Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Driver]

Три этапа жизни:
1. Детство
2. Бляяяяяяя
3. Смерть

[sas 71]

На нескольких американских президентах надо крестики дорисовать...

[sas 71]

Три этапа жизни:1. Детство2. Бляяяяяяя3. Смерть

Ефим, ситуация усугубится, если и после смерти добавить артикль "бляяяя"...)

[Ren Ren]

Краткая история человечества в картинках (кликабельно)

 

 

Cтранно как-то картинка прикрепилась  ;) Здесь в более приличном разрешении

https://i.pinimg.com/640x/40/60/f8/4060f83b42a04e10913d240ea929c2d4.jpg

[Driver]

тебе я столько переделал

за год курсовиков и лаб

что мне уже кюри мария

дала б

[sas 71]

тебе я столько переделал

 

за год курсовиков и лаб

 

что мне уже кюри мария

 

дала б

Тогда в ночи бы я светился

От изотопов,долбо.б.

Над курсовыми бы трудился,

И ёб...

 

P.S. Прошу прощения,за то,что не поставил точку вместо буквы в последнем слове,просто оно маленькое... :)

[Giacomo]

За курсовики и лабы вперёд надо брать.

[Slonyash]

[gkeu]

Отто Фон Бисмарк, аднака, очень умный был... ;) Ведь когда еще сказал, а до сих пор актуально, и актуально будет еще хрен знает сколько...

[ant-tv]

[climbing]

Отто Фон Бисмарк, аднака, очень умный был... ;) Ведь когда еще сказал, а до сих пор актуально, и актуально будет еще хрен знает сколько...

Это да! Но нет пророка в своем отечестве. Россию он не любил, но призывал не воевать с ней.

[Tamtek]

Честно стырено с ЯПа:

https://www.yaplakal.com/forum7/topic1645206.html

 

За баяны не пинать!

***

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...
***
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
***
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
***
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
***
Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!
***
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
***
- Софочка, мне тут из ГАИ фоточку прислали! Я такая на ней красивая! Но, так дорого стоит...
***
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц, таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
***
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
***
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
***
- Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да! А шо, вы её нашли?
- Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс...
***
- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
***
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!
***
- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!
***
На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!
***
— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…
***
На «Привозе»:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
***
— Циля, ты идёшь на «Привоз»?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать!
***
Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
***
- Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
- Да, как с Олимпиадой...
- Шо, столько народу и сплошные рекорды?
- Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом...
***
Обед у тёщи.
- Фима, зятёк дорогой, добавки не хочешь?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хочешь!
***
- Доктор, скажите, а когда меня уже выпишут?
- Любезнейший, так вчера приходила ваша супруга с нотариусом. Всё, не волнуйтесь, выписали из квартиры вас!
***
Одесские женщины - это верные хранительницы домашнего очага, в котором часто сжигается весь бюджет одесских мужчин!
***
- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?
***
- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!
***
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
***
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
***
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?
***
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной...
***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
***
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
***
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
***
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
***
Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...
***
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
***
- У меня соседка Роза Марковна таки морж!
- Шо в проруби купается?
- Нет, просто крупная и с усами!
***
- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!
***
- Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу...
- Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй!
***
Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.

***

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:

- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!

Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

***

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

***

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:

— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

***

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?

- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

***

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

[Giacomo]

Про похороны напомнило старенькую песенку из начала 80-х.

https://www.youtube.com/watch?v=C0kPv3bwW9Q

[Юджин2003]

xxx:
Google новости:
Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много.

xxx:
Я сначала двоеточие не заметил )))

[dexter]

Интересно,о чем она думает?

И куда бежать :)

 

[ant-tv]

[Manager]

Интересно,о чем она думает?

И куда бежать :)

 

0_1dfe8e_32e4ae8d_orig.jpg

Мне кажется это не она, а он. Возможно это был последний снимок фотографа.

[Eishund]

это не она, а он

 

Ага ;)

 

Возможно это был последний снимок фотографа.

 

Очень на то похоже.

 

 

[ant-tv]

[ant-tv]

 

[dexter]

Мне кажется это не она, а он. Возможно это был последний снимок фотографа.

Кто их разберет,со спины то.

Но,под фото написано:

"Женшины возле хижин на острове Лонг"

 

Конституция юноши,но почему прически одинаковы?А черепушка сзади и краска на лице - траур носит по мужу?

 

Пока не заглянешь,легко ошибиться.

Но я бы ползком убежал! :)

Извините за дубль.

[gkeu]

[Andrzej]

Кто их разберет,со спины то.

Но,под фото написано:

"Женшины возле хижин на острове Лонг"

 

Конституция юноши,но почему прически одинаковы?А черепушка сзади и краска на лице - траур носит по мужу?

 

Пока не заглянешь,легко ошибиться.

Но я бы ползком убежал! :)

Извините за дубль.

Это череп мужа. Видимо за неимением фотографии любимого. ))

Еще вспоминаются уроки зоологии - про любовные похождения паучка с именем черная вдова. ))

"Как проверить? Лезть под платье? Так получишь по мордам!"©  )))

[Andrzej]

Интересно,о чем она думает?

И куда бежать :)

 

0_1dfe8e_32e4ae8d_orig.jpg

[ant-tv]

 

[Dragony]

Да поставь на "Авто" и не мучайся... :)

[ant-tv]

[Dragony]

[climbing]

Экскурсия по пожарной части.

Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:

- Ну что, орлы, вопросы есть?

- А вот у Вас гребень на каске для чего он?

-Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...

...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...

и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...

- Вы это серьёзно ???

- Да не-е, пыжжу я, убило его нах... !!!

[ant-tv]

по-украински "город" - это "мiсто".

отсюда и названия украинских городов: Миргород, Ужгород, Вышгород, Шаргород