Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[gkeu]

https://vk.com/clip-203100889_456239079

[Eishund]

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил кролик.

- Не знаю, случай уникальный - ответил проктолог...

[Ren Ren]

[Eishund]

[nthrf]

[Chromis]

Спиртное всё больше дорожает...

Мы-то ладно, мы своё попили, а вот детей жалко.

[dexter]

Познавший дзен.

Главное -- это гармония равновесия

 

 

[gkeu]

6 часов назад, dexter сказал:

Познавший дзен.

Главное -- это гармония равновесия

 

 

Просветленный...

[Сэм]

Жаль только в кадр не попал ассистент, наливающий из бутылки)))  или подпорка, на которую вторая часть бутылки опирается. 

[чабан]

Неправильно у него, нужно закусил потом выпил. Но посыл правильный.

[Ren Ren]

[Rashek]

.

[Chromis]

За пропаганду дзен-буддизма меня приговорили к пожизненной суете.

 

- Тибетским хакерам удалось взломать сервер кармы, что привело к освобождению 15 тысяч чёрных сисадминов.
- По просьбе буддистов в меню Word появится новая опция - "Выделить ничего".
- В японском интернете появился поисковик Дзендекс, помогающий пользователям найти себя.
- В Гималаях обнаружен зависший программист-отшельник. Все попытки перезапустить его оканчиваются неудачей из-за системной ошибки в 4-й чакре.
- В китайском интернете обнаружен древний html-манускрипт.
- Для вас, веб-мастера - "Интернет для чайных церемоний".

 

 

 

Некий мастер дзен умел медитировать, зависая в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий.
- Как вы этого достигли, великий? - спросил он.
Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных.
- Мой наставник…. - нехотя начал он.
- Что, великий? - жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства.
- Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе…

 

 

Шивамонтаж.
Балансировка колеса Сансары.
Развал/схождение рук Кали.
Техосмотр колесницы Джаггернаута.
Постижение дзен ПДД.
КАСКО цивильных виман и государственных агнихотр.
Для состоятельных брахманов - алко-медитации с мигалками.

 

 

[Rashek]

.

[dexter]

Хорошо!

 

[climbing]

Мужик женился на глухонемой. Через некоторое время друг спрашивает: "Ну как жизнь"?

- Да нормально. Вчера, типа кричала, махала руками.

- А ты?

- Да, выключил свет и спать лег.

- Удобно!

 

[Ren Ren]

 

Папина тайная комната

[dexter]

Наверное в этом что то есть..

Ну,например,вид дыхательной гимнастики :)

 

[climbing]

Мойша, крикни что Бога нет!

- Не хочу.

- Почему?

- Если его нет, то что это даст?

- А если есть, то вдруг обидится?

... 

[Eishund]

Волк поймал красную шапочку, тащит в кусты:

- Ну, шапочка, сейчас у тебя будет секс туда, куда ещё ни разу не было!

- Ха, в корзинку, что ли?

[Ozone]

Байден выступает перед журналистами:
— Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха!

 

Прилетает Байден в Брюссель. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Байден, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого американское министерство иностранных дел посылает в Евросоюз следующую ноту: «Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы Трансатлантического партнёрства в главу страны была заложена программа Марсохода».

 

Во время пресс-конференции Байдену должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Байден, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Байден?» Заглянув в бумажку, Байден ответил: «Могу».

[hungryforester]

Про марсоход - зачет.

[Ren Ren]

🤦‍♀️ Пора вытаскивать из загашников анекдоты про Брежнева

[Ozone]

Джо Байден выступает в Конгрессе:
— Господа! Хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах госпожи Олбрайт, когда заиграла музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец. И, кстати, где госпожа Олбрайт, что-то я не вижу её в зале?

 

Байден, выступая перед журналистами, говорит:
— Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза), будто вместо меня в машине ездит чучело… Так вот. Я официально заявляю (пауза), что вместо чучела в машине езжу я.

[Ozone]

Сообщение CNN: «Вчера в зале Библиотеки Капитолия Джо Байден принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».

 

Байден стоит на трибуне и читает по бумажке:
— Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного экологического движения, борца за права угнетённых меньшинств, 46-го президента США Джозефа… Робинетта… Байдена-младшего?
Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
— Извините, господа, это я пиджак Камалы Харрис надел.

[Ozone]

Байден зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 2022 года в Пекине:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

 

Здравствуйте мистер президент!
- Кто это?
- Это я, Илон Маск.
- Кто-кто?
- Илон Маск!
- А, не узнал! Богатым будешь!

 

На поминках по Мадлен Олбрайт выступает её лечащий врач:
— Наш главный враг, склероз, вырвал из рядов строителей демократии лучшую дочь отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Байден, — мы уже час сидим, а Олбрайт все нет.

 

Байден приезжает на ранчо к бывшему президенту Обаме. Спрашивает:

— Ну как жизнь?

— Да ничего, ничего…

— А за политикой следишь? Что в мире творится…

— А как же, Джо…

— А ты хоть знаешь кого Римским Папой выбрали?

— Джо! Поздравляю! Сердечно поздравляю!

 

Изменено 22 апреля 2022 пользователем Ozone

[Andrzej]

Офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ, ехал он со своей группой бойцов на БТРе по горной дороге. Встречают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает бронетранспортер со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в ней душно, все (кроме мехвода) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашлык бесплатный мимо просто лавиной прет, как такое упустить?
Народ ушлый, придумали: несколько человек ныряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь БТРа... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетают из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде.
Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг?
А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку!
Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать отделение бронетранспортера: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...
Вот такой "халявный шашлык" получился.

[Andrzej]

36 минут назад, Ozone сказал:

Байден зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 2022 года в Пекине:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Это было про Брежнева.

[Ozone]

8 часов назад, Andrzej сказал:

Это было про Брежнева.

Это все было про Брежнева. А теперь про Байдена.

Изменено 22 апреля 2022 пользователем Ozone

[O'Marat]

22.04.2022 в 10:21, Ozone сказал:

Это все было про Брежнева. А теперь про Байдена.

Кроме марсохода, пожалуй!