Каждый улыбается, как может

[lldar1974]

[gkeu]

9 часов назад, lldar1974 сказал:

Правильный текст  Забрал...

[Ozone]

[Dragony]

Чешский язык такой прикольный...

[lldar1974]

[Tamtek]

После жареной курицы вытираю руки об кошку, чтобы ей было вкусно умываться.

 

Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?!

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

 

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

 

Ночь. Постель…
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

 

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

 

Бывший платит алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет 9 тысяч...

Эта мысль не дает мне покоя…

 

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Машину купил - никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет... Эвакуатор купил...

 

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пи***ц, - кивнул тот.

[Driver]

в первый раз так страшно
перейти барьер
видишь как зашкалил
мой ссыкундомер


я порезал палец
вместо колбасы
в даль летят с и краткой
игрэки иксы
 

[lldar1974]

[kulikoff]

2 часа назад, Driver сказал:

в первый раз так страшно
перейти барьер
видишь как зашкалил
мой ссыкундомер


я порезал палец
вместо колбасы
в даль летят с и краткой
игрэки иксы
 

" Пирожки"...

[Russak]

[Tamtek]

У людей и шимпанзе - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми.

А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

 

В электричке сначала разругались, потом подрались два пассажира. Бились крайне жестоко.

Наконец, один упал "замертво".

Второй, наклонившись, начал оказывать ему первую помощь, цедя сквозь зубы: «Грёбаная клятва Гиппократа!»

 

Девушка - парню:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай...
Парень обрадовался, купил презервативы, приезжает.
Девушка:
- Сейчас мебель привезут, будем обставлять!

 

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные...

 

Изменено 21 июля 2019 пользователем Tamtek

[Dragony]

[Ozone]

8 часов назад, Tamtek сказал:

У людей и шимпанзе - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми.

А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.

Самое смешное, что это практически правда.

Только не шимпанзе, а австралопитеки. Разделение с шимпанзе произошло гораздо раньше - 6 млн. лет назад.

Было три вид австралопитеков: два гигантских вегетарианских и один помельче - всеядный. Именно мелкий-всеядный около 3 млн. лет назад превратился в Человека умелого, а вегетарианцы-гиганты вымерли.

[dexter]

Основной инстинкт в рекламе

1966 год, барышня в роли живого манекена.

 

Изменено 22 июля 2019 пользователем dexter

[Tamtek]

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

[Ren Ren]

7 часов назад, Dragony сказал:

 

Типа того 

"На ую фонарь болтался,

И светился кое-как" 

[dexter]

 

 

[lldar1974]

[Сэм]

@lldar1974 надо будет себе распечатать и в машину положить))) 

[gkeu]

31 минуту назад, Сэм сказал:

@lldar1974 надо будет себе распечатать и в машину положить))) 

У меня одно разрешение на оружие прокатывало...пару раз за "своего" принимали 

[Dragony]

С Фейсбука

--------------------

— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

 

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

 

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

 

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

 

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

 

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

 

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

[lldar1974]

Израиль. Менеджера по продажам  Зяму Шниперсона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. 
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. 
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?!

[Ren Ren]

Бородатый анекдот. Американцы его ещё в Корейскую войну рассказывали ( возможно и во Вторую Мировую, но мне это неизвестно)

[Dragony]

[SegaD]

Это неправильная водка, т.к. настояна на синей китайской изоленте (у нее втулка картонная с маркировкой). Настоящая русская изолентовка делается из совдеповской синей изоленты с пластиковой втулкой без маркировки. Полипропиленовая втулка на спирту как раз и лечит душевные раны. А от картона только икается😊

[Dragony]

Вот, и тут "паленку" подсовывают...

А здесь столовые приборы

---------------

 

[Driver]

20.07.2019 в 15:15, kulikoff сказал:

" Пирожки"...

Блин, это спамер, что ли?

[kulikoff]

2 часа назад, Driver сказал:

Блин, это спамер, что ли?

Ни в коем случае...   

"Пирожок" - это поэтический жанр.

С ув.

[Dragony]

[Dragony]

Фразы для приставания к мужчинам на курорте

— Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

— Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире?

— Мужчина, вином не угоститесь? Если вы не динамо, конечно.

— Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет!

— Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить!

— Станьте моим эпизодом!

— Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс!

— Меня зовут Людмила. Только не говорите, что вы Руслан. Вообще ничего не говорите! Молчите! Я буду говорить, этого будет достаточно, мой молчун!

— Вы случайно не Козерог из Ханты-Мансийска?

— Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать?

— У меня в номере висит карта мира. Никак не могу найти Бангладеш. Вы не поможете?

— Не угостите даму антиникотиновым пластырем?

— Мужчина, мне надо переодеться, можно я заслонюсь вами? Можете не отворачиваться, вас я почему-то не стесняюсь.

— Товарищ военный, научите меня заправлять койку по-армейски!

— Мужчина, вы не покажете, где находится наш номер?

— У вас такой крест большой. И купола. Батюшка, отпустите мне пару будущих грехов!

— Я видела, вы вчера фотографировались с обезьянкой. Она уже уехала домой?

— У нас так мало времени! Ведь мне уезжать уже через две недели!!!

— Ну хоть кто-нибудь перевернёт меня сегодня на живот?!

© «Красная бурда»