Каждый улыбается, как может

[SegaD]

30 лет назад таким был WoT:

 

A такими были Крепкий орешек и Солдат Джейн:

 

А уж про рыбу в Волге промолчу:-) (см.пост #13988)

[Vanderlor]

 

 

30 лет назад таким был WoT

Ух, я уже и забыт про эти танчики. Точно. Были. :)

[ant-tv]

[Dragony]

[gkeu]

[Driver]

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? 

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! 

Дочка руки в боки: 

— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

[KonstantinS]

[ant-tv]

[Fobos]

Тема про козью ножку в мастерской вытащила из памяти бородатый анегдот.

 

На экзамене студент ничего не сдал, профессор собирается двойку ставить, а студент говорит:

-Профессор, вот Вы старый умудрённый опытом человек, пойдите на встречу бедному студенту. Давайте я задам Вам 1 вопрос, ответите - двойка, перездача и т.д. не ответите - зачёт ставите.

Профессор прикинул, чем его сопляк может удивить? Подумал, что ничем, и согласился. Студент говорит:

-Как дождевого червяка вертикально молотком в землю вбить?

Думал-думал профессор, так и не придумал, пришлось зачёт ставить. А студент ему ответ:

-Надо его эпоксой намазать, подождать пока застынет, и вбить.

На следущем экзамене профессор без разговоров берёт у студента зачётку, ставит пятёрку, вкладывает туда 1000р и отдаёт студенту со словами:

-Пятёрка от меня лично, а тыщу жена попросила передать! 

[climbing]

Тема про козью ножку в мастерской вытащила из памяти бородатый анегдот.

 

На экзамене студент ничего не сдал, профессор собирается двойку ставить, а студент говорит:

-Профессор, вот Вы старый умудрённый опытом человек, пойдите на встречу бедному студенту. Давайте я задам Вам 1 вопрос, ответите - двойка, перездача и т.д. не ответите - зачёт ставите.

Профессор прикинул, чем его сопляк может удивить? Подумал, что ничем, и согласился. Студент говорит:

-Как дождевого червяка вертикально молотком в землю вбить?

Думал-думал профессор, так и не придумал, пришлось зачёт ставить. А студент ему ответ:

-Надо его эпоксой намазать, подождать пока застынет, и вбить.

На следущем экзамене профессор без разговоров берёт у студента зачётку, ставит пятёрку, вкладывает туда 1000р и отдаёт студенту со словами:

-Пятёрка от меня лично, а тыщу жена попросила передать! 

Борода!!!!

[Fobos]

Так я и не спорю! Просто благодаря некоторым событиям вспомнилось в тему...

[Driver]

   

[hotmysl]

   image (1).jpg

Дикари -с. Слышал есть государства, которые вкладывают госбюджет в экономику вероятного противника и имеют там недвижимость с семьями руководителей. Вот это по джентльменски. А тут ящик выпивки, фи как некультурно.

[ant-tv]

[ant-tv]

[Ren Ren]

   image (1).jpg

 

Пупсики!  :D Просто пупсики!  :D  :D  :D

[gkeu]

Дикари -с. Слышал есть государства, которые вкладывают госбюджет в экономику вероятного противника и имеют там недвижимость с семьями руководителей. Вот это по джентльменски. А тут ящик выпивки, фи как некультурно.

Ага...Не будем далеко ходить... :)

[ant-tv]

[soldat_s]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень:

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

//////////////////////////////

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!

Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает:

— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

//////////////////////////////

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.

Ему говорят:

— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе.

Предлагают:

— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.

Мужик:

— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!

//////////////////////////////

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!

[Eishund]

- Ну, как сходил?

- Встретили по одёжке, проводили по уму. Короче говоря, от3,14zdili дважды...

[Driver]

Женщина в выцветшем платье,

в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на

Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета..

Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким

провинциалам нечего делать в Гарварде.

— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.

— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.

— Мы подождем, — проговорила женщина.



В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в

какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда

уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень

этого не хотел.

— Может, если вы примете их на минутку, они скорее уйдут?», — спросил он у

президента.

Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он,

точно нет времени принимать у себя людей одетых в выцветшие клетчатые платья и

бедные костюмы.

Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на

пару. К нему обратилась женщина:

— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете.. Он

любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад

неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории

университета.

Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.

— Госпожа! — высокомерно ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто

учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на

кладбище.

— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы

хотим построить новый корпус для Гарварда.

Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул:

— Корпус! Вы представляете, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские

здания стоят более семи миллионов долларов!

Женщина помолчала.

Президент улыбнулся. Наконец-то они уйдут!

Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:

— Так мало стоит построить новый университет? Почему же тогда нам не построить

свой университет?

Мужчина утвердительно кивнул.

Президент Гарварда побледнел, он выглядел растерянным.

Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета.

Они основали в Пало-Альто, в Калифорнии в память о своем любимом сыне

университет, который носит их имя — Стэнфордский университет.

Из Википедии:

Стэнфордский университет — частный исследовательский университет, один из

самых престижных в мире институтов, занимающий верхние позиции в

многочисленных академических рейтингах вузов США и мира.

В 2011 году Стэнфордский университет занял вторую позицию в Академическом

рейтинге университетов мира, пятое место в рейтинге лучших вузов США по версии

Forbes, четвёртое место в национальном рейтинге от издания Washington Monthly

и пятое место в рейтинге U.S.

News & World Report.

Расположен возле города Пало-Альто (60 км южнее Сан-Франциско), штат

Калифорния, США.

Основан в 1891 году железнодорожным магнатом, сенатором США и бывшим

губернатором Калифорнии Леландом Стэнфордом и его женой Джейн Стэнфорд.

Университет назван в честь их единственного сына Леланда Стэнфорда (младшего),

умершего в 1884 году и не дожившего до

16-летия. Стэнфорды решили посвятить университет своему единственному сыну, и

Леланд сказал супруге: «Дети Калифорнии будут нашими детьми».

[climbing]

Хм, интересно!  :)

[ant-tv]

[Северянин]

:D

[Driver]

 Что такое 

настоящий стресс

.

 

 Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,

сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в

больницу. Это - 

стресс.

В больнице вам говорят, что она беременна, и поздравляют с будущим

отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она

настаивает на том, что отец именно вы. Это - 

большой стресс

.

Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает

вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как

генетически бесплодны. Эта новость вызывает 

стресс, смешанный с

облегчением.

Но по дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей... И вот то, что

вы испытываете в этот момент, и есть - 

настоящий стресс

.

 

[Giacomo]

Фима, в твоей истории есть логический провал. Красивую девицу подвезти нельзя, ибо ее сразу увезут, как только она окажется на обочине. Если все  же она окажется на обочине - проезжай мимо, это грабители или жрица любви, за которой стоят грабители.

В любом случае, красивая девица, которая проявляет к вам интерес - бежать, сломя голову в другую сторону.

[Driver]

Фима, в твоей истории есть логический провал. Красивую девицу подвезти нельзя, ибо ее сразу увезут, как только она окажется на обочине. Если все  же она окажется на обочине - проезжай мимо, это грабители или жрица любви, за которой стоят грабители.

В любом случае, красивая девица, которая проявляет к вам интерес - бежать, сломя голову в другую сторону.

Санек, здесь речь про стресс. а не про то, что мы все знаем.

ОК, представь себе, что он посадил ее в оживленном центре города и ты сразу успокоишься...

Плюс, как ты понимаешь, это все стресс для мужика с Запада, тк. житель РФ довез бы ее, в лучшем случае до больницы

и забил на все остальное. Кстати - и тогда он не испытал бы тот, последний стресс... :)

[Giacomo]

Ну все, лады.

Фима. Ну если еще будешь ехать на траке, не подсаживай красоток, прошу тебя.

У нас есть улица, где вечерком стоят жрицы. Проезжая мимо всегда громко сигналю и давлю на педаль.

[Driver]

Ну все, лады.

Фима. Ну если еще будешь ехать на траке, не подсаживай красоток, прошу тебя.

У нас есть улица, где вечерком стоят жрицы. Проезжая мимо всегда громко сигналю и давлю на педаль.

Санек, когда я ездил на траке, нас никто никогда, кроме копов,  не останавливал.

Вот когда мы останавливались поспать - да, стучали в дверь.

Но в том состоянии (после 20ти часов за рулем и месяцами)) - было полное нестояние... :)

[Giacomo]

Фима, ну слава Богу, что все обошлось. Ну их. И копов, и подружаек этих.