Каждый улыбается, как может

[Dragony]

«Собрались однажды на Майдане:
• послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
• помощник госсекретаря США Виктория Нуланд;
• американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн;
• министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле;
• министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс;
• верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон;
• бывший президент Грузии Михаил Саакашвили;
• европарламентарий Яцек Протасевич;
• министр иностранных дел Линас Линкявичюс и спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
• бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский;
• сенатор Чехии — Яромир Штетина
и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!»

[Infernis]

Подглядел в 151й

 

Экскурсия для класса с посещением неких исторических катакомб. Учительница разъясняет что брать, как одеваться... отрывок:

"... очень хорошо если возьмете фонарик. Чтобы на двоих на троих хотя бы по фонарику было. И я имела в виду ФОНАРИК а не КАРМАННЫЙ_ПРОЖЕКТОР_в_виде_фонарика! Папа Насти, слышали? И немаркая одежда, это не камуфляж в котором ребенка не видно в двух метрах! Папа Антона, слышали? Впрочем папы Насти это тоже касается".

[Vanderlor]

 

 

Экскурсия для класса с посещением неких исторических катакомб.

Сегодня моя жена ведет свой класс на экскурсию по катакомбам подземного бастиона Таллина. Насколько я знаю, таких инструкций школьникам не давала. Может и зря. :)

[Dragony]

Может, не совсем в тему...

[KONVEN]

Не смог пройти...

[Arctic]

Подруга рассказывает подруге:

— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

 

— А почему Вы не замужем?

— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!

— Вы понимаете, что хотите дьявола?!

 

Матч, комментатор:

— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:

— Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично):

— Не дает мама, папа не делится...

 

Двое знакомятся в Интернете:

— А какой у тебя рост?

— 145

— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

— А вешу еще меньше, 120...

[Arctic]

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи, да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:

— Дурашка ты Дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно б дома сидел...

[Eishund]

В парикмахерской:

- Молодой человек, а Вы правда хороший мастер, или просто выглядите как 3.14.....s ?

[Tarantin]

[ant-tv]

У нас в ХАИ знаете, как студенты жену выбирали?
Самолетостроители - чтобы была легкая и обтекаемая;
Двигателисты - чтобы была компактная, но мощная;
Ну, а радисты - какая угодно, лишь бы схема работала!

[Arctic]

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:

— Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...

— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.

— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.

— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.

— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.

Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.

— Ну, давай-ка по-маленькой...

— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.

— Х@йня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили.

— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...

— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.

— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.

— А там остался, его навозом с прицепа завалило...

[Arctic]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно...

[ant-tv]

Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе, вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые веганы, как хотите, так с этим теперь и живите.

[climbing]

Из той же древней оперы:

 "Мастер приказывает рабочему изготовить деталь и аргументирует это тем, что находился в интимной связи с матерью рабочего. А рабочий отказывается и аргументирует это тем, что находился в интимной связи с директором завода, секретарём партийной организации, начальником цеха и этой самой деталью.

Из той же той оперы: " Как ну его на х.., то е.. рот, а как до х..., то х.. в рот", что в переводе означает, как работать так Вася, а как деньги получать, то начальство.

[Arctic]

Европейская семья.

- Папа я лесбиянка, сказала дочь..

- И я, сказала сестра

- Не ужели никто из Вас не приведёт в дом мужика?

- Я приведу, сказал сын...

[sas 71]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

[Dragony]

Я сегодня что-то злой...

ссылка на картинку (сюда не выкладываю...)

http://topwar.ru/uploads/images/2014/586/auxj694.jpg

[vsevles]

Улыбнитесь?

 

https://www.youtube.com/watch?v=BNnovvZPEo0

[Северянин]

дэбилы

[ant-tv]

Из байки:




и из анекдота:
 

 

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

[Arctic]

Приходит молодой парень в аптеку:

— Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь:

— Только один?

— Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав:

— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше:

— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.

Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:

— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень:

— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили...особенно жена...

 

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

— Да, родная... только за какие грехи не знаю...

[Xayzoku]

 

толстый троллинг этнической преступности  :lol:

[Arctic]

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?

— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет...

 

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

 

— Представь себе мир наоборот. . .

— Это как? ! !

— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .

— Ага, а на заборе х@@м написано слово "МЕЛ". . .

[bgso]

Может пригодится????

[bgso]

В догонку про подлодку...

[KONVEN]

Ага! Тут недалеко своё заберём и обратно... :D

[Arctic]

Вот это судья ))

[мак]

[Russak]

Арийцы, из всех национальностей, как ховно по весне вылезает.

[bgso]

10530852_588004137972909_6458218782226888904_n.jpg

Весело, если бы не так грусно....история и впрямь ничему не учит....