Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[climbing]

Вредная у них работа!  :D

[Это Хант]

Самая неприхотливая скотина...

На голом асфальте пасутся,а вон какие ряхи наедают...

[Slonyash]

Средний и справа не близнецы?

Напомнило :

Прапорщик (П) проводит перекличку :

Иванов ! - Я !

Петров ! - Я !

Сидоров ! - Я !

П (задумчиво) - Вы что, близнецы ? - Никак нет ! Однофамильцы ! ;)

[Это Хант]

Старшина:

-Рядовой Миколенко,выйти из строя!

-Вот послушай,Миколенко...Чайковский был пи...расом,а какую музыку писал!

Гоголь был пи...расом,а какие книги писал!

А ты, ПИ...РАС,третий месяц письмо матери написать не можешь!!!

[Cortess]

Рыдаю! :lol: :lol: :lol:

[Это Хант]

Возвращаясь к латинской теме,нельзя не вспомнить термины "монопенисуально" и "унофаллически"...

-Что-то пиво сегодня пенистое,извините за латынь...

[sas 71]

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

[ant-tv]

[ant-tv]

Намордник звере :)

[Eishund]

 

 

Намордник звере :)

Эдак кто в темноте увидит - и будит гадить часто и беспорядочно ;).

[Ren Ren]

В подмосковном Жуковском стартовал Международный авиакосмический салон МАКС-2015. Поля МАКСа посетил Президент России Владимир Путин, где ему показали, в том числе, уникальную разработку — летающий топор.

 

 

 

 

«Топор в небе развивает скорость 65–70 километров в час. Но создавали мы его не ради скорости, а потому что хотели посмотреть, сможет ли освоить небо такой трудяга — топор»,— рассказывал тогда Сергей Летков. Раскрыл он и секрет полета: «Электродвигатель вращает воздушный винт, который расположен на деревянном топорище. Винт вращается, создается тяга, отбрасываемая потоком модель начинает разбег и — полетела. Добавили газу — быстрее полет, убавили газу — полет становится плавным. Чтобы рассчитать, какой толщины сделать лезвие у летающего топора, мы исходили из общей массы и отдельной нагрузки на несущую плоскость. Расчетным и опытным путем определили оптимальные размеры. Отработали модель топора, отрегулировали центр тяжести. Все, летает топор!»

Тогда, пять лет назад, юные создатели мечтали, что летательноый аппарат, напоминающий по форме топор, пригодится большой авиации или космической технике. Что ж, пока что космонавты такой машиной не пользуются, но то, что топор удивил Президента России — это уже успех! «Может быть, вы придумаете еще и летающий утюг», — пошутил он. Но это вряд ли. Топор все-таки имеет более аэродинамическую форму.

[Это Хант]

Полюбовались на "МАКСе"-отдайте Гере...

[climbing]

Мыкола, лови топор. ХЫ, та не хыкай, а кажи, поймал чи ни?

[Dragony]

"Летающий утюг" уже был, и назывался он "Буран"...

[Infernis]

Намордник звере :)

Чистый, незамутненный восторг!!!!!!!!!!!!!

[Северянин]

И смотрится симпатично! 

[Это Хант]

А гугл-то какие прелести по запросу "намордник"  выдаёт...

 

 

 

[Ren Ren]

Мыкола, лови топор. ХЫ, та не хыкай, а кажи, поймал чи ни?

 

Сокиру  :) "лови сокиру".

[lldar1974]

Смотрящий за районом

[Hrafn]

 

 

Смотрящий за районом

А много ли настоящему пацану надо?Было б где на "корты" упасть :D

[Xayzoku]

[Ren Ren]

[Driver]

Если бы у Перельмана была Перельвумен, она таки заставила бы его взять лимон

 

Махнуть на море каждый может - кто самолётом, кто рукой.

 

Одел сегодня костюм - пиджак не застёгивается,..брюки не сходятся,..рубашка трещит по швам...И только презерватив великоват.

 

Шампанским, танцами, дуэлью, паденьем низким юных дев ...

...закончился юбилей филологического факультета...

 

— Что строите?

— Будущее!

— А из говна почему?

— ...Ещё один...

 

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

 - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

 

- У тебя есть косарь до зарплаты?

 - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

 

Мечтаю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пизdят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться...

 

— Я жду от тебя неприличных предложений.

— Давай заправим оливье кетчупом?

— Это уже перебор.

[ant-tv]

[Юджин2003]

Новости культуры:

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

[Это Хант]

[Driver]

- Здраствуйте!

- Здравствуйте, доктор! 

--Так приступим. Курите?

--Не  совсем.

--Как это? 

--Ну, другие  курят, а я вдыхаю.

--А, понятно. Сексом  занимаетесь? 

--Не  совсем...

 

- Нужно соблюдать гармонию между добром и злом.

- То есть не проклинать и прощать обидчика?!

- Проклинать, но по-доброму, например - пусть сдохнет от оргазма, приятная такая смерть, даже добрая в чём то..

 

- Алло. Владимир Александрович? А вы где щас?

 - В колонии.

 - Как?? В какой именно??

 - В бывшей британской колонии. Багамы называется..

[Driver]

Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. 

Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. 

Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. 

Новый русский подошел к бомжу: 

- Слушай, а как это у тебя получается?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. 

- Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? 

Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. 

НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: 

- Слушаю и повинуюсь! 

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... 

- Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150…)))

[Dragony]

[Это Хант]

Смерть их ещё больше любит...