Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Vanderlor]

Тут надо видео, а не картинки смотреть. Тогда сполна удовольствие получаешь.

[Северянин]

:D Видео в студию!

...эко как его изогнуло то... 

[Akcelent]

Северянин,

 

там целая церемония..

 

 

[sas 71]

— Этой палкой, бабушка, я делаю себе селфи.

— Ой, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо!

 

Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Из-за отсутствия доказательств нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

 

— Дочка, ты когда курить бросишь?

— Пап, забеременею и брошу…

— Кури, дочка, кури...

 

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен

[sas 71]

Вчера опять дети учудили. Сижу за компом,никого не трогаю,и тут слышу вопль старшего (9,5) сына

- Мам, Пашка ( средний - 7,5) мне по яйцам заехал!

Тут влезает дочка,пробует острить

- Куриным?

Ответ сына убил меня наповал :

- Не куриным,дура! Яйцам МУЖЫКА!!!

[Северянин]

вот клоуны,....на видео.

[Vanderlor]

В лицо я бы сикху такое не сказал. :)

[Северянин]

А чё будет?

[Rusich]

А чё будет?

Видел я сикхов. Серьезные ребята.

[Giacomo]

Ну это у них давняя традиция такая. Чьи погранцы круче. Традиция превратилась в шоу с обеих сторон, там зрители сидят и билеты продают.

[ant-tv]

https://coub.com/view/98wux

[Сэм]

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

[Driver]

:D  :D  :D

В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:

"Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"

[Северянин]

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно.

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю.

:D  :D  :D

+ мульиард!

[Северянин]

 

Это ж православный еврей! У него рамадан"

 

Весь остальной текст лишний :D

[Eishund]

 

 

- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.

 

"Чайковский, Фредди Меркьюри, Элтон Джон...

Так ли уж нужно отдавать мальчика в музыкальную школу?"

[Driver]

Знаете что , любезный , вы бы навели порядок в своём  ГИБДД !  Вчера вы у меня права отобрали , а сегодня хотите , чтобы я их вам показала !

 

 - Ну же , посмотри , как  прекрасен этот мир , как сияет солнце , как  люди улыбаются  тебе ....

- Товарищ  лейтенант , прекратите  отдирать  тонировку.

[Driver]

— Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?

— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

 

В ругательной лексике используется всё больше уменьшительно-ласкательных суффиксов. Это ху%венько

 

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет - я проснулся. Вот это я хитрожопый.

 

— Ну, ребят, с таким настроением мы не повесимся.

 

Тяжело в учении....  А в бою вообще пиз...ец.

 

Великая Надежда Михайловна:

 

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

 

Нерешительные мужчины убивают своей нерешительностью. А решительные мужчины убивают своими решениями. Впрочем, полное отсутствие мужчин тоже убивает...

 

У вас не бывает ощущения, что начальник держит вас на всякий случай? Только потому что вы молоды, и у вас здоровые внутренние органы.

 

Если Вы считаете, что Вам не доплачивают - доплачьте сами.

 

Она говорит , что любит смотреть на тебя, когда ты спишь? Представляет тебя мёртвым...точно тебе говорю!!!

 

всю ночь я вас раздеть пытался

весь изцарапан и помят

отдайтеся вы мне к обеду

хотя б

 

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!

 

Третий день думаю, что делали люди до соцсетей. Неужели все высказывали свое мнение семье и друзьям?...  Понятно, откуда было столько бытовых убийств

 

Мне 35 лет, у меня трое детей. Меня считают заботливой мамой.....

А я хочу - рвануть на Ибицу, наИБеница там в хлам, облить себя шампанским и кричать "Ёёёёхууууу!" 

Но к вечеру нужно сделать плов.....

[sas 71]

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

— Сознание не обладает протяжeнностью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма...

Голос из задних рядов:

— А сообразить на пол-литра — запросто!

[Юджин2003]

В России не принято следить за своим здоровьем.
Мы народ героический: если умираем, то внезапно — это очень красиво.
© Семен Альтов

[Юджин2003]

Не смог не поделиться:

"История не моя..

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на
то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом
еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков»,
которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
«Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в
реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его
струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
«приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!"

[Юджин2003]

И контрольный:

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

[Xayzoku]

[Russak]

Вахтовики из командировки возвращаются

[sas 71]

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

[Andrzej]

вот клоуны,....на видео.

Греция

https://youtu.be/D3l9e0yHMVs

[Dragony]

Насчет смены караула на индо-пакистанской границе: а чего вы удивляетесь? У них  в культуре показать кому-то подошву своей обуви - великое оскорбление, об этом всех дипломатов и политиков информируют, которые туда ездят. Не дай Аллах, задерут ногу на ногу на переговорах...

А там - да, просто превратили это  дело в цирк. Народ ржет и не догадывается, "откуда ноги растут"...

[Langobarden]

 

 

Наглядный ответ на извечный вопрос "а зачем тебе с собой нож?"  :D

[Tarantin]

шампанское закусывают помидоров нарезанным топором ? Оригинально)))

[Dragony]

"Чтобы спасти мир, нужно сначала сбежать из психушки..."