Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Rashek]

📚🖊️ИЗ ДЕТСКИХ СОЧИНЕНИЙ📝

 

Вот это действительно смешно. Спасибо, давно так не смеялся от души!

[hungryforester]

11 минут назад, Rashek сказал:

📚🖊️ИЗ ДЕТСКИХ СОЧИНЕНИЙ📝

 

Вот это действительно смешно. Спасибо, давно так не смеялся от души!

Ага, есть свеженькие :)))

[Chromis]

[Ren Ren]

[dexter]

Славное фото!

Мал мала меньше.

На "дедовщину" не похоже,вроде как старшой относительно молодой.

"Доверенный" проверенный.

Смотрю,а улыбка уже на лице

Хорошо.

 

 

 

[Vaska_257]

[sergeyzet]

6 часов назад, dexter сказал:

Славное фото!

Мал мала меньше.

На "дедовщину" не похоже,вроде как старшой относительно молодой.

"Доверенный" проверенный.

Смотрю,а улыбка уже на лице

Хорошо.

 

 

 

Небольшое пояснение...1913 год..Топографическая экспедиция в Горную Шорию. На фото додки у берега реки Мрассу, справа шорская лодка долбленка

[dexter]

48 минут назад, sergeyzet сказал:

Небольшое пояснение...1913 год..Топографическая экспедиция в Горную Шорию. На фото додки у берега реки Мрассу, справа шорская лодка долбленка

Да,все верно.

Как то я попробовал прокатиться на спортивной байдарке.Вот где веретено!Казалось,что одного поворота головы достаточно,что бы лодка изменила направление.Повеселились тогда ребята-спортсмены.Больше трех метров проплыть у меня не получалось, я переворачивался.

И так несколько раз ..:)) Смотрю на долбленку и думаю, что на ней по горной реке еще то искусство было плавать.

[Сэм]

1 час назад, dexter сказал:

попробовал прокатиться на спортивной байдарке.Вот где веретено!

Наговариаете вы на нашу семью, грех это ©)))) 

Дело привычки, однако,ну и навыка. 

Я по началу тоже кувыркался, а потом мог уже спокойно в ней вставать во весь рост, чтобы неспеша фартук одеть))) 

 

[Akcelent]

[Ren Ren]

[hungryforester]

🌿☘🌿🍀🌿☘🌿
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
🍀☘🍀
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург. Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
🍀☘🍀
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
🍀☘🍀
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
🍀🍀🍀
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
🍀☘🍀
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
🍀☘🍀
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
🌿☘🌿🍀🌿☘🌿
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
🌿☘🌿☘🌿
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
🌿🍀🌿🍀🌿
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘🍀☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
🌿☘🌿☘🌿
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
🍀🌿🍀🌿
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
🍀☘🍀
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
🍀☘🍀
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
🍀☘🍀
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
🍀☘🍀
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
🍀☘🍀
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
🍀☘🍀
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
🍀☘🍀
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?⁹
🍀☘🍀
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
🍀☘🍀
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
🍀☘
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
🍀☘🍀
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
🍀☘🍀
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
🍀☘🍀
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
🍀☘🍀

[Chromis]

- Сёма, та шоб вы себе знали, тот "полубокс" - это когда бьют только вас...

 

- Семён Маркович, ви себе таки слышали? Софья Соломоновна поступила в медицинский!
- Та шо ви говорите?! И шо она там изучает, в её-то возрасте?
- Та не... это не она... это её изучают...

 

- Роза Моисеевна, я извиняюсь спросить, вы таки завтра будете есть то, шо я приготовлю сегодня, или опять будете мне гавкать на нервы, шо опять вчерашнее?

- Сёма, я таки знаю, шо вы на меня обиделись… Вы сидите, як дуля в кармане, и улыбаетесь мне своей интеллигентностью, шоб я не поняла за вас и ваши чувства.

- Циля, ваши претензии имеют место быть не здесь…

- Аврора Львовна, ваше "я на посмотреть" нервирует очередь до невозможности вас пустить…

- Иван Карлович, страдайте в себя, а то очередь думает за купить, а вы сбиваете всех с панталыку…

- Роза Соломоновна, вы только не думайте, шо это просто, глядя на вас, думать о завтрашнем дне…

- Иван Карлович, возьмите ещё чуть-чуть, шоб была ваша сдача…

- Сёма, не думайте, шо это плохо, вы просто не умеете понять, шо такое хорошо…

- Вас немножко не учили в школе…

- Я извиняюсь спросить, и почём это счастье для тех, кому в жизни не повезло?

- Будемьте немножко идти прямо…

- Вы посмотрите на этих суповых наборов! Они думают, шо это можно варить и при этом не думать за власть…

- Милочка моя, если вы услышали не то, что сказала, так я вам скажу, шоб услышали все. Людям будет приятно…

- И шо ваши анализы?
- Сёма, мои анализы - это ваши несбывшиеся мечты…

- Сёма, за шо вы так не любите свою скрипку? Она не ваша тёща, а вы таки не Паганини…

- Так я вам скажу, шо у неё не грудь... это две мечты, разделённые желанием и прикрытые надеждой….

- Фима, ваши комплименты заставляют думать, шо вас дома плохо кормят…

- Давайте посидим без задних мыслей?

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно это таки Вы уже одеваетесь, а я курю...

- Так шоб вы знали, шо если я сказала, шо буду вечером дома, то это ещё не значит, шо вы можете мечтать за свои фантазии...

- То шо у вас нет денег, шоб отдать, говорит за то, шо у вас не было совести шоб взять...

- Иван Карлович, ваша правда, шо мои мозоли. Пока за неё и за них никто не знает, всем немного легче.

- Это не пиво, это грустные мысли в жидком виде...

 

- Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
- Ой, ушёл играть в карты.

- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да ерунда, Сёмочка! Чего там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

- Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
- 20 кило не вашего дела!

- Фима, шо племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума рухнул! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам ещё четыре остановки нужно было проехать!
- А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
- Простите, а вы стояли или сидели?

- Желания, на которые не хватает денег, называются мечтой, Роза.
- Тю! А я-то думаю, шо ты, Сёма, так мечтательно смотришь на местных девок!

Ливень. Стук в дверь. Абрам открывает, а там тёща стоит.
- Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете?! Идите домой!

- Тетя Сара, можно я оставлю у вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, шо оно за человек...

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
- И шо вы там пишете?
- Париж, Монмартр.
- Но вы таки живёте в Одессе?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

- Уважаемый, а вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

- Сонечка запомни, шо мужики гуляют не потому, шо они таки кобели и сволочи, а потому, шо все женщины прекрасны!

- Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?!

На Привозе:
- Почём стоит эта рыба?
- 100 гривен.
- Кошмар! А вон та рыба?
- Полтора кошмара.

- Моня, а кто такие ВИП-персоны?
- Изя, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться.

- Подскажите, шо это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

- Мамочка, можно мне попИсать?
- А ты уроки сделал?!

- Розочка, шо я имею тебе сказать: ты, несомненно, произвела на пляже фурор! Но стринги-таки нужно надевать узкой полосочкой назад!

- Ты учти, я люблю только красное полусладкое.
- Аха! ...а я - чёрное кружевное!

 

 

И контрольный плюмбум в голову:
 

Одесса. Привоз, Тётка:
- Бички! Бички!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
Тётка:
- Правильно - Neogobius fluviatilis, поц, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я таки уже торговала бички!

[sergeyzet]

🤣😂🤣😂

Не мог пройти мимо))

Одесса. Привоз.

- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!



В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!


Диалог на Привозе:
— Ой, что—то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?


В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.


— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?


— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

 
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»


Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!


— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!


— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?


Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

 
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?\


- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

 
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.


- Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался.

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?


- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!


Одесские диалоги:
- Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване!
- Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.

[Chromis]

Ладно, раз уж пошли сплошные бойаны, то залез я таки в свою консерваторию (но про Одессу ещё будет позже).

 

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов. Меня не пинать, выкладываю as is (или ass is, ХЕЗ).

Ахтунг, многабукафф!

 

О биологах.

 

* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста

 

О болезнях.

 

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым

* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно - сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы - трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

 

ЛЮБОВЬ в мире животных.

 

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах - это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

 

О братьях наших меньших.

 

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки - эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала - тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

 

Жизнь насекомых.

 

* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую - по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

 

Растения.

 

* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет - одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление - это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

 

Свиньи - вообще отдельный вопрос.

 

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

 

И черви тоже, и кроты.

 

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

 

О самцах и потомстве.

 

* АГА - звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка - непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

 

И просто разное.

 

* микробы не могут прокусить шкуру
* крупно- и мелкорогатый скот
* ленивец покрыт мхом и на нем живут моли
* на востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия
* Перед нами стоит задача. (вот и весь ответ!)
* Растение, временно лишенное хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом
* Хлорофилл поддерживает форму растения
* флорофилл
* одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое - от Луны
* с наступлением зимы растения с непостоянной температурой впадают в состояние зимнего покоя
* растения - это организмы, синтезирующие свет. Если растение его не синтезирует, то это не растение, а гриб или бактерия
* растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале
* если в крахмал капнуть раствор йода и он станет синим, значит в нем содержиться хлорофилл
* главное в этом не убить растение, а дать ему хорошо завянуть
* анатомический рассмотр организма
* Заяц захочет приспособиться к зиме морковью и выйдет из своей конуры.
* Сливаться с окружностью и тем спасаться от врагов
* Нужно больше листьев, чтобы как-то поддерживать стебель.
* У хлорофила на передней части организма есть жгутики
* В семьях потомство расподается
* Устрицы - это дырочки в листочках чтобы они могли дышать
* В саванне лето очень короткое, а зимой его покрывает снег.
* Голозойное питание характерно для животных, имеющих пищеварительную систему
* Пингвины переплывают через море стаями
* Хлорофилл состоит из ЖЕЛЕЗА
* Месторождение коалы - Китай. Это животное плотоядное, а не хищное - оно ест листья.
* Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке.
* Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту!
* Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах.
* Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.

[Борис]

[Chromis]

[Andrzej]

Полуфинал чемпионата Швеции по хоккею с шайбой, 1959-60 гг.

[мурзила]

.

[petrozus]

[Chromis]

3 минуты назад, petrozus сказал:

сырая

А я хрустящие люблю.

[Eishund]

9 часов назад, Andrzej сказал:

1959-60 гг.

Такое ощущение, что 1242-й.

[Ren Ren]

21.02.2021 в 23:29, Chromis сказал:

Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть

 

Шедевр! 

[dexter]

Не иначе как для связи с космосом!

Эх,женщины,женщины..,мужчинам проще

 

[Анатоль]

. 

[Ozone]

[sergeyzet]

Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
 

[petrozus]

[Tamtek]

[Chromis]

- А почему в фильма инопланетяне всегда нападают только на США?
- Хотят мир спасти.