Каждый улыбается, как может

[ART]

:D

 

Новосибирские приставы нашли любовника в шкафу должницы

 

В Новосибирской области приставы, явившиеся домой к должнице, застали ее с любовником. Об этом в понедельник, 31 октября, сообщает региональное управление Федеральной службы судебных приставов (ФССП).

Во время проверки из шкафа, стоящего в гостиной, выпал мужчина, «лишив всех присутствовавших в комнате дара речи», отметили в ФССП.

Придя в себя, пристав-исполнитель спросила мужчину, что он там делал, и тот ответил: «Думал, муж пришел!»

[Giacomo]

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:

Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь!

Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!

 

Ты во сколько сегодня придёшь, дорогой? 

Пора запомнить, по пятницам я прихожу в субботу.

 

 

[sas 71]

— Это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.(с))

[sas 71]

 

 

Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!

Ответ :

 

Бабу в поле высажу

Пусть сожрет медведь

Чтоб не ныла больше

Что нечего надеть!!! :)

[Giacomo]

Высадить можно, только они обладают такой особенностью. Вместо высаженной появляется другая, еще склочнее первой, а там и третья, четвертая...

Пусть лучше одна нудит. За четверть века привыкаешь. В одно ухо влетает...

П.с. Медведей в полях нетуть. Так что не с'ест все одно.

[gkeu]

 

Ты во сколько сегодня придёшь, дорогой? 

Пора запомнить, по пятницам я прихожу в субботу.

 

АААА...Повеселил Саша!!! :D  :D

 

 

Пусть лучше одна нудит. За четверть века привыкаешь. В одно ухо влетает...

 

Совершенно в дырочку...Не прибавить не убавить...

А то можно поменять часы на трусы... ;)

[Slonyash]

 

 

— Нет, водка и укроп.(с))

А челябинская самбука - водка и анис ? ;)

[dexter]

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пять минут, пока жена оденется.

[мурзила]

.

[sas 71]

А челябинская самбука - водка и анис ? ;)

Челябинская самбука - спирт с чёрным перцем...)

[Big_Monster]

Много букв, но я смеялся)))

http://m.fishki.net/anti/2123267-roj.html?mode=anti

[Апостол]

Челябинская самбука - спирт с чёрным перцем...)

Не не не, с красным! исключительно с красным!  С черным это для женщин :) 

[Апостол]

Много букв, но я смеялся)))

http://m.fishki.net/anti/2123267-roj.html?mode=anti

Думается мне, что в амерских сми, тоже самое про нас пишут, а так да- улыбнуло :)   

[Сэм]

Много букв, но я смеялся)))

http://m.fishki.net/anti/2123267-roj.html?mode=anti

класс!!!)))))

[sas 71]

— Дорогой, а почему ты не брит?

— Ну ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!©)

[Igel]

Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
- Да шоб он сдох!
- Так таки уже да...

 

 

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом: - Кто здесь Чуркин! Все радостно тычут в Чуркина: - Он! Мужик: - Виталик, пригнись!

[lldar1974]

:)

https://www.youtube.com/watch?v=Z41BSIBjtqo

[Driver]

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

 

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то бухните.

 

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

 

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самой собой", понимают весь масштаб возможных последствий?

 

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

 

Когда муж после смерти жены зашёл на её страничку в "Одноклассниках», он подал на развод… Посмертно!

[Igel]

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой ты утром просил таблеток от поноса... Я случайно от нервов тебе дала. Как ты там?
- Насрал в штаны, но АБСОЛЮТНО СПОКОЕН!

[ant-tv]

"Рой"

Разное

 

 

 

США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил»....

Изменено 2 ноября 2016 пользователем Driver
Антон, ты темы не попутал? Еще раз и бан на месяц.

[Driver]

Коллеги!

У кого есть чисто анекдоты, без картинок и коротко - добро пожаловать сюда:

http://rusknife.com/...e-7?hl=анекдоты

 

[Slonyash]

Заговорили с коллегами о формуле один, и мне вспомнилсяанекдот : 

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает: 
-Чтоо этто быыло? 
-Этто Мика Хаккинен - позор финнннского народда. 

Вместо "Мика Хакинен" можно вставить "Кими Райконен". ;)

[sas 71]

Экзамен в МГИМО : Профессор - Итак,осталась последняя задача. Наша атомная подводная лодка потопила у берегов Африки местный траулер. Нам направили ноту протеста. Вы должны на неё ответить...

Через час: Господа абитуриенты,вы все ответили прав льно,только я отмечу две самые распространенные ошибки - не .бет пишется раздельно,а черножопые - через "О"...

[Igel]

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а Вы пользуетесь ещё какими-нибудь другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

 

Старенький аристократ возвращается домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый козел, опять бухал и таскался по бабам?
- Нет, Джон, на это раз купил себе новый слуховой аппарат.

 

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

[Igel]

"Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников.

И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:

 

"Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству."

Обидно за гиббонов.

 

 

На лекции в медицинском институте:

— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

[Driver]

На лекции в медицинском институте:

— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

 

Эта 5! :D

 

A:

По магазинам я с женою 

субботний совершал вояж.                        

Подз@е@ался  , но не ною, 

моя ж.

[sas 71]

Отъ@бан был своей женою

За пятничный ночной вояж.

Завяли уши,но не ною,

Своя ж... :)

[aleks55]

Не знаю, был такой или нет, но вчера брат рассказал, в принципе по мне - смешно :)

 

Один не совсем бедный человек другому такому же:

"Слушай, купил себе слона, нарадоваться не могу, очень удобное приобретение: все поля перепахал, удобрил, все сады полил из хобота. Ни за какие деньги его не продам" Собеседник напрягся, уговорил кое как хозяина продать слона.

Через неделю встречаются, покупатель прежнему хозяину:" Слушай, хрень какая то, слон все лужайки перебороздил, все деревья поломал, все вокруг засрал, все что можно было сожрал :("

Бывший хозяин:" Ну брат, с таким настроением ты его никогда не продашь" 

[climbing]

- Рабинович! Как Вы съездили в отпуск?

- Отлично, был на сафари, видел льва, он даже погнался за мной!

- Поймал?

- Да нет, подскользнулся!

[Igel]

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.
© Джордж Бест

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое де*мо!

Вся моя репутация держится на молчании моих лучших друзей.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.