Каждый улыбается, как может

[climbing]

В переводе с языка индейцев (или эскимосов - без разницы) "вегетарианец" - означает "криворукий охотник". :)

:D

[Eishund]

 

 

А еще в книге указывалось, что за 5 дней до охоты никакого секса, а то боги отвернутся и удачи не будет

Блин, чем же они зверей-то там бьют... И каким образом...

 

 

 

Не ну по моржу легче попасть, чем по зайцу

Попасть легче, забить сложнее :).

[climbing]

Блин, чем же они зверей-то там бьют... И каким образом...

 

 

Копье, гарпун, лук, стрелы.

[Dragony]

"Выходит первобытный человек из пещеры после первой брачной ночи, и задумчиво так говорит:

-Так вот он зачем, а я-то им рыбу глушил!.." :)

[climbing]

"Выходит первобытный человек из пещеры после первой брачной ночи, и задумчиво так говорит:

-Так вот он зачем, а я-то им рыбу глушил!.." :)

Не рыбу, орехи колол. :)

[sas 71]

При должной тренировке первобытная человечиха при помощи своей остнастки тоже могла легко колоть орехи...

[Eishund]

 

 

Копье, гарпун, лук, стрелы.

Да я ж не всерьёз спрашивал, это у меня шутки такие ;).

[climbing]

Да я ж не всерьёз спрашивал, это у меня шутки такие ;).

Дак я не напрягся, все нормально :).

[Северянин]

Копье, гарпун, лук, стрелы.

Рогатина!

:)

[climbing]

Рогатина!

:)

С рогатиной на моржа! (под тонну вес) :D. Утянет на дно и ... привет ... титры ..  

А если без шуток то так http://www.youtube.com/watch?t=274&v=cWXaQ-uSE6s

[Ren Ren]

 Одна из них такова, бытует у Алеутов. Если охотник-алеут промахнулся по моржу, то в этот момент ему изменяет жена. :)

 

Ой, насчёт алеутов сумлеваюсь я  ;)  :) крепко сомневаюсь. Читал в своё время записки наших миссионеров - тяжелее всего было алеутам объяснить, что прелюбодеяние тоже грех. Никак они этого не понимали.

 

ЗЫ  А по поводу 5-дневного воздержания перед охотой - так это как раз и понятно  :D  голодный-то мужик, он что на охоте, что на войне завсегда злей будет.

[Dragony]

[Conn]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Северянин]

:D  Супер!

[Conn]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... 
- Сынок, а что вчера было? 
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. 
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? 
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, с%%а - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

 

 

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? 

- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. 
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном 
Институте Защитников Демократии...

[Северянин]

Жгёшш!!  :D

[Conn]

Северянин,

 Женщина у сексолога: 

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет: 
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника: 
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало... 
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль... 
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит: 
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

[Северянин]

^_^  Эт ми слышали! 

[sas 71]

— Хочу двойника! Чтобы все за меня делал...

— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Не-ет! Вы лежали бы рядом на диване и кричали: хочу тройника!

[WeS]

[Driver]

Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.

 

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

 

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

[Conn]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

 

 

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!

На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".
И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."!

[Driver]

Витя, понра :D

[Giacomo]

Ложь приобретает свою самую омерзительную форму, когда становится глаголом.

-Ложь сюды!

 

 

 

Про 0,7 здорово!

[sas 71]

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

[Giacomo]

Ну прям уж очень большие может и нет. Но вот в общем к сиськам слабость питаю. Чем старше становлюсь, тем сильнее питаю.

[Ren Ren]

Не знаю как в других местах, но в Москве пластиковые 2-3-литровые бутыли пива называют "сиськами".

[sas 71]

 

 

Ну прям уж очень большие может и нет. Но вот в общем к сиськам слабость питаю

Главное не размер,а участие... :)

Не знаю как в других местах, но в Москве пластиковые 2-3-литровые бутыли пива называют "сиськами".

Москва,она здоровая,у нас в Солнцево это - баклажки... :)

[Slonyash]

Не знаю как в других местах, но в Москве пластиковые 2-3-литровые бутыли пива называют "сиськами".

У нас просто пластиковые бутылки, независимо от размера (ну, начиная с 1,5 литра, думаю) называют "титьками" - "Возьмем 0,5 водки и пару "титек" пива". ;)

Кстати, навеяло :

Идет Пятачок по лесу, навстречу ему Иа. Смотрит, Пятачок ведет на веревке двух коров, а в другой руке у него три воздушных шарика и тромбон. Иа у Пятачка спрашивает : "Пятачок, куда ты все это тащишь и зачем?". Пятачок в ответ : "Да вот Винни утром сказал - Пятак, подгони вечером двух телок, три пузыря - и всю ночь гудеть будем..."

[Giacomo]

И еще там что-то было про "капусты нарубил".