Каждый улыбается, как может

[Rusich]

А чернокожий, живущий в России  будет афророссиянин. И далее по списку - афроэстонец, афротатарин и (примерещится же такое, тьфу-тьфу-тьфу) афрочукча?

Да меня в школе так учили. В Китае живут китайцы, в Германии немцы, в этом... Израиле евреи, а в Африке негры.--- Данила Багров (Сергей Бодров мл.) к/ф Брат 2

[Rusich]

Пушкин считал себя русским... Да и мы его уже не первое поколение называем великим русским поэтом. Собственно, не стоит здесь обсуждать этот вопрос всерьез. Мы здесь что делаем? Правильно! Смеёмся!

[Rusich]

Честно спёрто из Сети...

 

Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть.

Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:

- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?

Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей:

- Я была сверху, но мне не понравилось!

Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку.

[Giacomo]

А я один раз реально не видел, но из коридора слышал аналогичный процесс. Там аналогичное преступление предотвратил бдительный прохожий, который шарахался по кустам. Адвокат подсудимого говорил, что полиция приехала и отмудохала подсудимого. Но полиция и свидетели утверждали, что к моменту приезда полиции преступник лежал на земле имея ушибы, рассечения мягких тканей и полиция и оказала ему первую помощь. Подсудимый молчал как рыба. Судья спрашивает мужика, который предотвратил насилие - ты метелил преступника? Тот говорит - не, не я. А как было дело? Та я, говорит, как увидел преступление, говорю ему:- а ну-ка прекрати! Он начал убегать, А дальше? Дальше преступник  спотыкнулся и упал, я ему помогаю подниматься, а он все падает и падает. Вот видать и ушибся, а я его пальцем не тронул.

 

Дослушать, чем дело кончилось не удалось, меня увел конвой.

[WeS]

Конечно !

Даже если мои потомки будут жить вдали от России и забудут родной язык - русскими они быть не перестанут. А индуса ,живущего в пятом поколении в Москве, выпускника филфака МГУ - никогда не назову русским.

Все при условии, что мои за пять поколений не потемнеют изрядно, а индусы не побелеют (так чтоб не узнать где кто) :lol:

Так, а Пушкин с Лермонтовым тады кто?

Упс, уже задавали этот вопрос :), пардоньте. 

[Giacomo]

Наше всё. И тремя временами обходились в касание.

[Xayzoku]

 

 

Так, а Пушкин с Лермонтовым тады кто?

 

Я бы сформулировал вопрос по-другому: сколько в одном осталось от африканских, а во втором - от шотландских корней !?

Я не полно вопрос раскрыл в своем посте: имелось ввиду, что не видя пять поколений исторической родины и утеряв язык, но плодясь и размножаясь между "своими" (что чаще всего и происходит с не коренным населением) - национальность не теряют.

Все, закончил оффтопить

[Brickmann]

Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик: 
- Russia, Moscow, плиз.

Водитель, оборачиваясь, крутит пальцем у виска, мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.

Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит «зеленью». Водитель посмотрел на баксы и говорит: 
- Вам в какой район Москвы ехать, хозяин?

 

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.

Мужик: 
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.

Ну, его в милицию…

Мусор ему говорит: 
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный… 
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. 
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит: 
- Извини меня, я не знал… телевизора - нет, и т.д.

Негр: 
- Ладно. Я тебя прощаю…

Мужик: 
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

[Slonyash]

 

 

Дослушать, чем дело кончилось не удалось, меня увел конвой.

А что ты делал в коридоре суда (!) под конвоем(!!!)? Точнее, что ты сделал, что попал туда в такой компании ?  :D

[sas 71]

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

[vsevles]

https://www.youtube.com/watch?v=cWp7Uzutu7E

[Юджин2003]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

[Северянин]

Понравилось про мишико до свидания.

:)

[Юджин2003]

Из серии "Я не Михалыч..."

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!

А я за всех рассейских баб! (с) группа Любэ

[Юджин2003]

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
— Что это было, Петрович?
— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

[суун]

на рыбалку взяли 3литровую банку грушевого сока-на троих,с ночевкой ездили,на утро около литра вылили.старший у нас,Дамир-абзый говорит-взялиб 3 литра водки,ещёб не хватило

[sas 71]

Что характерно,ни хватило бы ни сока,ни водки...

[medic_1966]

Немного длинный рассказ. О матах, фене и мафии.

Байка из корабельной жизни
БОЦМАН, ПРОДАЖНАЯ ЖЕНЩИНА…
На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.
Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил:
- Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут – а) лишаться вина за столом, б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)…
Тут старпом подумал и выдал, самую главную кару:
- и в) матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Вопросы есть? Всем все ясно? Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) и еще более несознательным старшинам команд словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! Зачеты будем принимать мы с замом.
Тут старпом выразительно посмотрел на меня, и я понял, что искать смягчающие эквиваленты придется мне. Но я быстро перевел стрелку на доктора: анатомическая терминология – это по его части.
К ужину такой словарик был составлен, утвержден старпомом и отдан старшине-секретчику для размножения на пишущей машинке. Теперь в отсеках зазвучали такие речи:
- Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус!
- А где же я новые в море возьму?
- А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами!
Или такое:
- Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными?
- Так это, товарищ кап-нант…
- Что «это», продажная женщина?
Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку:
Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели.
А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку.
Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана:
- Штурман, продажная женщина, где наше место?
- Вот в этой точке. Но возможна невязка.
- Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль. 
- Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем.
- Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии!
Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации.
И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста:
- По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла!
- Стоп зарядка! Срочное погружение!
И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей. 
- Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу!
Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья». Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли). Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики.
- Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз!
Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим.
- Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься!
Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага.
Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями.
- А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца.
Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров.
- Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение!
Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали:
- О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше…
Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров.
На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене». 
- Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут». 
- Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок.
- Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить.
Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной». 
- Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает!
О том, как боролись с этой словесной заразой – в следующей главе.

[climbing]

Таки дочитал до конца. Мне понравилось :D .

[KONVEN]

Дятел психанул... :D

[Северянин]

:D даа, по ходу дерево его конкретно обидело! 

[climbing]

:D Ага, такой даст по макушке разок и все, привет!

[emden]

:D даа, по ходу дерево его конкретно обидело!

 

не дерево,это бывшая хата дятлихи изменщицы :D

[emden]

Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:[/size]— Что это было, Петрович?[/size]— Я конечно могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…[/size]

https://m.youtube.com/watch?v=p-sUIXAiWF0 :)

[ant-tv]

-Ты представляешь, насколько роскошными будут самолёты через 50 лет?

[Livio]

Стырил с одного форума, в обсуждениях про Европейские ценности, пид-ов и прочей лабуды )))

 

 

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

[Юджин2003]

 

 

https://m.youtube.co...h?v=p-sUIXAiWF0

А что он в пасти нес?

[vsevles]

И ещё немного грузинского.

 

 

 

 

Как в старом бородатом анекдоте: Урок русского в грузинской школе. -Дети, слова: ВИЛЬКА и ТАРЕЛЬКА пишутся без мягкого знака, а слова СОЛ, МОЛ и ФАСОЛ с мягким знаком. Запомните это дети, так как понять это просто невозможно!

 

Ну, и песня. Какой грузин без песни...

 

[sas 71]

Решил запостить здесь,хоть смешного в ролике мало :  9 из 10 американцев подписались под ядерным ударом по нам. Опрос оказался шуткой,но они то об этом не знали.  И говорят еще после этого,что у них нет пропаганды...

https://www.youtube.com/watch?v=MMfAhFG6PJE

[vsevles]

 

 

Решил запостить здесь,хоть смешного в ролике мало

 

Я это в тему "Мда" хотел... Америка вас любит. Мда...