Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[sas 71]

Жители глухого таежного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

[Nim Shehit]

Жители глухого таежного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.

 

Магнитики они привозят не на холодильник, а на ружьё.

[dymov]

про самые самые магнитики тут где то уже было...

[Slonyash]

 

 

про самые самые магнитики тут где то уже было...

Это не оно ? "Обнаружив на холодильнике магнитики с видами Магадана и Находки, воры вымыли посуду и покормили кота..." 

[Big_Monster]

[lldar1974]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в нокаут и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Всё нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют...

[climbing]

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в нокаут и кротко произносит:

— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

— Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

— Всё нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют...

 

Отлично! 5 баллов.  :)

[Nim Shehit]

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в нокаут и кротко произносит:

— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

— Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

— Всё нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют...

 

 

А в Шаолине - и вопросов никаких не задают.

Чисто сразу - в бубен вдохновенно стучат.

В иных местах - сунут в мешок - и скинут с минарета.

Если вынырнет обратно - значит - нормальный пацан.

[Tamtek]

А в Шаолине - и вопросов никаких не задают.

Чисто сразу - в бубен вдохновенно стучат.

В иных местах - сунут в мешок - и скинут с минарета.

Если вынырнет обратно - значит - нормальный пацан.

С какого места смеяться?

Минарет это именно минарет или что-то сленговое?

Если в мешке сбросят с минарета (башни), как вынырнуть обратно?

[Eishund]

 

 

Если в мешке сбросят с минарета (башни), как вынырнуть обратно?

Это такой коан, разгадавший - познАет дзен ;).

[Nim Shehit]

 

 

С какого места смеяться? Минарет это именно минарет или что-то сленговое? Если в мешке сбросят с минарета (башни), как вынырнуть обратно?

 

Вот честно - даже и затрудняюсь ответить на весь букет Ваших вопросов.

Начать, конечно, надо - с определения слова "место"...

 

 

 

разгадавший - познАет дзен

 

Почти.

Если по пути не убъёться.

Ещё варианты?

[sas 71]

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?

— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!»

[dymov]

в Шаолине щас (да раньше было не густо) вообще вопросов не задают. да и спросить там некого... труды Мао и тут прикупить можно. )))

[Driver]

Рабинович звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козёл!
- Вы знаете, с кем говорите?! - раздаётся незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы!...
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну, и слава Б-гу! - говорит Рабинович и кладёт трубку.

[Юджин2003]

Закинув очередную охапку дров в печку, включил телевизор и услышал сакраментальное: "Газпром - мечты срываются!"

З.Ы. в 13 году оплачивали подключения к газоснабжению "малоимущим" пенсионерам, платившим за подключение газа и установку котла по 150 000р.

З.З.Ы. оплачивали по факту платежа. B) 

[Nim Shehit]

Закинув очередную охапку дров в печку, включил телевизор и услышал сакраментальное: "Газпром - мечты срываются!"

З.Ы. в 13 году оплачивали подключения к газоснабжению "малоимущим" пенсионерам, платившим за подключение газа и установку котла по 150 000р.

З.З.Ы. оплачивали по факту платежа. B) 

 

Подключение газа и установка котла - две слегка разные вещи.

Примерно - как провода и генератор.

[Юджин2003]

две слегка разные вещи.

Для МинЗдравСоцразвития, на тот момент, как оказалось - одинаковые...

Приказ для Хабаровска из Москвы пришел.

***

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.

З.Ы. что потребляют наши законодатели, вот секрет?!!

Одурманенными не видно, и результат есть!

[Юджин2003]

Но хватит о грустном:

"Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет её! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с рыжей головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом — вверх (заедает она) — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет? — Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. ...А стамески не было.
— Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!

...Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате "Прокляну — прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом". И хоть бы стамеску оставила!"

 

Ну, я не Михалыч... Тосты произносить не умею...

[Юджин2003]

И, для нашего камрада из "Дальнего Подмосковья"! :)

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселева, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

[lldar1974]

Диспетчер скорой помощи уточняет:

- Объясните внятно, ваш друг е@анулся или ё@нулся? Мне какую бригаду направлять?

[Юджин2003]

И... о наболевшем:

"Из протокола заседания суда:

То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"

[Ozone]

[Юджин2003]

Big_Monster, Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

[Юджин2003]

Что-то сегодня улов за уловом в сети:

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

[Северянин]

900.jpg

:D

т.е. судя по всему я где то между животным и мутантом,...мдяяяя,..гы гы.. :D

[Ren Ren]

А вот интересно почему там где 90 кг стоит 80 lvl?  :blink:

[Driver]

Но хватит о грустном:

"Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:

— Чего тебе?!

......

Женя, это чудо!!!

[dymov]

читал детям- пацталом!!!

[ant-tv]

[Юджин2003]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "