Каждый улыбается, как может

[KONVEN]

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:

- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.

Доктор успокаивает ее:

- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

- На яйцах..

[Dragony]

М.Б.  и "баян"....

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для скса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для скса?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для скса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Brickmann]

 

М.Б.  и "баян"....

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)

ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто

шлепанцы или как бы для скса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для скса?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для скса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Ахахахахахахааа!

[kulikoff]

В деревне у бабы мужик был. Ну попобухивал, погуливал - все терпимо... Но вот спать ложится когда - храпит так, что стены трясутся, не уснуть.

Что она только ни делала, все без толку. Посоветовали ей к Петровичу (печнику) обратиться - он, говорят - на все руки мастер, все умеет...

Петрович спрашивает - "У тебя муж голый спит?".

Б - "ну да..."

П - "дык ноги раздвинь ему, он храпеть и перестанет!"

Наступила ночь, мужик захрапел. Б. сделала, как ее учили. М. храпеть перестает. Итак каждую ночь.

Жизнь наладилась - стала высыпаться, но любопытство гложет - почему храпеть перестает.

Наконец не выдержала - спросила у Петровича.

П - "Ну так это... Яж печник, у нас все по-науке! Ты ему когда ноги раздвигаешь - у него яй.а на жопу падают. Тяги нет - вот и не храпит"!

[hotmysl]

Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?


Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

Бедные, бедные злые люди.

[Infernis]

В Европе много хорошего, и в еде в том числе. 

Но с данным текстом в целом не согласиться сложно. 

Особенно в отношении азиатской, с позволения сказать, кухни. Практически полностью основанной на принципах "жрем все, что ползает, кроме танка, все, что летает, кроме самолета и все, что плавает, кроме подводной лодки" и "насыпь сюда вонючей хрени, чтоб этой вонью вонь тухлятины отбить". 

Тут еще китайская кухня не упомянута....

Зато модно. 

[jetpaul]

угу, поддерживаю! Хотя у в европейских кухнях много и действительно вкусного есть. :)   Кстати, еще про лягушатину с улитками и прочими гадами забыли.  

[Akcelent]

пицца и тушенка,,как же ж без них,.суровые сибиряки только с пельменями да замороженными щами в тайгу ходили... 

[lldar1974]

 

 

Тут еще китайская кухня не упомянута....

Ага. И любимые лакомства викингов - лютефиск, хаукарль и прочий сюрстрёмминг.

[мурзила]

И наш ответ загранице!

отлично!

[Dragony]

"Крепкий орешек", краткое содержание

 

[Giacomo]

 Престижно -  Загранично.

 

 

Какой вкус у виски без содовой, Пилюгин не знал. Но содовую без виски он, оказывается, с детства пил на улицах родного Нижнего Тагила за одну копейку, а чаще — за удар по автомату кулаком. Однажды с женой Любашей они стучали по автомату так, что вылетели даже лед и соломинка.

Г. Хазанов, 1982 г.

[нахал]

тонкая месть

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

 

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.

 

Через год они начнут остывать к сгущенке и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку! Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете, сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную? Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь: "Ааааааааааа, я не успею убраться не то, что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться!" Ты сидел, смотрел телек и слышал этот «буфффф» и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, что когда сгущенку варишь - она взрывается. Это правда нормально. Они же будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию!!! И всё, они начнут гадать, какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите, для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

(с) сеть

http://vityok-m4-15.livejournal.com/6206176.html

[KONVEN]

:D  :D  :D 

[KONVEN]

:wacko: :D

[Ren Ren]

Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат

 

Мудачок какой-то писал.

[Russak]

Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

 

 

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

 

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

 

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

 

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

 

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

 

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

 

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично.

 

Бедные, бедные злые люди.

Какая чушь, явно навеянная последними событиями! Когда еду смешивают с политикой - это уже дурдом. :)  Таким "макаром" любой француз, американец, или японец может "расписать" любое русское блюдо.

[Russak]

В Европе много хорошего, и в еде в том числе. 

Но с данным текстом в целом не согласиться сложно. 

Особенно в отношении азиатской, с позволения сказать, кухни. Практически полностью основанной на принципах "жрем все, что ползает, кроме танка, все, что летает, кроме самолета и все, что плавает, кроме подводной лодки" и "насыпь сюда вонючей хрени, чтоб этой вонью вонь тухлятины отбить". 

Тут еще китайская кухня не упомянута....

Зато модно. 

Так не надо есть всё подряд. (Мне так мама в детсве говорила :) ) В любой национальной кухне можно найти что нибудь вкусное, даже в китайской, ;)

[Giacomo]

Какая чушь, явно навеянная последними событиями! Когда еду смешивают с политикой - это уже дурдом. :)  Таким "макаром" любой француз, американец, или японец может "расписать" любое русское блюдо.

Женя, это тема "Улыбнись",  не политфорум. 

[Ren Ren]

Женя, это тема "Улыбнись",  не политфорум. 

 

Саша, по честноку, тебе смешно?

[Russak]

Женя, это тема "Улыбнись",  не политфорум.

 

Что то мня не  улыбнуло. Значит я наверное пива перебрал. :ph34r:

[Ren Ren]

То ли на политфорум, то ли сюда, то ли в "Борьбу с Почтой России"

 

 

ЗЫ Сегодня 65 минут отстоял, чтобы за 1 (одну) минуту получить посылку. Передо мной было ровно 5 человек.

[Giacomo]

Саша, по честноку, тебе смешно?

Вопрос поставлен некорректно. В этой теме я видел и менее смешные истории и анекдоты. У вас всех сегодня был тяжелый день?

[Russak]

У вас всех сегодня был тяжелый день?

:) А кому сейчас легко?

[Vanderlor]

Жень, да ладно тебе возмущаться-то. :) Думаю, что сей опус не о том, что за границей России дерьмовая еда и идиотские кулинарные традиции. Статья-то о глупом и бессмысленном преклонении перед всем инородном, при пренебрежительном отношении к своему - родному. Написано коряво, но разве впервой? Чем отличаются подобные записки о банях и туалетах?

Но согласись, что уже даже и не смешно, когда считается модным уметь готовить суши, при полном неумении печь блины. Это я так, первое, что пришло. Пара может быть любая.

[Ren Ren]

Вопрос поставлен некорректно.

 

Зато ответ корректен. Аж зевать захотелось.

[Russak]

Жень, да ладно тебе возмущаться-то. :)

 

Больше не буду. :)

[Ren Ren]

Но согласись, что уже даже и не смешно, когда считается модным уметь готовить суши, при полном неумении печь блины. Это я так, первое, что пришло. Пара может быть любая.

 

Ну да  :) Но всё равно первым делом захотелось узнать у автора, где это он вкушал кулебяку "на четыре угла" и пр. не продав почку  ;)

[Giacomo]

. Аж зевать захотелось.

Так ты на время глянь! Сам зеваю, но политическую тв передачу нужно досмотреть.

[Ren Ren]

Четыре года назад выкинул телевизор  :)