Каждый улыбается, как может

[Infernis]

Я думаю историю про "Хатуль Мадан" все знают, а я тут увидел чем-то похожую

Далее текст авторский:

 

"Немало курьёзов происходит с теми кто говорит на нескольких языках. Я как и все русскоговорящие по привычке , даже не замечая этого, вставляю в предложения на русском языке более короткие А потому, удобные слова на иврите. Но для людей к таким обстоятельствам непривычных, смысл такой вот иврусит ( помесь бульдога с носорогом, то бишь русского с ивритом) иногда приобретает неожиданный.Вот не далее чем сегодня довелось мне поболтать как раз с таким новичком по телефону.

-Ты чего замолчала?
-Одну секунду, мне нужно наган зарядить.

-Чего?! Какой наган?
-Ну самый обыкновенный, чёрный и блестящий.
-А зачем он тебе?
-Да так, завтра целых полтора часа в автобусе до универа ехать, я без него так долго ездить не люблю.
-То есть как? Почему.
-Ну, в автобусах иногда не самые приятные типы. Иногда вот усядутся сзади две дуры и начинают всем кости мыть, не люблю слушать чужие разговоры, одна головная боль. а если сидишь с наганом, то всё быстро решается.По этому, в автобусе каждый второй нормальный человек сидит с наганом. Ты что не заметил?
-Нет. Я как то внимания не обратил. А как ты с ним охранников в универе проходишь?
-Как как... а что они могут сказать, нет ничего особенного в том что студент заходит в универ с наганом, обычное дело. Я с ним и на лекциях сижу. И другие студенты сидят. Там то ты точно заметишь, они прямо на столах лежат.
-То есть..это.. чтобы те кто болтает на лекциях не мешали?-Надо заметить что я решила, что этот студент должен сдавать анализы а не экзамены.
-Нет, сам поднимаешь, не все лекторы говорят достаточно ясно и медленно, чтобы записать было легко. А с наганом совсем другое дело. А ты сколько в Израиле?
-Второй месяц...- Только тут до меня дошло что анализы сдавать нужно мне.Потому что НАГАН-на иврите проигрыватель МП4 или МП3, но парень то этого не знает..."

[Северянин]

:D

[sas 71]

Занимательная математика. Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

[Slonyash]

 

 

Нижнее фото - напоминает о последних событиях в Европе 

Поезд ИГИЛ-Европа ?  :ph34r:

[sas 71]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка, сын мой.
— Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?..

[Dragony]

Адаптировали анекдот про верблюдов в зоопарке к "текущему моменту", но все равно прикольно. :)

[sas 71]

Адаптировали анекдот про верблюдов в зоопарке к "текущему моменту", но все равно прикольно. :)

Это говорит о том, что реакция на события у народа очень быстрая - раз,и сразу анекдот... :)

[climbing]

Девушка приходит к психиатру.

 

- На что жалуетесь, спрашивает доктор.

- Вы знаете, меня все раздражает, абсолютно все.

- И даже я? Да!

- Мда, а вы сексом заниматься не пробовали?

- Нет

- Так давайте попробуем!

- Ну как вам, после всего спрашивает доктор?

- Тоже раздражает.

 - А что конкретно?

- Ну, вы доктор или туда или обратно!

[lldar1974]

Одинокая дамочка решила родить. Приходит в банк спермы, ее встречает мужик в белом халате:
- Какого ребенка желаете?
- Мальчика!
- Мальчика... ( достает пробирку )
- Сильного как Шварценнегер!
Мужик достает еще одну пробирку.
- Красивого как Ди Каприо!
Мужик пролжает доставать пробирки...
- Популярного как Брюс Уиллис!

- Умного как Эйнштейн!

- Доктор достаёт какой-то порошок.
Короче, подобрали все параметры, мужик смешал все пробирки, дает это выпить дамочке. Дама пьет и падает без чувств. Мужик снимает халат, штаны, бормочет:
- Ди Каприо... Уиллис... кто получится, тот и получится...

[sas 71]

868 лет назад основали Москву. До того момента грибники ходили через это место в лесу и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников

[Minakis]

На тему нашего родного, великого и могучего в вольной интерпретации :) :

 

 

 

[Северянин]

:D

[ant-tv]

Собакамясомузей - порвало :)

[Северянин]

Меня порвало ЛекарсТва ДЛЯ Ооху-ения.  :D

[Akcelent]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду... 

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! 

[Ren Ren]

Реальный случай с российским комментатором (цитирую по памяти):

 

"Опасная ситуация! В нашу штрафную врываются три немца!!! Удар!!!!

Мимо ворот... Да и какие, собссно, три немца? Два турка и бразилец."

[Giacomo]

Моя супруга услышав фразу: Роль рояля в кустах результативно исполнил Березуцкий, москвичи увезли два очка домой, она спрошала меня, кто на чём там играл, это ж футбол вроде, трава на поле, какие кусты, играют на дудках на трибунах,  чего куда повезли, а кто выиграл-то?

[shraik]

— Господи, сделай меня, пожалуйста, дурой.

— Зачем тебе это! Ты же и так мужчинам нравишься.
— Да, но я хочу, чтобы и они мне нравились…

 

 

 

[ant-tv]

"Детская психотравма Малыша давала о себе знать в самых неподходящих ситуациях"

[Driver]

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете? ​
– Я разрыдаюсь...

[Driver]

Задала мужу вопрос: 

— Ты когда нибудь боялся меня потерять? 

— Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд...

[Driver]

Смертельная доза русского человека, это ни грамма спиртного.

[Ren Ren]

Борщ по-мужски  B)

 

[Cortess]

Борщ по-мужски  B)

 

борщ.jpg

Это страница из меню? B)

[Nim Shehit]

"- А вот так текилу - ещё не пробовал..." (С)

 

Из опроса гражданина, получившего бутылкой "Ольмека" по башке.

[Северянин]

:D

[Ren Ren]

Это страница из меню? B)

 

Вероятно первая страница. Не каждый клиент долистает такое меню до конца.

[Nim Shehit]

Вчера отмечали "День Трезвости", понял - никогда раньше сегодняшнее пиво не было таким вкусным.

А лучшее слабительное - таксист из Узбекистана (знаю точно - на вопрос: - "Сынок, откуда ты такой?!, он ответил: - "Учбикистон!") - проехавший перекрёсток (по шесть полос в каждом направлении) на "красный" по встречке - бля буду.

На следующем перекрёстке мну громко, но тактично возразил - что не можно так делать.

К счастью - был услышан.

[Slonyash]

[Slonyash]

 

 

К счастью - был услышан.

Таксист-то живой ? ;)