Каждый улыбается, как может

[Eishund]

 

 

А еже ли открыть в каждом районе по приходу церкви "Свидетелей Бахуса". Религиозные организации ведь налогами не облагаются! :)

Угу. А когда патруль толпу нажратых достигших просветления прихожан и прихожанок (особенно прихожанок!) вязать начнёт - отбиваться с криками про оскорбление чувств верующих ;).

[Russak]

Логично.

[Rusich]

Случайно наткнулся в Сети, не удержался, выложу...

 

- Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.
- К вам министр обороны, Владимир Владимирович.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом,

просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто

драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: 
когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!!
- Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, 
вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без 
доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя 
начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у 
меня папа юрист, и если вызывают...
- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, 
так просто демонстрацию у моих окон устроили:-"Вольфыч, возьми нас с 
собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? 
Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье 
общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
- Понятно… - протянул президент. –Всё командование армии и МВД, все 
депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех 
перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – 
за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще 
посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он 
и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.
И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, 
если вдруг… из Вашингтона вызовут.

[jetpaul]

ААААААА!!!! Упал под стол и дрыгаю ногами !!!  :lol:

[Giacomo]

В каждой шутке только доля малая шутки, остальное правда.

[medic_1966]

Дети малые могут очень подставить родителей (безбожно стырено мною на одном литературном форуме).

 

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.

-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

-У племянника в пять лет после болезни появилась жуткая реакция на солнце. Выпускали его на улицу только с наступлением сумерек. Этот маленький монстр всем жалился, что его держат в подвале и он солнышко уже тыщу лет не видел.
Моя подруга как-то мелкой подошла в магазине к абсолютно левой женщине и сказала "тетенька, купите пожалуйста хлебушка, я никогда в жизни не пробовала". Ее мать чуть сквозь землю не провалилась кто знает что творится в голове у детей, когда они такое отчебучивают
6-летняя Дочка моей подруги, придя ко мне в гости, всегда говорит: накорми меня, а то я целый день ничего не ела!( я ее спрашиваю: Неужели мама не кормила тебя? Нет, она никогда меня не кормит)))

Дочка подруги как-то видела, как подруга и муж дурачатся, бегают друг за другом, муж подруги повалил ее на кровать и в шутку нашлепал по попе за то, что она что-то там ему сказала. Вечером малая подошла к бабушке и дедушке и в красках, с подкатыванием глаз и придыханием, рассказала им, как папа и мама лежали на кровати и папа гладил маму по попе, а мама была крайне довольная и просила еще. Бабушка и дедушка в шоке, подруга с мужем ржали до слез)))
Сын, когда ему было три года, пару часов сидел с бабушкой, пока я моталась по делам. Пришла забирать, а он ходит по квартире, прижимает к себе булочку, которой его угостила бабушка. Увидел меня и бежит, с сияющими глазами: "Мамочка, смотри, булочка! С ШОКОЛАДОМ!!!" и тихо, шёпотом: "Я ведь никогда таких не ел.."

В этом же примерно возрасте ходили с ним по рынку, покупали продукты. Остановились у лотка и ребёнок, вдруг, начинает тонким-тонким голосом подвывать "На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят, у высоких берегов Амура часовые Родины стоят.." И жалобно так поёт, с подвываниями. Сердце торговки не выдержало и сын получил в подарок яблоко, на что он сказал ей "Огромное вам спасибо, тётенька.. Мама не купит яблоки, она только за картошкой пришла.."

А вот вторая история произошла в моём родном городе. Ждали как-то мы с мамой трамвай, та остановка находилась в тихом уютном месте: за остановкой прудик, перед остановкой рощица, то была моя любимая остановка в детстве, всегда радовалась, когда там трамвай ждали. Игралась-копалась, секретики делала, камешки в пруд кидала. В тот день на остановке народу было немного: мы с мамой, и молодой миловидный мужчина в костюме. Я бегала вокруг, и играла (как оказалось позже играла я, видимо, в поиск сокровищ). Направляясь к маме, чтоб показать ей всё найденое "добро", я заметила мужчину, "изменилась в лице", как сказала мама, и громко, с печалью в голосе начала вещать: "Ах, мама, как же жаль, что у нас с тобой нет папы, он бы меня любил, в походы брал. А еще...пауза, горький вздох... он бы мне игрушки покупал. Не могу больше играться этим!" Протянула руки, и выставила на всеобщее обозрение пару камешков, какие-то стёклышки, и мёртвую(!) лягушку.
Но самое весёлое в этой истории то, что у нас был папа.

Однажды на даче было собрание и завязался разговор про откачку септика, все рассказывали кто где заказывает машину и сколько платит, и моя сестра ( 6 лет) выдает :" а мы никого не вызываем, у нас папа какашки к соседям выливает". Хотя естественно никогда мы не сливали, а просто иногда кидали соседям шланг с водой когда у них насоса не было, все равно было жутко стыдно

У меня в детстве была история. Не помню сколько лет мне было, но мало совсем. Было очень интересно, какие на вкус куриные косточки. Почему люди их выкидывают, а собачки с таким удовольствием поедают? Ну и как-то я спросил у мамы, можно ли мне попробовать. Родители, конечно, удивились, предупредили, что они могут быть острыми и абсолютно невкусными, так что аккуратно. Ну я собрал у них все косточки после ужина, одну маленькую кое-как разгрыз, она мне не понравилась и я все это выбросил. Через какое-то время (родители уже и забыли про тот случай), когда мы были в гостях, за столом нас попросили не выкидывать кости, так как они остаются для собачки. И я говорю радостным голосом: "А мои родители тоже мясо съедают, а кости отдают мне". Мама рассказывала, что было очень стыдно. Пришлось объяснять, что я имел в виду.

Я когда мелкий был, года три, сидели с мамкой в очереди. Точно не помню но, что-то с райсполкомом связано - получали какую-то справку то ли на свет, то ли на газ. Соответственно куча всяких тетенек за 50 и бабушек, а тут ребёнок. Ну и стали как это водится вопросами распросами ребёнка, тобеш меня, донимать. А где папа работает? Где мама? И дошло все до довольно безобидного вопроса: а родители не пьют? На что мой детский мозг подумав о воде, компотах и соках задорно и с наездом выдаёт: "Конечно пьют! Мама пьёт, папа пьет и мне наливают!". Сказать что потом было потом - ничего не сказать... Мамке очень стыдно было...

Моя племяшка с мамой пошли в магазин. Девочка увидела холодильник с сосисками, легла на него, обняла нежно и на весь магазин "Сосииисочки!!!". И так нежно-нежно по стеклу гладит...

[lldar1974]

medic_1966,

Дети это да. Помню стоял в очереди на кассе в супермаркете. В коляске дремлет  притворяется мой двухлетний сынок. Внезапно, приоткрыв глаза, протягивает вперёд руку и щипает стоящую впереди даму за задницу. После чего отдёргивает руку и вновь притворяется спящим. На кого подумала дама? Мне просто рассмеялись в лицо, когда я объяснил чьи это проделки, скандал был жуткий, тем более дама была не одна, а с хахалем.

[Driver]

:D

[sas 71]

 Скоро  мы все  вот так будем шифроваться от Большого Брата... :)

[gkeu]

Да запросто читается...Минуту посмотрел и...прочитал без труда. :)

[Северянин]

:D  Прикольно. На третьей строчке в натуре читаешь не задумываясь уже.

[Russak]

[Giacomo]

Шпиена таким текстом определить на раз. Как и словом жопа из геометрических фигур.

[Dragony]

[Dragony]

Шпиена таким текстом определить на раз. Как и словом жопа из геометрических фигур.

Один из живущих за границей соотечественников не смог прочитать вот это

 

[Rusich]

 Скоро  мы все  вот так будем шифроваться от Большого Брата... :)

Думаешь выйдет? Вряд ли...

[Dragony]

Честно упертая из инета куча баянов... но некоторые незнакомые.

---------

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я, пожалуй, другого психолога поищу.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!

[Giacomo]

Один из живущих за границей соотечественников не смог прочитать вот это

 

Иероглиф.jpg

Да тут сейчас тоже не все однозначно. Вот раньше такие чудные рисунки на заборах рисовали, а какие эпитеты и сравнения можно было прочитать. А нынче все завесила реклама, немного политики, реклама солей и курительных смесей, да какая-то мазня под чуждым русскому слуху названием "граффити". А было дело многое можно было прочитать про чью-нибудь одноклассницу.

[Big_Monster]

Праздничное :)

[Северянин]

:D

[kulikoff]

Один из живущих за границей соотечественников не смог прочитать вот это

 

Иероглиф.jpg

Добавлю картинкой... :-)

[btr]

Праздничное :)

image.jpeg

блин, а ёлку выкинуть???

[Big_Monster]

блин, а ёлку выкинуть???

Так тож неотложное дело, с ёлкой можно и повременить ;)

[ant-tv]

Увлекательное животноводство.

ЛИБЕРАЛ В ДОМЕ

С повышением благосостояния, в наши с вами дома пришли новые увлечения и различные виды досуга. Еще вчера, экзотические виды животных, прочно заняли свое место в роли домашних питомцев и любимцев всей семьи.

 

Сегодня мы поговорим о модной в последнее время тенденции заводить дома либерала. Всегда печальный взгляд огромных глаз, затейливые брачные танцы и звонкий голос, привлекают к этому зверьку внимание тех кто решил обзавестись домашним питомцем.

Но, несмотря на внешнюю простоту, зверьки требуют повышенного внимания и тщательного ухода. Без должного контроля со стороны хозяина, они быстро дичают и могут представлять определенную опасность для людей.

 

Одичавшие либералы, оставшиеся без хозяина, привычного им корма и ухода, зачастую кидаются на людей, и обратному приручению не подлежат.

 

Сторожевые функции развиты слабо. Из за вырожденной мускулатуры и мелких зубов, способны нанести только поверхностные ранения. Иногда могут отпугнуть хулиганов. Но если в первый раз услышав команду "Гебня!" животное начнет гавкать и пахнуть, то в случае повтора команды, может поверить что она (Гебня) рядом и уменьшится в размерах до наперстка приняв при этом камуфляжную расцветку.

 

ПОРОДЫ

Начнем с самой распространенной в наших местах породы, Русский либерал. Взращенная долгими годами селекции германских, британских а позже американских либераловодов эта, когда-то широко развитая порода переживает далеко не лучшие времена. Революция, а позже времена Гражданской и Великой отечественной, не лучшим образом сказались на экстерьере и повадках Русских либералов. Вторая половина 20 века вроде внушила оптимизм на сохранение породы, но начало 21 века окончательно подкосили этот некогда процветающий вид. Потухшие глаза, трясущиеся конечности, комковатая местами вылезающая шерсть, все это говорит о стремительной деградации. Даже крайне перспективная порода Московская Новодворская, так и осталась в стадии единственного хотя и очень интересного экземпляра.

 

Прибалтийская гончая. - Самый лучший для содержания в неволе вид. Легкая подвижная конституция, послушность командам хозяина, практическая всеядность и неприхотливость в быту, давно сделали Прибалтийскую гончую, желанным домашним любимцем во многих европейских семьях. Сезонные обострения кратки и быстро купируются дополнительной порцией корма.

Воспитание не требуется так как хозяин для прибалтийской гончей это практически бог, которого она не может ослушаться.

 

Свидомка. - Свидомка - подвид прибалтийской гончей, отличающейся скверным неуживчивым характером. Готова гавкать на все, что явно или косвенно угрожает ее т.н. "независимости", но у жесткого хозяина, способна нести охранные функции, правда, с завязанным ртом, чтобы не нанести урон охраняемому имуществу. Все что существует вокруг, считает своей собственностью и от жадности, способна на переедание, иногда заканчивающееся смертью.

 

Американская сторожевая. - На сегодня самый развитый вид либерала. Подтянутая, мускулистая фигура, зоркий внимательный взгляд в даль, как ничто лучше характеризуют этот вид. Но совершенно не способна на охранные функции так как изначально страдает дальнозоркостью и совершенно не видит что творится под ее носом, но зато, с легкостью способна усмотреть малейшие подвижки корма, даже в десятках тысяч километров от себя.

К сожалению, в последнее время переживает не лучшие времена, так как зачастую погибает в пожаре в собственном доме, увлекшись рассматриванием удаленных объектов.

 

СОВЕТЫ ПО СОДЕРЖАНИЮ.

Некоторые евразийские породы склонны к спорадическим запорам, осложняющим их и без того нерадостное существование. Владельцам можно порекомендовать иметь у себя дома портрет Сталина или Берии. При виде означенных изображений, у либерала тут же случается обильная дефекация сопровождающаяся также мочеиспусканием. ВНИМАНИЕ! Показ портретов не должен продолжаться более 5-8 секунд, иначе животное может сдохнуть.

Кроме того, все без исключения породы либералов имеют стойкий неприятный запах от которого не спасают даже самые сильные дезодоранты. Спасти от запаха может только регулярное палкование животного. Делается процедура так. Длинной (от полуметра до метра) крепкой палкой, при появлении первого признака запаха нужно наносить ритмичные удары по голове и спине либерала. Если палкование производится правильно, то через некоторое время, стоит вашему любимцу снова распространить вокруг себя удушающий смрад, один вид палки словно по волшебству способен изменить этот запах на аромат утренней фиалки. Подобный феномен, никак не объясняется наукой и характерен только для либералов и некоторых других пород.

 

Кормление либералов должно осуществляться строго по распорядку, и только сертифицированной пищей. Несмотря на кажущуюся всеядность, главным кормом для либерала является так называемый "грант". Лучший грант производят знаменитые американские фирмы "Конгресс" и "ЦРУ". За этими двумя именами, столетний опыт заводчиков либералов, и тщательные исследования многочисленных научных центров. Обогащенный витаминами и различными минеральными веществами, грант американского производства, гарантия, что ваш домашний либерал, будет всегда бодр и весел.

Перекармливание либерала ведет к парадоксальным последствиям. Шесть густеет, голос становится медленным и как бы вальяжным, но происходит полная дезориентация животного и он может укусить хозяина и даже заводчика, к которому у него привита любовь на генном уровне. И тогда только резкое снижение рациона и регулярное палкование смогут вернуть вашему питомцу былую радость жизни.

Внимательно относитесь к запросам вашего любимца. Регулярно выводите его в места массового скопления либералов, митинги, пикеты и проч.

 

Не допускайте беспорядочных случек. Помните, либерал - одна из пород способных породить настоящих монстров.

 

Так же с сожалением приходится отметить, что либералы становятся мишенью для загонной охоты наших недалеких сограждан. Не отпускайте вашего питомца от себя. Он может стать мишенью, как для охотничьих команд так и для любителей превративших охоту на либералов в хобби.

 

Связано это, прежде всего с тем, что либералы склонны к немотивированной агрессии и могут кинуться даже на ребенка. Поэтому гуляйте с ним в недоступных для людей местах, избегайте красного цвета в одежде, вовремя кормите своего зверька и держите палку под рукой.

В заключение хочется пожелать заводчикам либералов, выведения новых, устойчивых пород, с необычным экстерьером и без характерного запаха.

[Xayzoku]

Саш, давно уже граффити обзывается русским словом "кусок" ;)

[btr]

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, водой, ведрами и кричит в телефон, чуть не плача:
- Алёна, бл@@дь, ты совсем еб@@@лась?! Ну как так можно? Ох@@ли вы все там, что ли? Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бл@@дь, ну Алёна!!!

[Giacomo]

Была подобная шутка в теме про сходящиеся интегралы от дворника.

[gkeu]

Дети малые могут очень подставить родителей 

 

 

"Мама смотри, я носорог..."  :)

 

[Driver]

Полезный совет мужчинам. 

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и сзади послышалось: "Отгадай, кто?..."

В любом случае отвечайте: 

 - "Серега, ты, что ли?" 

Поверьте, так будет лучше...

 

У женщин бывают такие дни, как- БЕСЯЧНЫЕ !!!

 

- Ну, и где ты, блин, такая нарядная была?!

- Где - гдe......на ОТТРАХЦИОНАХ...

[ant-tv]

Правда али нет - науке неизвестно:

 

Русские дети в Сан-Хосе решили приколоться: запустили в школу трёх свиней, при этом подписав их краской 1, 2, 4.

Неделю полиция искала свинью номер 3