Каждый улыбается, как может

[kulikoff]

Гендальф еще тот мочиловец, продумал небось этот вопрос.

Трах-тибедох и волшебным образом "строчит пулеметчик за синий платочек" (с)

Да и посох в подзарядке нуждается, если верить магам :)

Олег, не произноси при этом Гендальфе "Трах-тибедох", на всякий случай... ну его на фиг...

(говорят, что он не традиционной ориентации).

С ув.

[KonstantinS]

*
- Дум..., Дум..., - грохотала Мория.
- Ну что ж, DOOM, так DOOM, - вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.
*
Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:
-Возьми его, Гэндальф!
-Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!
*
Ай да Гэндальф! Ай да сукин сын! - воскликнул Фродо глядя в телевизор 11.09.2003г.
Только он знал настоящее имя Усамы бин Ладена...

*
*"Пилите, Бильбо, пилите, оно золотое!" – сказал Гэндальф, увидев ножовку и кольцо в руках хоббита.
*
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ещё одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
*
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории.

Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом...

Спрашивает:
- Это Лориен ?
- Нет, - отвечают ему, - это Склиф...

*
- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.

[ianoj]

[ant-tv]

[ianoj]

:D

Дуализм бытия..

Добро и зло, встретились, мля..!

[Russak]

Армейский юмор

[Igel]

Положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал... =)

[KonstantinS]

*

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Бля, Петрович, закрой капот!

*
Что может одновременно возбуждаться и лежать?

… Уголовное дело на столе у следователя!
*
— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

[kulikoff]

https://youtu.be/55ZNra2hFRo

[Ozone]

1368850739Просто _1909344.jpg

 

У этой маршрутки ламбо-дверь. :)

[kulikoff]

Первые леди Североатлантического альянса позируют фотографам в Лакенском дворце - дворце-резиденции бельгийской королевской фамилии в брюссельском районе Лакен.

 

На переднем плане: Брижит Макрон, Эмине Эрдоган, Меланья Трамп, королева Матильда (супруга бельгийского короля Филиппа), Ингрид Шулеруд (жена генсека НАТО Йенса Столтенберга), Десислава Радева-Генчева (жена болгарского президента Румена Радева), Амели Дербаудренгьен (жена бельгийского премьера Шарля Мишеля).

На заднем плане: Готье Дестне (хмм... жена премьера Люксембурга Ксавье Беттеля), Мойка Стропник (жена премьера Словении Мирослава Церара-младшего), Маргрет Балдвинсдоттир (жена исландского премьера Бьярни Бенедиктссона).

[Driver]

О женщинах

 

> Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением - круглосуточно

 

> Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать

>

> Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины

 

> Женщина - это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!

 

> Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!

 

> Женщина - это тайна покрытая косметикой

 

> Женщина - это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь

>

> Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

 

> Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина

 

> Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет

>

> Женщина - это огонь в очаге, тепло в постели, аромат на кухне

 

> Женщина - это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен

 

> Женщина - это трудно, но красиво!

 

> Женщина - это тайна покрытая платьем

 

 

 

[gkeu]

Не понЯл вот тут...Он(Трамп) чё сделать то хотел? :mellow:

[Driver]

Не понЯл вот тут...Он(Трамп) чё сделать то хотел? :mellow:

Андрюша, да дурка это... монтаж :)

[Fobos]

Андрюша, да дурка это... монтаж :)

Канечна! На общем плане у Трампа манжет белой рубашки из под пинжака не виден, а на крупном он торчит. :D

[SegaD]

Вчера из окна на работе увидел фуру у которой по боковине и спереди был написан грузополучатель:

Думал, что шутка антиплатонщиков (хотя у них должно быть написано АРКАШЕ)- но погуглил - это немецкая транспортная компания.

С таким логотипом у нас в Россиии можно ехать везде, ни один гаист не остановит!

[Tamtek]

[Dragony]

Спер с Фейсбука

------------

Алексей Верещагин

 

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.

Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.

Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаичья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.

Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

— *censored* you, не так ли, господа??

— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков.

Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

— Ой мороз, мороз…

— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

— Не морозь меня, - сообщил Жако.

— Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

— Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал.

Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[gkeu]

Андрюша, да дурка это... монтаж :)

 

Канечна! На общем плане у Трампа манжет белой рубашки из под пинжака не виден, а на крупном он торчит. :D

ААА...блин. Точна!!!  :mellow:

[lldar1974]

[DeMorz]

[gkeu]

Утро понедельника.

 

[gkeu]

Скока-скока??? :wacko:

 

[Ozone]

Да прибудет с тобой святая сила!

Или. Выпей Йоды! :)

 

[mechenii]

:)

[мурзила]

В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве. Первый коммент": ...И немного нагнуть".

[sas 71]

Если тебя коснулись санкции Запада — жизнь удалась!(с))

[Fobos]

Если тебя коснулись санкции Запада — жизнь удалась!(с))

По-ходу, Россия вся в шоколаде! :D  :D  :D  :D

[ant-tv]

[gkeu]

Регулярно веселит ТВ.

Из последнго...В городе N прокуратура возбудила дело о нарушениях на платной парковке в аэропорту города. И обязала вернуть...ГОСУДАРСТВУ незаконно собранные с...АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ деньги. Просто пи...ц!!! :D  Вор у вора дубинку украл... :D

Сотрудниками полиции был обнаружен нелегальный публичный дом. Сотрудники застали в квартире ОКОЛО четырех девушек :wacko:...Наверное застали трех с половиной девушек  :)