Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

 

Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке?

Обо всём этом читайте в новой книге "Никак блять!"

"Никак блять!" - теперь в твердом переплете.

[Manager]

Знаменитый ответ от Артемия Лебедева:

Как мотивировать себя что-то делать? Да никак, оставайтесь в жопе! :D

[climbing]

:D

 

[Tamtek]

:D

 

f46997798ba094c646b6df6137b6102b.jpg

Фейк с бородой, скока их по нету гуляет...

Отрезали верхушку от одной банки, приложили к другой.

[INeverov]

Ну чо, на руках точить будем или на приспособе? Маляркой уже затянул )))

[Vanderlor]

Понравилось про спиннеры. :)

 

https://www.youtube.com/watch?v=j-qMCGsvgdg

[SegaD]

А мне вот это про спиннеры понравилось:

[SegaD]

А ещё раньше у нас рыбы в Волге было столько, что в воду без трусов нельзя было зайти:-)

[Борис]

[ant-tv]

[Борис]

Кого такое веселит ???

[Hrafn]

 

 

Кого такое веселит ???

Меня.Ржал вместе с Гоблином :D

[ant-tv]

- Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо...

- Аттставить! Вольно... Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем... Букву «гэ» спокойно видеть не можем... Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву «гэ», курс будет тосковать!!! - Майор Жога, по своему обыкновению перекосое..вшись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два. За спиной майора находилась дверь его кабинета, на двери которого располагалась пластиковая табличка:

 

Начальник 3 курса

М-Р ЖОПА

 

Приглядевшись, можно было понять, что буква «П» в фамилии майора изначально являлась буквой «Г», к которой черным маркером высокохудожественно пририсована еще одна вертикальная палка. Палка пририсовывалась с завидной регулярностью, что приводило майора в состояние неконтролируемой ярости. Сегодняшний случай видимо довел его украинско-молдавскую кровь до точки кипения.

 

- Товарищи курсанты, если вы считаете что вашим курсом командует жопа, то эта жопа будет срать на вас. Экскрементами. Отставить смехуечки! Курсант Мабута, вы что, слово «экскременты» никогда не слышали? Вы вообще говно кроме как говном можете еще как-нибудь назвать?

- Фекалии, товарищ майор!

- Фе-ка-ли-и! Все слышали? Вот этими фекалиями жопа, командующая вами, и будет срать вам на головы! Мабута, знаток фекалий, выйти из строя! - Мабута, алкаш и завсегдатай «Голодной утки» неуверенно сделал два шага вперед и с трудом затвердил на похмельной еблете выражение, долженствующее изображать служебное рвение и стремление продвинуццо по службе.

- Мабута, то, что сейчас изображено на двери моего кабинета заставляет меня тосковать. Я сейчас захожу в кабинет, через пятнадцать минут выхожу и вижу что???

- Сказочку, товарищ майор!

- Так точно. Ответственным за сказочку назначаеццо курсант Мабута. Если сказочка мне не понравиццо, для всего курса наступит тоска. И повторяю: еще раз к букве «гэ» будет пририсована палочка, курс будет тосковать вечно! Р-р-разойдись!

 

- Бля, отпуск скоро... Сцуко, с этим молдавско-бендеровским мутантом хрен мы куда уедем, а там всего две недели.

- Да уж... У Жоги, сцуко, всйо мироздание делиццо на «тоску, бля» и «сказочку, бля»...

- Ага. Только нам в основном тоска достаеццо. Слышал, сегодня что заявил - «курс будет тосковать вечно»!

- Да уж, эта хренота слов на ветер не бросает. Сказал, сцуко, «тоска» - значит, будет тоска и ниипет... Кстати, пацаны, а кто эту палку к его сказочной фамилии постоянно пририсовывает? - все четверо сержантов, стоявших в курилке, переглянулись и пожали плечами.

- Бля, братва, надо курс предупредить, чтоб пока больше не рисовали эту гребаную палку. Вот приедем из отпуска - пусть делают, что хотят...

- Базара нет, своих бойцов предупрежу...

- И я...

- Окей я тоже...

 

*****

 

- Равняясь - смирр-на!!! Товарищ майор, курс по вашему приказанию построен, по списку шестьдесят три, налицо пятьдесят девять..

- Атс-тавить! - Жога, перекосоебившись больше обычного, хищно прохоромал вдоль замершего строя.

- Ну че, предупреждал я вас, товарищи курсанты! Отлетались, орёлики! Теперь будете тосковать, бля! - причина бешенства Жоги была очевидна - на двери его кабинета красовалась надпись:

 

Начальник 3 курса

М-р ИЗЖОГА

 

- Знаток фекалий Мабута, выйти из строя! - Мабута, необычайно трезвый по причине четверга (халявное пиво и «хэппи ауэрз» в «Голодной утке» были по понедельникам и вторникам) сделал два шага вперед и преданно вылупился на Жогу.

- Напомните мне, товарищ курсант, что я обещал курсу в прошлый раз?

- Если на вашей двери появиццо надпись «майор Жопа», то вы насрете всем на голову и курс будет тосковать!

- Та-а-ак точно! Встать в строй! Курс, равняясь-смиррна! Начиная с этой минуты, на курсе объявляеццо тоска, бля!

- Товарищ майор, разрешите обратиццо! - подал голос командир первого взвода сержант Лысюк.

- Обращайтесь, Лысюк, только покороче - я в тоске сегодня. - милостливо разрешил Жога.

- Товарищ майор, надпись «жопа» отсутствует на вашей двери! Насчет надписи «изжога» указаний не было!

- А ведь точно, бля! Какой ты, Лысюк, наблюдательный! Пронаблюдай-ка, чтобы на моей двери в течении пятнадцати минут воцарилась сказочка! Ла-а-дно, с тоской пока повременим, однако, имейте в виду, что изжога у начальника курса - для бойцов плохая приметаа... Сержанты, в 16-00 построение на предмет убытия курса в отпуск. Рр-разойдись!!

 

- Бля, пацаны, не простит он этого - видели, какой, сцуко, бешеный был?

- Да ладно, херня, прорвемся! Лысый, ну ты молодец!

- Хрен его знает, парни, плохое у меня предчувствие...

- Да ладно, Лысый, если че - скинемся ему на новые подфарники - пусть подавится!

- Хрен его знает, сдаеццо мне, что подфарниками мы не отделаемся...

- Бля, не каркай...

 

... Пару месяцев назад Жога приобрел машину. Хотя, машиной это назвать было трудно - неизвестно, на какой свалке он откопал этот гомунклус советского автопрома 1982 года рождения - некогда бывший «копейкой», жогин пепелац, видимо, прошел через руки не одного умельца, в результате чего приобрел массу внешних атрибутов, не характерных для копейки - радикально черный цвет, кованую радиаторную решетку, которой мог позавидовать и «Хаммер», бронзовую скульптуру какого-то хищного пернатого на капоте размером со среднюю ворону... Одним словом, был пепелац майора Жоги удивителен и наворочен по самое нехочу, однако ездить отказывался с завидной периодичностью, ломался и терял всяческие сущесвенные детальки в самые неподходящие моменты, в результате чего залетчики курса перестали ходить в наряды вне очереди, получать «строгачи с занесением» и ездить на кичу - теперь грехи искупались путем покупки какой-нибудь запчасти для жогиного ведра с гайками - опоздал на построение - будь добр, купи новые щетки, залетел в наряде - скинься на аккумулятор с такими же залетчиками... Вот эта нездоровая практика и давала надежду, что курсу все-таки удасцо вовремя срыть в отпуск, откупившись, скажем, зимней резиной или чем-нибудь в этом роде...

 

- Рр-а-авнясь - смирна!!! Товарищ майор...

- Ат-ставить!!! Товарищи курсанты!!! С завтрашнего дня, в соответствии с внутренним расписанием Военного Университета, вы можете убыть в отпуск. Однако, поскольку у вашего начальника курса изжога, начальник курса тоскует, бля...

- Вот оно... Началось, сцуко.. - обреченно выдохнул Мабута.

Жога между тем продолжал:

- Развеять его тоску может только идеальный, подчеркиваю - идеальный порядок в учебных классах. Чтобы начальник курса зашел в класс и сказал «сказочка, бля»!!! Я тут прикинул - вы служите уже третий год, поэтому в отпуск вам нужно убыть вовремя, а долго возиццо с уборкой как-то не к лицу... Прально я говорю?

- Так точно! - рявкнул курс.

- Ну так вот, для скорейшего наведения сказочки в учебных классах, необходимо средство наведения этой сказочки. А лучшее средство для наведения сказочки - это «Чистолечка», бля! - Жога продемонстрировал всем невзрачную пластиковую банку, на которой значилось: «Моюще-дезинфецирующее средство «ЧИСТОЛЬ». - Однако, поскольку бесплатно «Чистолечку» раздают только в сказочке бля, сейчас сержанты соберут с каждого курсанта ничтожную суммочку в двадцать американских рублей, получат «Чистолечку», после чего курс в течение часа наведет в классах сказочку и уедет в отпуск! Через пятнадцать минут жду сержантов с денежными средствами и поименными списками! Рра-зойдись!

 

- Блядь, да он ох..!

- Писец, по двадцать грин с шестидесяти человек - косарь двести! Не то, чтобы деньги большие, но, сцуко, принцип!!!

- Гребануццо! Бля, это тебе не подфарники... Пацаны, а пошел-ка он в х..! Один раз слабину дадим - потом, сцуко, на голову сядет.

- Правильно, впе...! Х.. с ним, сегодня не уедем - уедем завтра. Хуле, третий курс - это тебе не первый. Никуда он, сцуко, не денеццо...

 

- Товарищ майор, разрешите?

- Заходите товарищи сержанты. Ну что, деньги все сдали?

- Товарищ майор, обсудив с курсантами ваше предложение, пришли к выводу, что сможем убрать классы своими силами, без закупки «Чистолечки»!

- Сержант, мне чистота не нужна, мне нужна сказочка, бля!

- Так точно!

- Ну ладно... Три часа хватит?

- Хватит двух, товарищ майор!

- Ну ладно... На мероприятия по наведению сказочки - шагом марш!

 

****?

 

- Бля, пацаны, это песетс... У меня билеты по п... пошли - Жога даже сдать не отпустил.

- Да хуле там говорить - последний слоняра с первого курса еще позавчера уехал, а мы тут как гребаные духи уже четвертый день отпуска Жоге сказочку рисуем...

- Ага... И по ходу - х.. когда нарисуем. Мои бойцы вчера отпи...сили всйо, что, сцуко, можно - сам проверял... А это х..ло кривоногое свой гребаный палец белым платком обернуло, где-то за батареей им поелозило - достает - на платке, ясен пень, пыль какая-то... Ну хуле - «тоскааа, бля, еще сутки вам товарищи курсанты на наведение сказочки»..

- Пацаны, а может скинемся ему на его гребаную «Чистолечку» - пусть подавиццо, мразь... Зимний отпуск - раз в году, его и так десять дней осталось...

 

- Товарищ майор, разрешите обратиццо!

- Слушаю вас, товарищ сержант!

- Товарищ майор, обсудив с курсом трудности, возникшие с наведением сказочки в учебных классах, единогласно пришли к выводу, что без «Чистолечки» не обойтись. Был произведен сбор средств на ее закупку, сорок условных единиц с человека по курсу ЦэБэ эРэФ! - Лысюк сделал строевой шаг вперед и адъютантским жестом протянул Жоге пухлый конверт.

- Не все так просто товарищ сержант, - хитро прищурился Жога, - «Чистолечка»-то подорожала, пока вы сиськи мацали... Инфляцыя, понимаешь... Ну да не мне тебе объяснять.. Короче, еще по двадцать уёв с орёлика - и через час курс убывает в отпуск! Сказочку, так и быть, приму у вас по возвращении...

 

...Ближе к десяти вечера. Жога, усталый, но довольный, надел поверх кителя бушлат и вышел из кабинета. Захлопнул дверь - звук гулко разнесся по пустому коридору. Вставляя ключ в замок, случайно поднял глаза. Надпись на табличке выглядела следующим образом:

 

Начальник 3 курса

МОрДОЖОПА

 

- Пи..сы!!! Тооскаа блйа-а-а!!! - взвыл Жога. Эхо разнесло вопль по пустому коридору. Майор метнулся к выходу, но на полпути сообразил, что последний курсант получил отпускной лист еще полчаса назад и, наверняка, уже на территории Университета его и след простыл. «Нет, ну какие же гады, - думал майор, спускаясь по лестнице учебного корпуса, - я к ним со всей душой, а они... Это ж надо - «мордожопа»! Тоска, бля!» Выйдя на улицу, Жога полез за сигаретами. В кармане рука его наткнулась на пухлый конверт: «Хотя нет, не тоска - скорее, сказочка! Хуле, две с половиной штуки баксов как с куста!»

 

Мысли майора приняли самый радужный оборот: вот он, на затонированной и доведенной до совершенства «ласточке», как он ласково называл свой ущербный пепелац, приезжает в родное село, что на полпути между Бендерами и Кишиневом. На «Ласточке» имеюццо: галогены, новые диски и еще что-то пока неясное, но очень крутое. На Жоге - блестящие хромовые сапоги, которые ему на заказ сделает прапорщик Дрочук, аксельбанты, и лихо заломленная фуражка... С Жогой уважительно здороваюццо мужики, восхищенно цокают, разглядывая «ласточку»... Девки заглядываюццо на бравого столичного красавца... Сказочка, одним словом...

 

Выйдя за КПП, Жога двинулся в сторону припаркованной «Ласточки». Не дойдя до нее пары метров, он остановился, не веря своим глазам. Через минуту на всю Волочаевскую улицу разнесся утробный вопль смертельно раненого молдаванина:

- Су-у-уки!! Я вам устрою тоску бля!!! Вы будете тосковать у меня ве-е-чно!!! - Сказочка таяла на глазах - исчезли новые диски и галогены с «Ласточки», исчезли хромовые сапоги, уважительные мужики и заглядывающиеся на Жогу девки: жогина «копейка» по всему периметру была вскрыта консервным ножом, а на лобовухе висело написанное крупными буквами послание:

«Продам новый корпус для «копейки». Состояние - сказочка, бля! Цена - 2500 долл».

 

© Эльданго

[ant-tv]

[kulikoff]

Меня.Ржал вместе с Гоблином :D

И меня. Бл..., до слез! :-)))

Для меня - старые(относительно) фильмы, в переводе Гоблина - это зачет.

Смотришь, потом в обычной озвучке - вообще другой фильм, пресно.

С ув.

[gkeu]

Ха...я постоянно прикалываюсь в магазах этой фразой, типа: "У вас скидки для участников куликовской битвы есть?" :) Некоторые "продавцы-консультанты"  зависают... пытаются консультироваться с менеджером...

И еще, когда захожу за сигаретми, спрашиваю: У вас "курятина" есть?

Начинают перечислять какая курица у них есть продаже. :)

[ant-tv]

[Dragony]

Воскресенье. Душа просит музыки, а попадаются только "баяны"...

-----------

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
*
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
*
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
*
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей
*
за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
*
всех достала осень
в том числе меня
потому что осень
вот уже полдня
*
катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере
*
наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди
*
осень принц не едет
холодно к томуж
я неотразима
ни в одной из луж
*
день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
*
а у нас погодка
прям по питеру
выйду на балкончик
слёзки вытеру
*
да ищу работу
девятнадцать лет
это же не повод
разводиться Свет
*
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
*
раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица
*
школьники в печали
у студентов грусть
только я весёлый
на работу прусь
*
я рисую осень
грудью на окне
потому что очень
одиноко мне
*
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
*
я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране
*
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нем
*
смел умен и весел
сексуально резв
жаль что не бывает
так когда я трезв
*
ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк
*
тонкими ломтями
тело Гошино
на него с балкона
арфа сброшена
*
делай то что должен
тяжко не вздыхай
вон шагают свиньи
бисер доставай
*
не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником
*
в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят

[dexter]

Я смотрю на этого человека и улыбаюсь, восхищенно :)

Красавец!

 

 

Карлос Сориа (полное имя Carlos Soria Fontán) имеет на своём счету уже много рекордов. Возраст никогда не был для него преградой. Он самый пожилой альпинист в истории, который поднялся на следующие восьмитысячники: К2 (в 65 лет), Броуд Пик (68), Макалу (69), Гашербрум I (70), Манаслу (71), Лхоцзе (72), Канченджанга (75) и Аннапурна (77). Он также является единственным в мире альпинистом, который взошёл на 10 восьмитысячников после 60 лет, а также на 7 самых высоких вершин земли различных континентов после 70 лет.

 

ЗЫ:Что то мне зеркало не нравится :)

[Dragony]

Ну, если размеры доходов на пенсии позволяют...

[gkeu]

Нашим пенсионерам и на дачу то накладно ездить... :(

[ant-tv]

[ant-tv]

[ant-tv]

[ant-tv]

[Driver]

Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.

 

Все сбудется, стоит только расхотеть…

 

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

 

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. 

«Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

 

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

 

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А что у них случится?

 

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: 

после двадцати лет игры на скрипке, человек автоматически становится евреем.

[Ren Ren]

 

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

 

 

100% 

[ant-tv]

[SegaD]

На службе Дарта Вейдера:

Я знаю почему - он же пару лет в 90-е работал дворником - и это была его самая большая юношеская мечта. В Голливуд Лукас не зовёт, приходится хотя бы быть генералом космического флота на РТР.

[SegaD]

30 лет назад таким был WoT:

A такими были Крепкий орешек и Солдат Джейн:

А уж про рыбу в Волге промолчу:-)