Каждый улыбается, как может

[lldar1974]

Большой, когда вставлен, маленький - когда вынут...

[Hrafn]

 

 

Большой, когда вставлен, маленький - когда вынут...

Безопасный нож для тюрем.

[Giacomo]

Поясните.

[Rusich]

Его в руки брать западло :D

[Giacomo]

А. Ну мы это, про блатную жизнь только из радио слышали. Звиняйте.

[KONVEN]

Король Швеции... монарх одним словом...

[Юджин2003]

В параллельной вселенной:

 

[Rusich]

А. Ну мы это, про блатную жизнь только из радио слышали. Звиняйте.

Дык по телеку тоже насмотрелся, да по радио наслушался... 

[Юджин2003]

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...

[Giacomo]

Про пять утра здорово.

[ant-tv]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг - патологоанатом.

Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

- Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Вдруг друг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилёг и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

 

© не моё

[medic_1966]

 

 

у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

 

Я не патологоанатом :D

Наткнулся на ютубе.

http://www.youtube.com/watch?v=w68XKPBSSwU

[Юджин2003]

 

Я не патологоанатом :D

Наткнулся на ютубе.

http://www.youtube.com/watch?v=w68XKPBSSwU

 

Мдя... 4 правила Купера им не объясняли...

и в тайгу не выпускали...

[emden]

Токсикология – это почти что фармакология, только наоборот. Одна лечит, другая калечит.

А экзамены что по первой, что по второй в одну сессию и ой какие сложные!

Кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку «автоматом»? Во-первых, «автомат» – это всегда «отлично», а во-вторых, ставился он в течение семестра, в крайнем случае сразу после, за особо выдающиеся знания по изучаемому предмету. Красота!

К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если последний экзамен «автоматом» сдашь, то и в отпуск можно на недельку раньше уехать. Одна проблема: «автоматы» у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два «автомата», и это по всем предметам!

Курсант Сивохин за «автоматами» не гонялся. По любому предмету его вполне «государственная оценка» устраивала – «удовлетворительно». Вообще принцип минимальной достаточности замечательная штука, много здоровья, сил и средств сберегает, хоть на личном, хоть на общегосударственном уровне.

Этот подход позволял курсанту Сивохину массу полезного делать, например, на лекциях в морской бой играть или по-другому всесторонне самосовершенствоваться – хотя бы художественные книжки читать. У меня до сих пор стоит перед глазами здоровая общая тетрадь в красивой коленкоровой обложке. На этой обложке давным-давно, на самой первой лекции, курсант Сивохин написал: «1-й курс, конспекты вводных лекций».

Через год он зачеркнул единицу и написал там двойку. Еще через год – тройку. Потом, кроме слова «конспекты», всё зачеркнул и чёрным фломастером дописал «по всему». Так и оставались с первого по шестой курс «Конспекты по всему». На шестом курсе тетрадка без малого на треть заполненной оказалась, и, насколько я помню, это была его единственная тетрадка…

В конце третьего курса была у нас лекция по токсикологии. Как назло, сразу за этой же лекцией по расписанию шло четырехчасовое занятие по той же токсикологии.

Лекцию нам читал главный токсиколог Вооруженных Сил генерал Саватеев.

Тема интересная – бытовые отравления суррогатами алкоголя в армии. Материал был крайне актуальный, и курсант Сивохин самосовершенствовался вполсилы – хоть и не конспектировал, но кое-чего слушал.

Саватеев был морским генералом – носил черную флотскую форму (тогда большие чины в медицинской службе флотов не всякими там ранговыми капитанами или там контра-вице всякими адмиралами назывались, а нормальные звания имели, по-нашему, по-сухопутному). Закончил генерал давным-давно четвёртый военно-морской Факультет нашей славной Академии и всю догенеральскую молодость по флотам скитался.

Стал генерал рассказывать, как тяжело спирт от разворовывания уберечь, и вспомнил один случай. Служил он на Северном Флоте, на противолодочном корабле. На корабле были тонны спирта для антиобледенительных систем противолодочных вертолетов. И конечно же, этот спирт пили все кому не лень.

Я лично на флоте не был, но думаю, что пьяный экипаж только для пиратских судов подходит. Наверное, и командир корабля так думал. Позвал тот начальник молодого Саватеева и приказал ему что-нибудь такое придумать, чтобы эти многомесячные пьянки на его борту прекратились раз и навсегда. Вот будущий генерал и придумал до гениальности простое решение – спирт бензином разводить.

Функциональные характеристики антиобледенителя не изменились, а вот пить его уже нельзя было – вонял, и это всех настораживало; а если какой уж совсем отчаянный мичман и решился бы выпить, то вмиг бы у доктора в каюте оказался, чтоб там удобнее ласты склеить.

А главное достоинство метода – эту адскую смесь в рутинных условиях разделить никак невозможно было. Оба вещества с похожей плотностью, смешиваемы, смесь не вымораживается, выпарить нельзя. Короче, вариант супер.

По генеральским словам выходило, что флот круче всех. Взять, например, старую советскую авиацию – там вообще подход к проблеме был бездарным. На каждый самолет приходилось куча спиртосодержащей дряни, например, в амортизационно-тормозной системе. И что это было? Смесь спирта с глицерином!

Полетал себе летчик, приземлился и сразу на пару с механиком сливает чуть-чуть. Немного – каких-нибудь пару ведер. А дальнейший процесс до ужаса прост, точнее, вообще никакого процесса.

Надо просто те ведра в тенёк под кустик поставить на некоторое время, глицерин тяжелый – осядет, спирт легкий – всплывет. Подходите люди добрые с кружечкой, угощайтесь, чем Бог с неба послал! Из-за сладкого привкуса это питие в Военно-Воздушных Силах уважительно «Ликер Шасси» именуют.

Или взять погранвойска Крайнего Севера. Да на границу с Норвегией со времен Сталина ни одной бутылки водки не завезли, а народ пьян в стельку.

Чем пьян? Правильно! Одеколонами «Капитанский» и «Шипр», лосьонами «Огуречный», «После бритья» и им подобными.

Пить их в чистом виде интеллигентные люди не могут, да и примеси для печени не полезны. Так ведь без всякого образования по физической химии, в тяжелых полевых условиях суровой тундры, народной мудростью прапорщика-погранца был изобретен идеальный метод криофракционации.

Патентное название – «Уголок на Трех Кирпичах». Три метра любого стального уголка выносятся на мороз, под один конец подкладывается один кирпич, под другой – два. На тот конец, что повыше, льётся суррогатный напиток, а с того конца, что пониже, стекает очищенный питьевой вариант. А гадость вся по пути на сталь намерзает.

А вот генеральский вариант идеальный! Народного подхода нет и не будет – против физики, химии и других законов природы не попрешь. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Как генерал дошел до способов народной очистки суррогатов, то даже курсант Сивохин свои дела отложил и стал подробненько эту часть лекции конспектировать. И так его эта тема увлекла, что он подсознательно, но громко так, вслух, на профессорскую ремарку свой курсантский ответ бросил: «Был бы спирт, а способ найдем!»

Главного токсиколога такая наглая самоуверенность очень задела. Он и говорит, обращаясь персонально к курсанту Сивохину: «Товарищ курсант, предложенная мною спирт-бензиновая смесь используется на флоте уже много лет, и за это время никто, ни один человек ее разделить не смог!» Сив в ответ сжался в комочек и виноватыми глазами на генерала смотрит.

После первого лекционного часа вышли мы с Сивом на перерыв перекурить.

Ну он до меня с этой навязчивой идеей опять полез. Вместо нормального перекура устроил «Что? Где? Когда?», была такая телепередача в СССР – куча умных дураков перед камерой ответы на трудные вопросы искали.

Мы чуть подумали и пришли к выводу, что если нужен чистый спирт, то генерал прав, а если нужно просто хорошо и безопасно выпить, используя его хваленую смесь, – то слова генерала полная лажа, пургу нам гнал профессор половину своей лекции.

Возвращаемся на второй час.

Генерал лекцию дочитал и по традиции в самом конце спрашивает, есть ли у кого какие вопросы. Курсанты всякие вопросы спросили, генерал ответил, вроде сейчас команда «встать» и гав-гав-гав будет – «до свидания товарищ генерал».

Вдруг курсант Сивохин руку тянет. Я сразу насторожился, Сив никогда вопросами профессуру не донимал. А генерал ему кивает, мол что там у вас?

– Товарищ генерал, а вы про невозможность разделения спиртобензиновой смеси о чистом спирте говорили, или о том что с нее питьевого безопасного суррогата получить нельзя?

Генерал аж передернулся, опять этот самоуверенный выскочка его святую память о молодых годах оскверняет:

– О втором, товарищ курсант!

– Так это неправда!

– Это что же? Значит, Вы ее можете разделить, разделить без всякого специального оборудования, незаметно, скажем в условиях большого противолодочного корабля.

– Да хоть в условиях большого корабля, хоть в условиях маленькой подводной лодки. В любых условиях смогу!

– И что же вам, товарищ курсант, для этого нужно?

– Ничего не нужно, – говорит Сив, – смесь спирта с бензином нужна.

Генерал аж позеленел от такой наглости:

– Товарищ курсант, как ваша фамилия?!

– Курсант Сивохин.

Генерал достает из нагрудного кармана записную книжку и начинает что-то записывать, наверное фамилию Сива:

«Товарищ курсант, если, как вы мне тут сказали…! Если вы на моих глазах разделите эту смесь до степени, что ее можно будет пить без риска оказаться в реанимации, я вам поставлю автоматом «отлично» за экзамен по военной токсикологии. Если же ваша самоуверенность вас подведет, и у вас ничего не получится – то экзамен вам придется сдавать очно и лично мне.

Старшина, проконтролируйте! Когда у него ближайшее лабораторное занятие на моей кафедре?»

А старшина наш, Сашка Захарьев, уже и рад стараться, в расписание смотрит:

– Через двадцать минут, товарищ генерал!

– Вот там и встретимся!

Вышли мы с Сивом из аудитории и плетемся в лабораторный класс на «токсу». Я ему давай мозги мыть:

– Сив, как так можно! Ты человек воздушно-десантный, флотских условий не знаешь, откуда такая наглость? То, о чем мы рассуждали, – это теория, на практике её никто и никогда не проверял. Ты хоть Пушкина вспомни! «И Опыт, сын ошибок трудных…»

Сив вспомнил и продолжил цитату: «И гений, парадоксов друг!»

Надо не ошибки, а парадоксы искать. Ты же, гад такой, сам говорил, что физическая химия наука точная? Меня подставил, а сам в кусты? Я, может, с этой сессии из Академии с «бананом» по «токсе» вылечу!»

Приходим в класс. Преподу уже кто-то насвистеть успел, что по борзости курсанта Сивохина к нам сейчас сам начальник кафедры заявится.

Все смотрят на Сива, как пролетариат на буржуазию. Начинается занятие.

Через полчаса заваливает генерал: «Курсант Сивохин здесь?»

Все встают и замирают по стойке «смирно», препод отвечает: «Так точно, товарищ генерал, – вот он!»

Генерал поворачивается к двери и уходит со словами: «Всем быть на месте!»

Но уже через пару минут опять появляется с двумя стандартными градуированными бутылками на пятьсот миллилитров. В каждой грамм по сто жидкости. Все опять по стойке «смирно» вытянулись. Подход он к окаменевшему Сивохину и сует одну бутылку ему под нос:

Что это?

Спирт.

А это? – суёт другую бутылку генерал.

Бензин.

Ну так действуйте, товарищ курсант!

Сив берет бутылку со спиртом и выливает её содержимое в бутылку с бензином.

Взболтал до полной однородности и показывает генералу: вот, мол, все нормально смешано.

Затем подходит к обычному водопроводному крану в углу лаборатории и добирает в смесь воды, не доливая бутылку на одну четверть.

А затем затыкает горлышко ладонью и начинает все это трясти, как припадочный.

Протряс хорошенько и поставил на преподавательский стол отстояться. Пока отстой шел, залез Сив к себе в портфель и достает использованную капельницу.

Оторвал кусок виниловой трубки от ловушки воздуха, а тот конец, где иголка, в банку со смесью запихал. Взял вторую бутылку, где изначально спирт был, около стола на пол поставил.

Потом ртом чуть через трубочку подсосал и слил самотёком нижний слой в эту бутылку. Поднял её, понюхал, потом на язык попробовал и протягивает генералу: «Пить вполне безопасно, товарищ генерал!»

Генерал бутылку взял, тоже понюхал, но пробовать не стал и говорит: «Товарищи курсанты, мне надо это на анализ отнести. Приказываю быть на месте, занятие продолжать по плану. Я скоро вернусь».

Через часик снова приходит.

В руках распечатка анализа, скорее всего, хроматографию делали.

Начинает зачитывать остаточные концентрации октана, бензола, циклических углеводов – всякой дряни, из которой обычный бензин состоит. Читает и сразу переводит в количества, которые бы в поллитре были бы.

Потом суммарную оценку примесей сделал и говорит: «Это, конечно, не «Столичная», но и не отрава.

Если человек с нормальной печенью и почками пол-литра этого суррогата выпьет – то ничего ему не будет.

Голова утром будет болеть посильнее чем от водки, вот и всё!

Товарищи курсанты, среди рядового и сержантского состава, прапорщиков, мичманов, да и офицеров не медицинской службы об этом способе сепарации прошу не распространяться.

Курсант Сивохин был прав – спирт в воде растворим, а бензин – нет!

За проявленные глубокие знания в области военной токсикологии зачитываю экзамен автоматически сданным на «отлично».

Курсант Сивохин, вашу зачетку!» :D

[Andrzej]

[Юджин2003]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он подкрался...

[lldar1974]

emden,

По вопросу смешивается ли спирт с бензином. Не смешивается. Спирт тяжелее, я каждую осень поллитру спирта заливаю в бензобак для смешивания с конденсатом. Спирт опускается на дно, не контактируя с бензином, смешивается с водой, а потом эта смесь выводится из организма авто естественным образом. Очень полезная процедура перед зимними морозами.

[emden]

emden,

По вопросу смешивается ли спирт с бензином. Не смешивается. Спирт тяжелее, я каждую осень поллитру спирта заливаю в бензобак для смешивания с конденсатом. Спирт опускается на дно, не контактируя с бензином, смешивается с водой, а потом эта смесь выводится из организма авто естественным образом. Очень полезная процедура перед зимними морозами.

ну не я эту историю писал,это очередная армейская байка :)

[Victotaz]

 

 

По вопросу смешивается ли спирт с бензином. Не смешивается.

этилированный бензин не согласен)))

[Юджин2003]

Сегодня мы проснулись вместе. Я и моё желание сдохнуть.

[Driver]

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

...Вот за патроны особенно обидно.

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. 

Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

[Nim Shehit]

А кто пыпробовал из "Хортицы" с залипшим на морозе шариком налить?

[Юджин2003]

 

 

с залипшим на морозе шариком налить?

Нам, казако-татарам - все равно! Щаблей взжик! и нету шарика... и щабли тож нема...

[Tarantin]

 

 

Сегодня мы проснулись вместе. Я и моё желание сдохнуть.

очень позитивненько))))

[Юджин2003]

 

 

очень позитивненько)

Увы, превратности жизни...

Тонет корабль, Паника!

Капитан на голове все волосы выдрал уже!

А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк, к нему матрос подбегает и спрашивает:
— Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
— Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать? :P 

[Hrafn]

 

 

А кто пыпробовал из "Хортицы" с залипшим на морозе шариком налить?

Рассказывали о  статуэтке в виде чёрта,полой внутри.Заливаешь внутрь спиртное и с конца начинает медленно капать.За продолжительное время накапывает стопка.Говорили что за ночь.Проснулся и опохмелиться накапало :D

[Чечако]

 

 

Сегодня мы проснулись вместе. Я и моё желание сдохнуть.

Ночь я провел с комаром. Весело было - он всю ночь пел, а я хлопал.

[Vanderlor]

 

 

Ночь я провел с комаром. Весело было - он всю ночь пел, а я хлопал.

Почти так и было вчера, только на мне еще котэ танцевал и громко мурлыкал. Любит он когда к нам с гастролями залетают всякие комары. :)

[Driver]

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

 

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допрос.

 

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

[Giacomo]

Не колокола надо рисовать, а купола. Плюс эполеты на плечах и звезды на коленях.