Каждый улыбается, как может

[Akcelent]

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы...

 

Люся, перед раком у нас что? -

69.

- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

 

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: - Я подумаю..

 

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами...

[Driver]

[DeMorz]

[Russak]

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит  любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пиз@ить вас бесполезно... 😂

[Russak]

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты достал уже! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем! 

[Eishund]

Утянул с ЖЖ М. Кречмара:

 

[Driver]

— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
— Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

[Dragony]

"

Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца. Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть нюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца. Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка. Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал."

 

Наталия Яремчук. 2017.

[Andrzej]

[Северянин]

  С последних двух постов чуть не лопнул. 

 

[Tamtek]

20 минут назад, Северянин сказал:

  С последних двух постов чуть не лопнул. 

 

Аха, а я пошел попробовал ногу задрать.

Чёто раньше как-то проще было

[Eishund]

44 минуты назад, Tamtek сказал:

а я пошел попробовал ногу задрать.

А мне кажется, что старость - это когда удобнее ходить писать в женский туалет, потому что там раковина ниже .

[Северянин]

Это же как надо отрастить к старости, что бы до стандартного унитаза доставать хоботом....

[Eishund]

5 минут назад, Северянин сказал:

до стандартного унитаза

Унитаз, писсуар - это всё не то. Так, как раковина - не радуют .

[Russak]

7 часов назад, Andrzej сказал:

Ниразу не пробывал, сейчас попробывал. Как то не очень, задрать то получилось, только вот мой 48-й в раковуну не влазиет.

Изменено 4 апреля 2018 пользователем Russak

[Сэм]

50 минут назад, Russak сказал:

Как то не очень, задрать то получилось,

Пердуны старые 

Я до сих пор без проблем так могу.

[Andrzej]

Вы это... аккуратнее - ванная комната самое травмоопасное помещение в квартире.

[climbing]

13 минут назад, Сэм сказал:

Пердуны старые 

Я до сих пор без проблем так могу.

Нормально, хоть при резком торможении в сортире плацкартного вагона. 

[Russak]

13 минут назад, Сэм сказал:

Пердуны старые 

Я до сих пор без проблем так могу.

Да ладно. Признайся что для мытья ног под душем ,  просто нагнутся не можешь.

[Andrzej]

Дисквалифицирован!!!

[Ren Ren]

31 минуту назад, Сэм сказал:

Пердуны старые 

Я до сих пор без проблем так могу.

Конфуций сказал: "Старость - это когда не можешь дотянуться ногой до выключателя" 

[Eishund]

22 минуты назад, Ren Ren сказал:

Конфуций сказал: "Старость - это когда не можешь дотянуться ногой до выключателя" 

Подавился чаем...

Цитата

ок. 551 до н. э., близ Цюйфу — 479 до н. э.

 

[Fobos]

26 минут назад, Ren Ren сказал:

Конфуций сказал: "Старость - это когда не можешь дотянуться ногой до выключателя" 

Во временв Конфуция выключателм были? Хотя, мне всё равно. Я до сих пор дотягиваюсь, хотя уже гораздо сложнее, чем 10 лет назад.

С уважением, Владимир.

Изменено 4 апреля 2018 пользователем Fobos

[Ren Ren]

Отож! 

[Dragony]

" Михаил Михайлович Пришвин нервно курит в сторонке...
-Пап, ну, пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
-Саш,- с трудом говорю,прикрыв глаза- давай потом,голова трещит.
-Пааап, оно небольшое...
Уломал он все-таки меня. Спрашиваю:- Тема-то хоть какая была ?
-Про природу надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
-Ну, давай..
-В одном лесу - начал Сашка, -построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры про концлагерь... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я старался не пропустить ни слова).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками. Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз. да и судьба остальных зайцев волнует). Наконец-то измотанный погоней заяц вылетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша. И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!"
(С) из сети

 

Завтра вечером многие наверняка будут чувствовать себя примерно так же...

[Ozone]

14 часов назад, Fobos сказал:

Во временв Конфуция выключателм были?

[Andrzej]

15 часов назад, Сэм сказал:

Я до сих пор без проблем так могу.

Не удержался, тоже сходил... к умывальнику.

И как там в анекдоте: "Сегодня смог!"

[_TrappeR_]

2 часа назад, Andrzej сказал:

Не удержался, тоже сходил... к умывальнику.

И как там в анекдоте: "Сегодня смог!"

 Главное, не проверять анекдот про лампочку во рту!

[lldar1974]

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

[gkeu]

Мрачновато как то...

Изменено 6 апреля 2018 пользователем gkeu