Каждый улыбается, как может

[Conn]

Tarantin,Северянин,  

[Driver]

Идет экзамен по логике.

Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. 

 

    НА ПЕРЕСДАЧУ!

[sas 71]

— Милая, давай поиграем в изнасилование!

— Я не хочу!

— Отлично.

[Giacomo]

Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!

[Eishund]

 

 

— Я не хочу! — Отлично.

 

- Милый, а что ты мне подаришь на годовщину свадьбы?

- В...бу.

- Не, так я не хочу...

- Ну и ходи как дура без подарка.

[climbing]

Приходит на беседу к духовнику девушка:

- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...

Батюшка (в ужасе отмахиваясь):

- Замуж, дура! Срочно замуж!

5 баллов! :D

[Северянин]

:D

[sas 71]

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

[climbing]

Вот увидел вчера в одном из дворов

 

[мак]

[Giacomo]

Был еще такой анекдот про то, что все стало с ног на голову. Бундесвер ни в какую не хотел воевать за границей (в Ираке), лучшим рэппером стал Эминем, а чемпионом по игре в гольф стал Тайгер Вудс.

[WeS]

[Brickmann]

-Милая, ты сейчас притворялась во время секса?

-Нет, я реально спала.

 

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а вот человеческий идиотизм вообще никаких преград не знает.

[ant-tv]

[kox]

Сегодня увидел рекламу Шинторга в г Липецке:- Новые шины со вкусом банана!!! :D

[Северянин]

:D  специально для любителей погрызть шины....тихими зимними вечерами.  :D

[KONVEN]

Ага, а качают их газом с запахом клубники!

[WeS]

Про "качают газом", вспомнилось.

На шиномонтажке - "Вам колеса азотом накачать?" - "78% азота и 20% кислорода вполне зашибись"… "О.О??? а у нас кислорода нет, только азот"… "Ну че уж, качайте тогда просто воздухом".

[Rusich]

:D  :D  :D

[Северянин]

:D  :D  здорово пот ипнул. 

[sas 71]

Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.

[Nim Shehit]

Ну, голодным - можно исключить.

Остальное - прописать как инструкцию.

[Vanderlor]

 

 

Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всем обязанным.

:D Понравилось.

[Юджин2003]

sas 71,А-а-а! Ты раньше спер!!!  :(

Тогда от меня:

 

[Юджин2003]

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: — У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: — У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

[vsevles]

Спёрто с просторов:

 

"Отдыхал с женой в Алуште. Народу масса... Но как и положено мне по жизни, севастополец оказался рядом именно с кем - сами поймете:

 

Сцена - дородная женщина в два обхвата рук Халка + худой мужичок, весьма худой.
Грим - у мужичка нос явно разбит, под левым глазом намечается весьма некислый ударно-травматический отёк - в просторечии "фонарь".
Предыстория (за кадром) - мужичонка жадно хлещет 2-шку пива, причем "Сибирскую корону"...

- Ну шо ты хлэщещ, шо ты присосався до того пыва, як до титьки? Що, погано?
- То так... Дюже погано.
- Тож тоби говОрыла учора - "Не пий з москалями, не пий!"
- Та тож не москали, тож мисьцевы хлопци!
- Отож!!! Мисьцевы гирше москалив! Чому воны тоби пыку так размалювалы???
- Та то я ж сам винен...
- И як жеж так?
- Та то не треба було ораты "Слава украине!"
- Ну ты, блеать, совсем дэбил?! У Крыму таке орать?! Усе, давай сюдой пыво - тобы, як бачу, достатньо...

[Rusich]

:D  :D  :D

[Nim Shehit]

 

 

Имя

 

Кто-то из наших канадцев на такой бурбухайке катается.

[WeS]

[sas 71]

Одесский пляж летом 2015 года:

— Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!