагает тромбон - осьминог играет.

 

Д:

- А на волынке можешь?

О:

- Не знаю, не видел никогда, приносите, попробую.

Приносят волынку, осьминог её обнимает щупальцами и замирает.

Д:

- Ну, что же ты?

О: (поднимая на директора мечтательный взгляд)

- а можно я её сначала вы@бу?

[Abrams]

Был похожий анекдот:

Турист с полчаса смотрит, как шотландец играет на волынке, потом подходит, и говорит: "Мне кажется, если вы перестанете тискать эту зверюшку, она не будет так противно пищать."

[hotmysl]

[Nim Shehit]

[Ren Ren]

Хороший анекдот! Старая добрая наша школа   B) Давненько уже таких не было.

[суун]

Чингисхановцы поймали в Великой Степи 3-х былинных батуров-Илью,Добрыню и Алешу.биться с хановцами ну никак,ну и они ставят условие-ваши достоинства вкупе должны быть не менее метра,иначе-минет всей Орде. Сказанно-Сделанно.Мерят-Илья-50см,Добрыня-40,Алёша-10.Ордынцы,люди слова и дела-отпустили их.Илья-эх,встал бы,был больше бы результат.Добрыня-да,и у меняб тоже.Алёша-Радуйтесь,что у меня встал,сосалиб у всей Орды

[Северянин]

:D  :D :D  

[sas 71]

— Отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше еды своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда самке.

— Ты?

— Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.

[ant-tv]

 

Не стесняйтесь своих комплексов

[ElizZ]

 

 

ахах ))))) жесть ))))) класно )) 

 

а я на одном фелинологическом форуме прочитала пост, женщина писала про себя и кота - это было нечто!!! Читала и смеялась не передать как. Кот у нее породы мейн кун ( здесь посмотрите, статья про таких котов )

 

Так вот,

 

ОТЧАЯННЫМ ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ РЕШИЛИСЬ ЗАВЕСТИ МЕЙН-КУНА, ПОСВЯЩАЕТСЯ :-)

 

Кот ускакал, издевательски хохоча

 

Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.

Image Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

 

Первая часть Марлезонского балета

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили),

— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый),

— мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

 

Вторая часть Марлезонского балета

Два дня назад я запостила в интернет-сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через 20 и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус 40 капель пустырника на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!

Завтра попробую с полочкой.

 

Третья часть Марлезонского балета

После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него 22. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и наконец присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез), но посмотрела в лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.)

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился, призывно воскликнул: «Абузю-ю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Rusich]

Ох уж эти марципаны с политесами...

Вот, честно - проще - просто вые...ать.

А поговорить - можно и потом.

 

Для подоросли, недоросли и выбздоросли - это не инструкция.

Изнасилование - одно из самых грязных преступлений.

Как воинских - так и гражданских.

С непредсказуемыми последствиями.

Пока не научитесь слышать партнёршу (партнёра - тьфу, тьфу, тьфу) - слюнявьте пальцы - и листайте букварь.

Берегите себя.

Последствия предсказуемы вполне...

[Nim Shehit]

 

 

отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна

 

Мелкая, пожилая, но очень гордая персидская кошка - очень доходчиво разъяснила молодому мейкуну - где его место.

И почём его никчёмная жизнь в этом суровом и беспощадном мире.

Правда, эта старая дура научила его выпрашивать едьбу - молча хлопая папу рукой по жопе.

Но засклерозила сказать - что когти выпускать не надо.  :angry:

[ant-tv]

[Turbo4x4]

[Giacomo]

Понравилось:

Генно-модифицированная селёдка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

[Сэм]

Любитель читать в туалете непроизвольно нагадил в библиотеке.

 

Игра "Что? Где? Когда?

Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

 

 А чем вы увлекаетесь в свободное время? 

- Ебуками! 

- ? 

- Книжки электронные читаю...

[Nim Shehit]

 

 

Друзь может отсосать у себя сам!!!

 

Маньяк-лилипут поймал девушку в парке и собрался над ней надругаться.

Достал прибор, девушка увидела размер и заявила: - "Ну нифига себе шлаг! Давай лучше отсосу!"

Лилипут: - "Отсосать я и сам могу - хочется-то - по нормальному..."

[ant-tv]

[ant-tv]

[Северянин]

:D  Денис блин, ты где это вычитал. 

[Nim Shehit]

:D  Денис блин, ты где это вычитал. 

 

Отрывной календарь, "Хозяйке на заметку".

[Сэм]

 

 

ты где это вычитал

на форуме же )))

[Nim Shehit]

Дирижопль - 

 

[Артем Владимирович]

[sas 71]

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама...

[Ren Ren]

 

индо-пакистанская граница, если чо  :D