Перейти к публикации

Каждый улыбается, как может


Driver

Рекомендованные сообщения

 

рассказ одного работяги, работали они на стройке церкви и местный попик вместе с ними работал. Авторитет священника среди рабочих поднялся на немыслимую высоту, когда они увидели, что, ударив молотком по пальцу, он приплясывал со словами "Охти мне, беда-то какая"...

 

 

Вот тут уже, точно - не религия, а Вера.

Есть повод уважать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую

глупость?

— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво.

 

**

 

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?

— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.

— Ой, а покажите! — взмолился паломник.

Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.

— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!

— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

 

**

 

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.

Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.

Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.

В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.

- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.

- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.

- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.

Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.

Мораль: не шути с Учителем.

 

**

 

Однажды к Учителю пришли ищущие.

- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?

- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.

- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?

- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

 

**

 

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

Подошёл Учитель:

- Проблемы? – спросил он.

- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.

Учитель подумал и сказал:

- Да выкинь его вообще нахрен.

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

 

**

 

Однажды Учителя спросили:

- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?

- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

 

**

 

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.

Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.

Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.

Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.

Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.

Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.

И съел.

 

**

 

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:

- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!

Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.

Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

 

**

 

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:

- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?

Учитель смиренно ответил:

- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.

- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.

Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:

- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 


Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

 

Если бы он учился в нашей конторе - он бы камень или взорвал, или закопал, или продал бы.

Но не выкинул.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из сети:

Был свидетелем такого разговора, регистратура поликлиники.

Бабулька дождалась своей очереди к регистратору, и тут началось:

- к кому

- участковому, к тарапевту

- фамилия

- забыла

- как бабушка вы забыли свою фамилию. может вспомните

- забыла

- ну бабушка постарайтесь вспомнить. как ваша фамилия

- забыла

- о бабушка

- так фамилия моя Забыла. Чего тут непонятного. А ещё медсестра, и непонятливая

С приколом, "Как Вас зовут?" - "Авас"; сталкивался вживую дважды.))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хотите сделать свой отдых незабываемым, экстремальным, насыщенным острыми ощущениями?

Побрейтесь налысо, отрастите бороду, положите в чемодан упаковку хозяйственного мыла - и летите, куда хотите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
— Девушка, хочу потр@хаться!
А она мне в ответ:
— О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

 

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

 

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!

 

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....

 

После реструктуризации русская команда выглядела так:

 

- четыре рулевых...

- два старших рулевых,

- один рулевой директор,

- и один гребец.

 

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

 

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

 

Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это на "двойках".

На "четверках" к ним добавляются Рулибля и Кудабля.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это на "двойках".

На "четверках" к ним добавляются Рулибля и Кудабля.

А у тренера - Быстрейбля...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тут давеча один товарищ искал увесистую палку для селфи,так вот,лучшая палка для селфи - это меч!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"ЖЕНА СДЕЛАЛА .... маску на лицо и вышла из спальни.... СОБАКА уже третий день НЕ ЛАЕТ ....))))" (С)

Честно стыренное из сети...

Не могу предсказать свою реакцию...

post-7903-0-02997200-1445625705.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 


Не могу предсказать свою реакцию...
Я б по трезвой получил инфаркт,а по пьяни навернул бы с размаха  по вражескому противогазу... :)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это вопрос, или утверждение в результате "видов практики"? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чё мне, банки не ставили?

Не на харю, конечно - на спину.

Могу предположить эффект.

Она бы ещё их на глаза пришпандорила - нехилая бы креветка получилась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • мак закрыл теме
  • мак открыл теме

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.