Каждый улыбается, как может

[Russak]

[sas 71]

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

[ant-tv]

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? – Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!



4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: – Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: – Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: – Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. – Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: – Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? – Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается… – Какая это станция? – спросил Сталин. – Демьяновка. – Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: – Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! – Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. – С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: – Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: – Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?» «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне». «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию». Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности», – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос. «Да», – подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: – Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: – На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: – Как я должен докладывать: коротко или подробно? – Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина… Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?» «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов. – Сорок процентов, товарищ Сталин. – А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова! Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

Источник: http://www.realfacts.ru/index.php?newsid=4223

[Andrzej]

вспомнилось...

Уинстон Черчиль, после того как осмотрел британский танк "Черчиль", заявил: " У этого, извините, "Танка", недостатков больше, чем у меня самого".  :D

[bgso]

!!!

[Ren Ren]

[dymov]

)))) сдох!!!

[alex-ice]

Мама звонила в посольство Эмиратов спросить :

А правда ,если в паспорте есть штамп о посещении Израиля ,то вы тех туристов не-пускаете ?

У неё спросили ,а кто это ей сказал , она сказала ,что её парикмахер...

Чиновник из посольства долго смеялся :)

А лет 20 назад ,она хотела купить путёвку в Крым ,но не-правильно набрала номер :

Ей сказали ,что это не тур.бюро ,а прокуратора и в наличии есть путёвки в места "не столь отдалённые"

Недавно телефон на ебау прикупил :

Название брэнда похоже на русско-израильское ругательство :

Хуавэй .

[Северянин]

115405-R3L8T8D-500-935565_488857471184564_1990549384_n.jpg

:D  Валяюсь!

[Abrams]

115405-R3L8T8D-500-935565_488857471184564_1990549384_n.jpg

Прикольно, но судя по центровке строчек текста, буква "А" вшоплена ;)

[Dragony]

Наткнулся в интернете, правда-нет - не знаю, но понравилось...

"Отец моего друга несколько лет назад путешествовал по Шри-Ланке. И вот как-то в одном глухом поселении, расположенном вдали от столицы и от мест, где бывают белые туристы, проходя мимо строящего дома он увидел большой портрет Путина на стройплощадке. Путешественник был так удивлен, что решился позвать хозяина участка, и, дождавшись, спросил его: - Скажите, почему вы поместили здесь портрет нашего президента? - Я не знаю, кто это, но он отгоняет злых духов, - простодушно ответил ланкиец."

[Batjok]

Про "грёбаный спорт" смешно, но, скорее всего, не правда...

Но, не так давно, знаменитый саратовский музыкант-трубач отмечал творческий юбилей, на афише концерта в его честь было написано: " 40 лет в трубу..." 

[ant-tv]

Пейсбук-фельдмаршал Костя Гришин/Сэмэн Сэмэнчэнко

Доставила разгрузка, заправленная в штаны :)

[Северянин]

херой пля...

[Vanderlor]

Еще бы знать о ком это шутят, то вообще хорошо было бы.

[Abrams]

Если бы не "пиар" коллеги ant-tv, я про половину этих персонажей и не узнал бы вовсе :)

[Giacomo]

Так то ж - Сёма. Кто ж его не знает?  Известный комбат и депутат. 

[Dragony]

[Eishund]

 

 

" 40 лет в трубу..."

А мемуары известного филателиста назывались "40 лет за лупой" ;).

[yumo]

А мемуары проктолога как будут называться?

[Brickmann]

 

 

А мемуары проктолога как будут называться?

Взгляд бездны :ph34r:

[Ren Ren]

А мемуары проктолога как будут называться?

Поэтому проктологи и не пишут мемуаров  :)

[sas 71]

115405-R3L8T8D-500-935565_488857471184564_1990549384_n.jpg

По наблюдениям спортивных комментаторов, у русских байдарочников преобладают две фамилии - Гребибля и Гребубля... :)

[Dragony]

По наблюдениям спортивных комментаторов, у русских байдарочников преобладают две фамилии - Гребибля и Гребубля... :)

Это на "двойках". На "четверках" к ним присоединяются Рулибля и Кудабля.

 

 

"Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Д.Псаки беременна. По версии самой Д.Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин"

[Driver]

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

 

В Кремле за ужином Меркель и Олланд пили красное вино. 

Владимир Владимирович дождавшись когда допьют, тихо спросил:

 - Хорошее?

 - Ja, ja, ... oui, oui!!!

 - Крымское, между прочим..... 

 

-Выпить хочешь? 

 -Нет!

-А будешь?

-Да!

 

- Петров, дай домашку списать...

-Не дам, сама делай....

-Хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то...

-Что я могу у двоечницы попросить?

-Лет через пять узнаешь.....

[Dragony]

 

Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

[Arctic]

http://youtu.be/nhGcflDODWc

[Arctic]

В февральский день за шумом вьюги,

не слышно грохота побед.

Шампуни дарят нам подруги,

а нам хотелось бы ми*ет...

[sas 71]

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

[ant-tv]

-Тарас! Курс уже 33 за 1 $ !

-От клятый рубль!

-Пры чом тут рубль? Гривна упала до 33!

-Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился!