Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Апостол]

едут два гомосека в автобусе один говорит другому
-давай я тебя прямо здесь в**ебу,второй ему отвечает  

-да не удобно как-то народу много 

-да брось спроси у кого нибудь спичек тебе ни кто даже не ответит 

ну он спрашивает -граждане у вас не найдется спичек? ни кто ему не ответил даже внимания не обратили.О н его и в**ебал

 Останавливается автобус на остановке все выходят водила смотрит мужик лежит за сердце схватился, водила спрашивает  

-что случилось? 

мужик-да вот с сердцем плохо 

вадила-дак ты бы спросил у кого нибудь таблеток 

мужик-ага здесь один спросил спичек дак его за это в жопу в**ебали

[KonstantinS]

****

****

Воскресное утро. Муравей, лёжа под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!..

****
1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

****
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

[timaaxe]

[NikolaiZH]

:) У Семы друг парикмахер,постоянно стрижет его.
..-ты куда поедешь в отпуск?Спрашивает Сему кореш.
..-наверное в Египет.
..-епт,там же война...езжай в Рим,у меня там друзья...встретят..жилье у них бесплатное будет,Папу послушаешь.
Сема согласился,взял адрес и поехал в Рим.А,там полный писец..встретили и поселили в каком то бомжарнике,короче еле он отбыл свой отпуск.
Вот приходит Сема к корешу,а тот давай его про поездку расспрашивать.
И тут Сэмэна понесло.    Встретили отлично,проживал в люксе,кормили,как на убой,гулял и видел все достопримечательности,ходил на службу и даже общался с Папой.
- ишо-ишо он тебе сказал или спросил?

Шо сказал-шо сказал.....положил руку на плечо и спросил.
-Сема,ты мне скажи?Какой пидор тебя стрижет? 

[Driver]

Николай, спасибо, класссссссс!!!!!!!!!!!!!! :D  :D  :D

[NikolaiZH]

Ефим,мне когда товарищ рассказал,я смеялся пол дня.Потом начал гуглить и ничего подобного в нете не нашел и тогда по памяти его восстановил и сам балдю от него. :)

[Driver]

Вот, может кому-нибудь понравится :)

 

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

 

 - Лен, а где эта хреновина?!

 - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

 - А-а! Точно!!!!! 

[ant-tv]

[KonstantinS]

Старые:

 

***
-Штирлиц вы еврей? - спрсил Борман
-Да русский я, русский, - возмутился Штирлиц

***
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

***
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

 

***
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

***
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.

 

***
Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотник..

[Dragony]

***************
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? — Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы, или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (ПР)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(ПР) — Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) — Набаданга!!! — весело кричали полуголые черные люди.
(ПР) — Мы построим вам театры и школы!
(П) — Набаданга!!! — вторили они.
(ПР) — Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) — Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились голыми в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с чёрными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
— Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
***************

***************
Наша Таня громко плачет.
 Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
***************

[ant-tv]

стааааарое:

Солдат пишет письмо домой:
-Мать! Купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!!!

[KonstantinS]

***

Почему милиционеры ходили всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

***
Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязные...
Муж встает и думает:
- Этих вымыть или новых, наделать?..

 

***
Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку.
Человек рыдает:
- Господи, за что такая напасть?!
Сеет второй раз. На посевы обрушивается град.
- Господи,- рыдает человек,- что я такого сделал?
Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена.
-Господи, да что же такое делается?! - рыдает человек.
В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:
- Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

 

***
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
- Мама, говорят, тут насилуют?
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!

 

***
Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А скоро станет проще - кефир, клистир, сортир...

[NikolaiZH]

:) На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

[Dragony]

*******
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обос#анный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
*******
 

[NikolaiZH]

:D 2 Dragony...не задушил,но нагрелся. :)

[Driver]

Dragony - 5! :)

 

ЧИТАЛ "15 ПРИЗНАКОВ СЕКСУАЛЬНОГО ВОЗБУЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ" - ПОКА НЕ ДОЧИТАЛ ДО 9 ПУНКТА,  ДУМАЛ,  ЧТО ЧИТАЮ ПРО ИНСУЛЬТ..

 

-Дура ты.

-Зато красивая.

 -Кто тебе сказал?

 -Ты!

 -И ты поверила?

 -Конечно!

 -Ну и дура.

 -Зато красивая.

 

- Мама,ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!!!

- Сыночка, ты же можешь простудиться....

- Но вы же раскрываете мою жену!!

 

[KonstantinS]

Шикарный мультик -

(Студия: 'Арменфильм' совместно с ТО 'Эмигрант'. м/ф ТОПОР (1994))

[Северянин]

На западе мужчины бреются так:

 

 

в России так:

 

 

 

 

и даже так!

 

[dexter]

Вчера выхожу из подъезда,а на двери объявление повесили:

 

 

[ant-tv]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yNCW195Fr5I

[Driver]

Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

 

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

 

 Ничто так не портит цель как попадание.

 

 Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.

 

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

 

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? 

- Инквизиторы. . .

 

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

- Конечно. Я вам на буйке постелю.

 

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом

вспомнила, что не замужем и уснула

 

Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!

 

Муж спрашивает: 

 -"Что на ужин?"

Говорю: 

 -"Кавказское блюдо- жричодали."

 

МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))

 

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать

сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

 

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

[Eishund]

Порнофильм ужасов - глаза боятся, а руки делают.

[Turbo4x4]

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка... На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили!

[harm]

 

 

*** -Штирлиц вы еврей? - спрсил Борман

-Да русский я, русский, - возмутился Штирлиц

"- ну и что? Я -немецкий! "

[Dragony]

Фастфудовская палатка в Адлере

 

[Клыч]

Гифку редактор не разрешает вставить, поэтому укажу полностью адрес.

 

Нижняя картинка...

 

http://www.rybalkabg.ru/p/55_10.html

[Чечако]

 

 

Нижняя картинка...

Был аналогичный случай. Рыбачили мы с братом на Днепробугском лимане. С берега клевало не очень, зашли по мелководью подальше. И братишка зацепил здоровенного леща. Подтянул к себе, подсака нет, кое-как ухватил, к пузу прижал и орет мне, чтобы помог. А была у брата знатная борода. И вот, пока я спешу на помощь, этот лещ выворачивается, выпрыгивает из рук, и, проехавшись по бороде боком, уходит.  Я корчусь от смеха, а брат стоит, матерясь и выгребает слизь из бороды, Вот такая рыбалка.

[Rusich]

Не знаю, в тему или нет, но попалась в рассылке Мейла темка "Ножик Глинской". Ссылка вот: http://supermnenie.mirtesen.ru/blog/43599534566/Nozhik-Glinskoy/?pad=1&pad_page=5&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_5

Понравилось. С юмором, но о серьезном. И, главное, про ножик. Лирику вроде про "парабеллум" и гранаты - опускаем :D

[KonstantinS]

***
- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

***
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

***
- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

***
Абрам ночью пошел в туалет.
В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Чёрт побери! Да когда же этот голод кончится?!

***
На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
- Для чего это ?
- Скоро Пасха -, говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!

[Сэм]

"Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.
Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров этих самых детородных органов и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!" © Podvodnik