Каждый улыбается, как может

[ant-tv]

[ant-tv]

[Ren Ren]

И тут снизу постучали (с)

[Driver]

[Driver]

[Driver]

[sergeyzet]

Щуплый, низкорослый, болезненого вида)))помнится новые русские помордатее были и поздоровее, а если низкорослые то покруглее))как тут перепутать можно??

[SegaD]

Два анекдота, которые сделали мой вечер:

1) мужик в Кемерово моется в общественной бане. Вдруг заходят три негра - два полностью чёрных, а у одного член белый. Мужик -??? Подошел к негру черному-всему и спрашивает на ушко: скажи, вот вы негры полностью черные, а чё вон у того член то белый? А тот ему: вообще то мы не негры, а шахтеры. А этот - Васька, он вчера женился😆

2)

 

 

У моего сына физрук Арнольд Ромуальдович. Дети его зовут просто - "учитель". Вот бедолага. Того в анекдоте хоть Виктором зовут, а этот - учитель😆

Изменено 2 августа 2019 пользователем SegaD

[lldar1974]

30.07.2019 в 07:41, Driver сказал:

Другой вариант 

 

[Eishund]

4 часа назад, lldar1974 сказал:

Другой вариант 

 

- Дед, а правда, что во времена твоей молодости про секс ничего не писали, не показывали и не говорили?

- Правда, внучек.

- А как же тогда вы находили у подружек клитор?

- Да никак. Лизали всё подряд...

 

[dexter]

 

 

[gkeu]

" Помыл, оставил тряпку на крыше, и пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подходит участковый, вызванный кем-то из возмущенных экологически чистых соседей. Подошел и для приобщения к делу взял тряпку эту самую, стал её осматривать. Владелец автомобиля возвращается - страж порядка предъявляет претензии. Тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.

Далее привожу вольную цитату из этой объяснительной: 
"Я поставил машину и отошел по своим делам, а когда я вернулся, машина была вымыта и рядом с ней стоял участковый с тряпкой в руках"... "

[Driver]

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

 

- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня..

 

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?

 

Совет дня.
Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "Арбуз, ты спелый"?

Если он промолчит, то- спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.

 

Одно из правил русского языка:
Если вы не знаете  разницы в написании
суффиксов «тся» и «ться», то лучше вообще ничего не пишите.

Больше гуляйте,пейте пиво, ходите в клубы..

 

Водка губит народ!
Но и народ её не щадит...

 

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.

Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

[Dragony]

[dexter]

 

Хорошо!

Навеяло из соседней темы про ножи и напитки

 

 

Изменено 5 августа 2019 пользователем dexter

[Xayzoku]

[DeMorz]

[climbing]

[Driver]

[Driver]

если ты сегодня
злым укушен псом
не горюй укусит
добрый пес потом

 

 

больше приключений
не ищу на жэ
потому что в шрамах
эта жэ уже

 

 

что же ты мне снишься
голая в пруду
я ведь точно помню
закопал в саду

 

 

аркадий на аукционе 
купил портрет нагой жены 
и адрес автора за четверть 
цены 

[Xayzoku]

[Driver]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.

- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется.

- А что такое?

- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, будем!!!

- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется.

- А это что такое?

- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.

- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре.

Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн.

Петр вмешивается:

- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[climbing]

Строительный юмор, моя долго смеялся 

 

А интересно, как отличается зарплата №1 от №2?

Изменено 8 августа 2019 пользователем climbing

[Ren Ren]

А они меняются каждые полчаса 

 

Из отечественного почти строительного юмора

 

[SegaD]

Thursday, August 08, 2019 в 00:47, Driver сказал:

 Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

 

Вспомнилось:

 

Мы с милёнком Ванею

Пошли на голосованию:

СпервА разделись до голА,

Потом сования была.

 

(С)Русские народные частушки, посвященные выборам

[hungryforester]

[gkeu]

"Японец" притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка - я подчеркиваю, слегка! - приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, там ремонт больше чем на 50 баксов не тянет, и нивоводу, понятное дело, обидно, но делать нечего. Уже собрался было расплачиваться - и тут из-за поворота с горы вылетает Газель, тормозит, все равно втыкается в Ниву, та, естественно, повторно тюкает японца. И сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает очень раздосадованный мужик и в сердцах орет: 
— Ну что вы тут делаете, мать вашу?! 
У нивовода светлеет лицо: 
— Тебя ждали.

[gkeu]

"Мой парень утверждает, что женскими трусиками очень хорошо протирать поршни в двигателе, поэтому они у него и лежат в машине. Вот думаю, врет или нет?"

[Russak]

7 часов назад, gkeu сказал:

"Мой парень утверждает, что женскими трусиками очень хорошо протирать поршни в двигателе, поэтому они у него и лежат в машине. Вот думаю, врет или нет?"

Я жене так же объясняю почему у меня во всех сумках и рукзаках презики лежат, мол если дождь или наводнение в них удобно что-нибудь боящиеся воды прятать.

Походу верит.

[climbing]

8 часов назад, gkeu сказал:

"Мой парень утверждает, что женскими трусиками очень хорошо протирать поршни в двигателе, поэтому они у него и лежат в машине. Вот думаю, врет или нет?"

Бабка стоит перед витриной магазина женского белья и смотрит на стринги.

- Да, во дела! Случись што и обосраться некуда.

Изменено 11 августа 2019 пользователем climbing