Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[sas 71]

— Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?

— Лучше всего по глазам.

— Это как?

— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.

[Dragony]

Другой вариант:

[Dragony]

Про 2 точки зрения:

 

[sas 71]

На самом деле в нашем мире хватает и цветов,и помоек - а вот чего из этого будет больше - зависит только от нас самих...

[Conn]

[Артем Владимирович]

Старый, но хороший анекдот!)))

А мне ещё вот этот нравится:

Лось с бодунищща морду в ручей сунул и хлещет жадно холодную воду.

Сзади охотник... Стреляет раз- ничего, второй-ничего,на третий лось отрывается от воды и говорит:" Что же это такое, я пью,пью, а мне всё хуже и хуже....")))

[Giacomo]

Театральная байка с просторов.

 

В Театре кукол, где работал Зиновий Гердт, администратором была женщина по имени Сарра. И все бы хорошо, вот только у Сарры были пышные формы и не было чувства юмора, из-за чего она постоянно становилась объектом розыгрышей. Женщина ни на кого не обижалась, а лишь повторяла, что однажды все подколы могут юмористам выйти боком. И она была права. «Возмездие» пало на голову Гердта. Случилось это, когда театр был на гастролях в одном из городов России. Артисты еще расселялись в гостинице по своим номерам, а Зиновий Гердт уже решил выйти из своей комнаты, чтобы развеяться. Когда актер спускался по гостиничной лестнице, он увидел внизу знакомую фигуру театрального администратора. Женщина была настолько занята решением своих вопросов, что даже засунула голову в окошко, где сидела администрация гостиницы. Не дождавшись, пока план розыгрыша созреет в голове, Гердт ринулся вниз. Он схватил женщину за одно из самых выдающихся мест и стал трясти его. Когда шокированная таким поступком женщина повернулась к Зиновию лицом, выяснилось, что это была не Сарра. От чувства стыда и неловкости актер покрылся холодным потом и начал падать в обморок.

Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Когда первые эмоции улеглись, выяснилось, что женщина, которая спасла артиста, — доктор химических наук и профессор.

[Северянин]

С кем не случается — ошиблись жопой!»

 

:D

[ant-tv]

фрагмент японского телешоу. Пытаются сопернице задуть в рот цикаду

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=T-gfMKOE_MA

[ant-tv]

Киев. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?...
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, АТО, скачками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, кажу, ДО ДЕПА йде?

[Северянин]

:D

[Dragony]

Может, не совсем сюда, но у меня еще 9 мая на уме...

 

[aleks55]

:D :D :D  Любителям пива и не только

 

Жена мужу: Ну и пузо ты себе отрастил

 

ответ мужа: У хорошего хозяина конь всегда под навесом стоять должен

[Slonyash]

Навеяло вчера финансовым положением. От обратного, так сказать. Старый анекдот :

Купил мужик случайно лотерейный билет. И вот на работе попалась ему газета с результатами розыгрыша. И он узнал, что выиграл Волгу ! Домой с работы мужик шел со смешанными чувствами. С одной стороны - МАШИНА ! С другой стороны - теперь все выходные тёщу по магазинам возить и т.д. Приходит домой, дома жена вся в слезах. Он, осторожненько так - "Дорогая, что случилось ?". "Мама умерла !". Мужик молча разворачивается, уходит в ванную, запирает дверь, включает воду и шепотом кричит - "Поперло ! ПОПЕРЛО!!!"

[ant-tv]

[ant-tv]

нашёл пачку старых картинок

 

 

 

 

 

[ant-tv]

[climbing]

Друг рассказал. Приходит мужик домой с фингалом под глазом. А он зав кафедрой филологии. У них там собантуй был. Жена спрашивает: "Коля, кто тебя так, у вас же там все люди интеллигентные?"

- Да, за Марь Ванной муж зашел, военный он, налили ему, а он и давай рассказывать.

- Был у нас в роте один х..й ...

- А я его поправил, не в роте, говорю, а во рту!

[aleks55]

:D

[Akcelent]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех "Сука хомяка украли!!!"

[sas 71]

Хомяк ладно, парень мог еще гавно на анализ в айфоновой коробочке везти...

[Dragony]

Так вроде был прикол - в метро вырвали сумочку у женщины, а там было "оно" - везла анализы в детскую поликлинику. ну или что-то в этом роде. :)

[Dragony]

(глюк удален)

[Giacomo]

 Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.

 

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми. Но, по мнению многих мужей, ничего хорошего в этом тоже нет…

[Arctic]

Приходит старик к доктору и говорит:

Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[Andrzej]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех "Сука хомяка украли!!!"

В электричке бабушка едет. Рядом на сиденье большую коробку торта поставила.

Подсаживается к ней компания молодежи. У них тоже коробка с тортиком. Но коробка совсем небольшая.

Тра-та-та... И вот компания молодежи сваливает, прихватив в суматохе бабкин большой торт.

Старушка плачет горько. Все утешают её - мол всеж вам остался тортик, хоть и маленький.

Старушка рыдает вовсю: "То я кота Васеньку хоронить везла!"

[ant-tv]

Каждому, кто слушал, как Михалков объявляет станции в московском метро, в конце месяца придет счет
© не моё

наблюдение от себя: и то верно, как слышу - так бляват и кидат. 

[Юджин2003]

Из нашей, ножелюбительской жизни:

- Давай встретимся, поужинаем
- Но я тебя не знаю
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми!

P.S. а девушки (дамы, женщины) на форуме еще присутствуют????

[Dragony]

На автомобильную тематику:

 

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бћсъ окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

 

 

[Dragony]