Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Ren Ren]

13 часов назад, степняк сказал:

@dexter  Калмыки самогон на молоке делали-ГАДОСТЬ НЕИМОВЕРНАЯ!

И калмыки, и монголы, и ещё кое-кто из кочевников.

Первая выгонка ужасна. Но если сделать вторую и очистить как следует, то очень даже

[степняк]

9 часов назад, Ren Ren сказал:

И калмыки, и монголы, и ещё кое-кто из кочевников.

Первая выгонка ужасна. Но если сделать вторую и очистить как следует, то очень даже

 Буряты тоже вроде. По ихнему  это нахывается "тарасун". Не знаю какого перегона мне досталсь,но повторю- ГАДОСТЬ НЕИМОВЕРНАЯ!! Я ващето человек непритязательный в этих вопросах-пью всё,кроме денатурата и парфюмерии,но ЭТО! НИ ЗА  ШО!!😀

[AAP]

14 минут назад, степняк сказал:

 Буряты тоже вроде. По ихнему  это нахывается "тарасун". Не знаю какого перегона мне досталсь,но повторю- ГАДОСТЬ НЕИМОВЕРНАЯ!! Я ващето человек непритязательный в этих вопросах-пью всё,кроме денатурата и парфюмерии,но ЭТО! НИ ЗА  ШО!!😀

Точно, как будто водку процедили чере шкуру загнанной кобылы..С ув,

[Ren Ren]

9 часов назад, AAP сказал:

Точно, как будто водку процедили чере шкуру загнанной кобылы..С ув,

Тогда у вьетнамской водки Неп Мой как будто в бутылку мышь помочилась, а её за это там же и утопили))))

[Rashek]

22 минуты назад, Ren Ren сказал:

Тогда у вьетнамской водки Неп Мой как будто в бутылку мышь помочилась, а её за это там же и утопили))))

Почему то вспомнился анекдот из детства:

 

В полной темноте ползут Василий Иванович и Петька в разведку.
- Эх, черт, темно, как у негра в жопе, - вздохнул Василий Иванович.
- Завидую вам, Василий Иванович! Везде-то вы побывали, все повидали! – воскликнул восхищенно Петька.

[dexter]

 

Эх,детство шкодное!

Луки,стрелы,пугачи..

То индеец (Гойко Митич)

То былинный богатырь

 

[Абанфаций]

— Модератор, можно я не буду поститься? — Не постись, твои посты все равно никто не читает.

[Rashek]

.

[hungryforester]

[Infernis]

[презрительно] И они называют это юмором. Деревня...

[Bolo 67]

Ну что Вы, сударь !!!!   У нас говорят  "Деревня, с !"

Изменено 4 февраля 2022 пользователем Bolo 67

[Dragony]

Из интернета:

Подруга недавно ездила в Пекин и ей подарили эту брошюру от отеля. Это драгоценно.

Она хранит его и читает, когда чувствует себя подавленной.

Очевидно, что прямо переведено, слово в слово с мандаринского на английский.

 

Попадая туда:

Наш представитель заставит вас ждать в аэропорту. Автобус до отеля ходит по берегу озера. Скоро вы почувствуете удовольствие от прохождения воды. Вы узнаете, что приближаетесь к отелю, потому что будете ходить вокруг поворота. Менеджер будет ждать вас в подъезде. Он всегда старается вступать в половую связь со всеми новыми гостями.

Отель:

Это семейный отель, поэтому дети очень рады. Конечно, мы всегда рады принять измену. Высококвалифицированные медсестры доступны по вечерам, чтобы усыпить ваших детей. Гостям предлагается сопряжаться в баре и раскрыться перед другими. Но обратите внимание, что дамам запрещено иметь детей в баре. Мы организуем социальные игры, чтобы ни один гость не остался один, чтобы поиграть с ними самостоятельно.

Ресторан:

Наши меню тщательно подобраны как обычные и не увлекательные. За ужином наш квартет будет кружить от стола к столу, и скрипать вместе с вами.

Ваша комната:

Каждая комната имеет отличные удобства для ваших частных частей. Зимой в каждой комнате тепло. Из каждого номера есть балкон с видом на выдающуюся непристойность! .. Вас не потревожит шум движения, так как дорогой между отелем и озером пользуются только педерасты.

Кровать:

Ваша кровать была застелена в соответствии с местными традициями. Если у вас есть еще идеи, позвоните горничной. Пожалуйста, воспользуйтесь ею. Ей будет очень приятно раздавить ваши рубашки, блузки и трусы. Если спросят, она тоже сжимает твои брюки.

Прежде всего:

Уйдя от нас в конце отпуска, у вас не останется надежды. Ты будешь стараться забыть это.

[Eishund]

Мужик приходит домой, на столике видит записку:

"Мы похитили вашу жену и каждый день будем присылать её кусочек. Сначала клешню, потом рог, потом спинной гребень. Так будет продолжаться, пока вы не скажете нам, что это такое и как это можно убить..."

[climbing]

- Мойша, как дела?

- Вчера,  моя жена убежала с лучшим другом, Рабиновичем!

- С каких это пор Рабинович твой друг?

- Со вчерашнего дня.

[climbing]

Заказчик сказал Самуилу Яковлевичу, что его предложение самое выгодное. С тех слов он не спал всю ночь, все думал, где он просчитался.

[climbing]

[Andrzej]

Как вы думаете что в 1962 году хоккеисты делают на льду?

...ответ под катом ))

Скрытый текст

Поиск выпавшей у хоккеиста контактной линзы (очень дорогой в те времена).

 

Изменено 7 февраля 2022 пользователем Andrzej

[VershininVI]

35 минут назад, Andrzej сказал:

Как вы думаете что в 1962 году хоккеисты делают на льду?

...ответ под катом ))

  Показать содержимое

Поиск выпавшей у хоккеиста контактной линзы (очень дорогой в те времена).

 

Зубы золотые ищут после кулачки)) 

[Bolo 67]

Точно ! И это зуб будущего Советского спортивного  комментатора Евгения Майорова. С кривым носом, который. Старичьё, вроде меня, его ещё помнят. 

  Этот случай, ещё в 80хх. мне отец рассказывал. 

[Bolo 67]

 Отец говорил, что нашли !!!!

[Сэм]

— Еще раз, падла, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? 
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу!
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог: я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

[sergeyzet]

Канун Хануки.

К раввину приходит еврей.

— Рэбе, у меня проблема. Скоро Ханука, а у меня два гуся: один серый, другой белый. Одного надо резать к празднику, а какого не могу решить. Помоги.

— Зарежь серого.

Свернуть

— Тогда белый скучать будет.

— Тогда зарежь белого.

— Тогда серый скучать будет.

— Тогда зарежь обоих.

— Тогда я скучать буду.

Раввин опять:

— Зарежь серого.

— Тогда белый скучать будет.

— Тогда зарежь белого.

— Тогда серый скучать будет.

— Тогда зарежь обоих.

— Тогда я скучать буду.

Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:

— Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет. Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит, мол, присылай своего еврея ко мне, я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:

— Отец Василий, у меня проблема. Скоро Ханука, а у меня два гуся: один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого могу решить. Помоги.

— Зарежь серого

— Тогда белый скучать будет

— Ну и хрен с ним…

[Den13]

07.02.2022 в 16:54, Andrzej сказал:

Как вы думаете что в 1962 году хоккеисты делают на льду?

...ответ под катом ))

  Показать содержимое

Поиск выпавшей у хоккеиста контактной линзы (очень дорогой в те времена).

 

Кто-то линзу контактную потерял, Они в то время стоили побольше любых зубов...

[DeMorz]

[Chromis]

08.02.2022 в 22:02, sergeyzet сказал:

— Ну и хрен с ним…

 

Жили у бабуси

Два весёлых гуся -

Один белый, другой серый,

Оба голубые.

 

Пардоньте большое, не удержался 

[Абанфаций]

[DeMorz]

[Rashek]

13.02.2022 в 10:37, Абанфаций сказал:

С двумя ППШ присутствие головы не обязательно🙂

[Абанфаций]

30 minutes ago, Rashek said:

присутствие головы не обязательно

 Так точно!

[Абанфаций]