Каждый улыбается, как может

[ElizZ]

 

 

Вот это баба! Задавит... в постели. 

 

Я думаю не в пастели.. но если скажешь, что борщ не вкусный - будет не очень хорош )))))

Парочка картинок для поднятия настроения

 мелкие собаки породы йорк сейчас очень популярны, они забавные и в принципе очень милые, но если не придать значения воспитанию - вырастет мини-монстр ))) гляньте фото в статье какие они )

 

 

 

 

Жертва гламура

[Giacomo]

У такой супруги ты сам будешь и борщ готовить, и пыль протирать.

[climbing]

У такой супруги ты сам будешь и борщ готовить, и пыль протирать.

Дарагой, кто проиграет поединок в армреслинг, тот моет посуду. )))

[jetpaul]

А можно я сразу пойду посуду мыть? ;) 

[miklwizard]

 

 

кто проиграет поединок в армреслинг, тот моет посуду

Сломанной рукой мыть посуду???

[jetpaul]

Сломанной рукой мыть посуду???

 

А можно я сразу пойду посуду мыть? ;)

[sha-man]

А можно я сразу пойду посуду мыть? ;)

Про Бернарда Шоу есть такая история.

На одном из приемов он встретился с дамой, которая его терпеть не могла.

Она подошла к нему и сказала:

- Если бы вы были моим мужем, я бы непременно подала вам чашку кофе с ядом.

На что Шоу ответил:

- Если бы вы были моей женой, я бы с удовольствием его выпил.

[Giacomo]

Зачем сразу йад? Может эта дама наденет чОрный кожаный купальник,  высокие кожаные сапоги на шпильке, возьмет в руки хлыст,  наденет на кого-нить ошейник с шипами и цепью.  Может кто-нить в процесс и втянется. 

Никогда не говори никогда.

 

Бррррр.

[Eishund]

 

 

Может эта дама

Баянистый анекдот вспомнился.

"- Познакомился с девушкой в пятницу, глаза, фигурка, личико - куколка! Пришли к ней домой, я с неё кружавчики снимаю, а там ... член.

 - И что?

 - Кхм. Ну отсосал, девушка-то красивая..."

[Minakis]

Приходят парень с девушкой домой.

Он её нежно обнял, хочет поцеловать, а она глаза опускает, говорит: "Давай будем друзьями".

- "Да как скажешь, без проблем!!! Тогда ты за пивом, а я за бабами!"

[kulikoff]

Девушка приглашает парня к себе домой.

Парень: - Я только немного со странностями...

Д.: - все нормально, разберемся.

Пришли домой.

Д.: - Ну я в душик, ты пока раздевайся, чувствуй себя, как дома!

Выходит из душа, а парень уже в коридоре, домой собирается.

Д.: - Ты куда?!

Парень: - Так это... Собачку я твою уже тр....л, в сумочку наср.л.

[climbing]

Смешно, охренеть. Тьфу, гадость какая!

[Xayzoku]

Может эта дама наденет чОрный кожаный купальник, высокие кожаные сапоги на шпильке, возьмет в руки хлыст, наденет на кого-нить ошейник с шипами и цепью.

А мы-то голову ломаем, чёй-то у тебя нагайка - универсальное средство...а тут вон оно чё ! :D

[Dragony]

[Giacomo]

Протестую! Нагайка - предмет одежды и быта донских казаков. Предмет, имевших хождение давненько. А вот в Москвах и Питерах там чер-те чем занимается публика. Очаги добродетели.

[Big_Monster]

Протестую! Нагайка - предмет одежды и быта донских казаков. Предмет, имевших хождение давненько.

Ну вот ты уже и оправдываешься :D

[Северянин]

Значит признание на лицо! :D

[ant-tv]

]

[Юджин2003]

Big_Monster, алаверды:

 

[jetpaul]

Жуть-жуткая!  :blink:

[Dragony]

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

***

Снова пятница пришла — печень в страхе замерла...

***

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

***

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛИИИИИН?

***

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

***

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...  — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.  — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

***

— Окей Гугл! Где я вчера отдыхал?   — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

[Big_Monster]

Про Катю хорошо :)

[Big_Monster]

[Big_Monster]

[Dragony]

[Dragony]

Спер с Фейсбука, реальные будни писательницы:

 

"Встретились мы как-то с товарищем. Идем, разговариваем, а у меня телефон то и дело пищит, извещая меня о новом сообщении от К. Пятое, семнадцатое, двадцать третье…Товарищ не выдерживает:
- Может, пошлёшь его наконец? Что он тебе прохода не дает?
- Не могу. У нас роман намечается, - не подумав, отвечаю я.
- А как же муж?!
Глаза моего собеседника от удивления похожи на две большие, чугунные сковородки.
- А он считает, что у нас ничего не получится, - вздыхаю я. – Не тот подход выбрали.
- То есть знает, и спокойно к этому относится? – на меня странно смотрят, но я все еще не догоняю, что я такого сказала.
- А чего ему волноваться? Это же нам искать сюжетные ходы, придумывать судьбы героям, прокладывать маршруты… Адская это работа, скажу я тебе!
- То есть ты имеешь ввиду литературный роман? – на всякий случай уточняет товарищ, еще не отойдя от шока.
- А что, бывают какие-то еще? – ляпаю я. На меня смотрят как на сумасшедшую, но с явным облегчением..."

[sas 71]

Цыгане шумною толпой

Ведут Собчак на водопой... :)

[Dragony]

Водонепроницаемые носки? Можно попробовать постирать их в бензине...

[_TrappeR_]

Завтра суббота, а у мну живет:

[Dragony]

Суббота, пора побаянить:

 

---

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

 

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.