Каждый улыбается, как может

[Sary Azman]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.

У вас есть надувной Горбачёв?

 

Приходит к врачу дедок и говорит:

- Доктор, мне каждую ночь снятся эротические сны.

- И долго они Вас мучают?

- Это почему же мучают ??!!

[sas 71]

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше», — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

 

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

— По перегару.

 

Какие критерии у девушек для определения принца?

Вообще от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.(с))

[DeMorz]

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

[Tamtek]

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

- Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

- Ну, прячьтесь...

 

"Просто диву даюсь!" – ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

 

Приехал в Икею без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

 

— Почему вы опоздали на работу?

— А почему вы зарплату задерживаете?

— Ну, в конце концов, вы её получаете.

— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

 

У Миши было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попка, 4-й размер груди, осиная талия, длинные ноги...

Вопрос: Нужен ли Миша в этой задаче, если все начали представлять Машу?

 

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"

Удивилась, но прислала.

Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

 

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб:

"Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить.

Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть.

Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне.

На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".

[Igel]

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!

[Slonyash]

У американцев не приняты отчества, зато в ходу прозвища. У рестлеров, например (типа Марк Уи́льям "Гробовщик" Кэ́лвей, Рэнди "Гадюка" Ортон и т.д.). Вот я тут и задумался - а какое прозвище дали бы Кире Найтли ? Кира "Совсем нет титек" Найтли, Кира "Вообще нет титек" Найтли или Кира "Нигде нет титек" Найтли ? А ?

[Илья Анатольевич]

Кира Плоскодонка Найтли

[чабан]

Кира Доска2соска Найтли

[мурзила]

Новенькое.

[Hrafn]

 

 

а какое прозвище дали бы Кире Найтли ?

Киракорова

[Северянин]

Если под сиськами подразумеваются силиконовые вымя 5-6 размера то да,..нету.  :)

А сиськи есть у всех.  :)

[Big_Monster]

[sas 71]

Кто с мечом к нам придет — тот конкретно отстал в гонке вооружений.(С))

[ant-tv]

интерьер подводной лодки первой мировой войны.

а некоторым сложно включить поворотник...

[vak]

[Xayzoku]

А сиськи есть

[ianoj]

Тема сисек не раскрыто... :P

[мурзила]

.

[Big_Monster]

[Xayzoku]

Big_Monster,

 

Херня-с ! Вот, постил уже - руководство для тру выживальщиков !

 

[Eishund]

 

 

руководство для тру выживальщиков !

Убил!

[Ren Ren]

1918992_original.jpg

 

А глазищи-то какие?!

 

ЗЫ Сиськи как сиськи. Не шедевр природы, но вполне на месте и соответствуют параметру "рост/вес"  B)

 

Прямая спина и высоко поднятая голова компенсируют размер  :ph34r:  

[Eishund]

 

 

Прямая спина и высоко поднятая голова компенсируют размер :ph34r:

Осталось только портрет кого-то из кубинских партизан-барбудос обсудить, который там пониже ;). Ну не весь, правда, только бородища...

[Brickmann]

Да приятная девушка, мне нра!

[Sary Azman]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

Это хорошо...

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

Пойдем, поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Вот только не начинай опять с этого!

[Sary Azman]

Молодец кот

[Ren Ren]

Дачная тема  :)

 

 

 

Дачный креатиФФ 

 

 

 

Д

[Big_Monster]

[sas 71]

 

 

А сиськи есть у всех.

Я бы не был так категоричен,Матвей... :D

[Sary Azman]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты

отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней

к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за

продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за

кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину

гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее...

 

Приходит чукча к шаману и спрашивает:

- Шаман а шаман, скажи, какая погода завтра будет? А то я на охоту собрался.

Шаман попрыгал с бубном, повыл и говорит:

- Хорошая, иди чукча на охоту!

Чукча ушёл, а шаману самому интересно стало правильно он ему предсказал или нет.

И пошёл шаман к синоптику. Приходит и спрашивает у синоптика:

- Слушай синоптик, какая завтра погода будет?

Синоптик говорит:

- Подожди.

Подходит к окну и говорит:

- Смотри, видишь чукча на охоту пошёл, значит завтра хорошая погода будет!

 

Уходит чукча на охоту, говорит жене:

- Ежели без меня придет геолога, ты не делай, чтобы он сверху, а ты внизу! А то беременной станешь!

Через день возвращается.

- Геолога приходил?

- Приходил! Беременный ушел!

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы подождём...

 

Собирается купец новгородский в дальние сраны и спрашивает у своих дочерей:

- Миланушка, старшенькая моя, что привезти тебе в подарок?

- А привезите мне тятенька перстенёк дивный, с изумрудами и рубинами!

- Хорошо, Миланушка, привезу. А тебе Иринушка, средняя моя, что привезти в подарок?

- А привезите мне папенька серьги, красоты невиданной, с сапфирами и алмазами!

- Ладно Иринушка, привезу! А тебе, младшенькая, Алёнука, чего привезти?

- А привези мне, папаша, чудище страшное, заморское, чтоб оно трахало меня по-взрослому - до изнеможения!

- Ты что, Алёнушка, какое чудище???

- Ладно, папашка - молвит Алёнушка - пойдём длинным путём... А привезите мне, папенька, цветочек аленький...