Каждый улыбается, как может

[ant-tv]

[vsevles]

Напомнило кавказский серпантин. Только там был открытый бортовой УАЗ, куча рюкзаков в кузове и мы сверху, а водитель по пояс в окне и  вполоборота к нам (совсем чуть-чуть утрирую) про красоты рассказывал... А ещё напомнило Киргизию. Только там была горная дорога вниз, в посёлок и "Газон"-молоковоз, а мы на бочке сверху... Но водитель такой же джигит. Бр-р... А так да, весело. : ))

[Dragony]

Плохая примета: увидеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы.

[Ren Ren]

На свадебный тортик

 

[jetpaul]

тьфу, бля! только есть собрался 

[Tamtek]

- Мои подписчики на ютубе советуют, что мне эта шапка и варежки не очень идут!

- А ну бегом оделась, в садик опаздываем!

 

Подозревать - хуже, чем знать.

У реальности есть границы, а у воображения - нет.

 

Как-то раз на новый год в нашей конторе (100-150 душ народу) на празднике было следующее. На глазах у всех кладут на стол очаровательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки и т.д. После этого для участия в конкурсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстро. Им предлагалось с завязанными глазами и без помощи рук собрать с девушки все конфетки.

Мужики пришли в дикий восторг и с шумом удалились за дверь, где и состоялась процедура завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убрали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкурс состоялся, а вот что было потом...

 

Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

 

Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.

Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.

 

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе.

Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.

 

- Мне нравится твой одеколон.

- Это коньяк.

 

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!".

Так быстро я ещё никогда не трезвел.

 

Жена говорит мужу:

- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!

- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

 

Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.

[Giacomo]

Про ютуб это прям моя дочка. Это почти правда.

[Юджин2003]

- Что такое "мяу-мяу"?

- Кошка!

- Что такое "гав-гав"?

- Собачка!

Но это прелюдия...

а вот что такое:

"— Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!"?!!

[Юджин2003]

И, контрольный, перед сном:

Женская эволюция:
16 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

[Tamtek]

а вот что такое:

— Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!"?

 

Змея с бодунища ))

[Михаил 30]

Взято с одного ресурса,немного патриотизма:

"Почему русских не любят?" 

"Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое, как стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. 
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

 

[Сэм]

Когда я грущу, все говорят чтобы я больше улыбался. Когда я начинаю улыбаться чаще, мне говорят, чтобы я меньше пил.

[Юджин2003]

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

[Nim Shehit]

 

 

Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!

 

И даже - ввести внутривенно.

[Nim Shehit]

Когда я грущу, все говорят чтобы я больше улыбался. Когда я начинаю улыбаться чаще, мне говорят, чтобы я меньше пил.

 

[Big_Monster]

[Nim Shehit]

image.jpeg

 

Досыльников - хватило.

[Giacomo]

И даже - ввести внутривенно.

Бывает и клизьмой.

[Nim Shehit]

Бывает и клизьмой.

 

[Rusich]

Бывает и клизьмой.

Это кому как повезет. Или не повезет...

[Eishund]

 

 

- Что такое "мяу-мяу"? - Кошка! - Что такое "гав-гав"? - Собачка! Но это прелюдия...

 

Напомнило байку про внука, пообщавшегося с дедушкой.

Родители малыша долго думали, что значит "мяу-мяу ой-ой, а-а не-не", пока не услышали дедушкину фразу "п...ц котёнку, ср..ть не будет".

[Юджин2003]

Хотел в Библиотеку, но решил сюда:

"— Скорую помощь вызывали? — из-за двери раздался другой, весёлый голос.

— А как же! — в тон ответил Коля, и открыл дверь.

В секцию прошёл новый персонаж. Николай запустил его в комнату. Девчонки с любопытством наблюдали за нежданными визитёрами.

— Коньяк, — на столе оказалась бутылка "Хеннесси", — "Советское шампанское", Бейлис. Итого пять пятьсот с вас, уважаемый. Это залог, вот тут на договоре аренды распишитесь, завтра, хотя, уже сегодня, до двенадцати должны вернуть. Если своевременно возврата не будет, то залог теряется."

[Big_Monster]

[sas 71]

— Девочки, я похудела на два размера!

— Какая же ты молодчинка, мразь.

[Big_Monster]

[Апостол]

Таки да

[ant-tv]

Совпадение? Не думаю (С)

[vsevles]

Ехал тут мимо магазина, зайти решил. Глянул на ценник и... озадачился вопросом, кто такой Петрух, за что ему так не повезло и причём здесь охлаждённый Центробанк?! :wacko:

 

[ant-tv]

-----

На чемпионате мира по биатлону сборная Германии случайно захватила Польшу

[sas 71]

На фото самолета,который похож на питона Каа, на заднем плане видны две бомбы. Маленькая :) весит - 5 тонн,а большая - 9.  Для ИГИЛа самое то...