Каждый улыбается, как может

[Dragony]

[Dragony]

[Ren Ren]

куфня после евроремонта :D

 

Даааа... Сильно!  :D  :D

[Dragony]

Ютьюб не врет:

 

[Nim Shehit]

"Таков наш менталитет. В общего врага стрелют все и из всего, чего припрятали, раздобыли или выдали.

Кто стрелять ещё не умеет - кидается кафелем, щебнем и кирпичами." (С)

[Arctic]

- Буратино! Пойдём купаться!

- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.

- Глупенький - ты же деревянный!

- Рубль тоже так думал.

[Arctic]

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.

К ним подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

- Как насчёт каракатицы?

- Да она сама пусть себе выбирает.

 

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил…

 

Муж без жены - это как дуб без дятла.

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

 

С появлением планшета я начал забывать состав освежителей воздуха...

[bgso]

Скоро по всей стране...

[ant-tv]

[Giacomo]

Была в теме неплохая шутка про Щекочихина-Крествоздвиженского.

Накопал тоже на предмет правописания. Вроде не было.

 

[Bronych]

 

 

Может быть, молодость вспоминал? Когда старлеем был? И чем оно, кстати, кончилось для тебя?

 

Может чего и вспомнил... Правда, на дворе было 2 августа,   я был "одурманен роялем", и уныло свисал с плеч двух приятелей (офицеров -пвошников) которые вписались доставить меня до дому....  А закончилось всё неоднозначно. Проснулся в другом районе Питера, в незнакомой хате, рядом с двумя симпатичными девчонками....

[Arctic]

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.

На кухню входит тёща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

 

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.

- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

[Abrams]

Накопал тоже на предмет правописания. Вроде не было.

:)

Расписывая ручку, легко можно подделать подпись человека с фамилией Ишишин

[ant-tv]

[Ren Ren]

Аха. Помницца, кое-где мусульмане оскорблялись, что на пачке стирального порошка "Ариэль" нарисован могендовид  B)  :D

[hungryforester]

Вы главное в лицо кап-три майором не назовите :lol:

Правильно говорить - гидромайор.

[Driver]

Депрессию нужно  с улыбкой встречать. - Она подумает. что ты  идиот - и убежит.

 

Встретишь плохого человека — пожалей его. Тебе его терпеть — всего ничего, а ему себя — всю жизнь.

 

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

[Arctic]

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке!

Все слушали его, открыв рот.

И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

[jetpaul]

Может чего и вспомнил... Правда, на дворе было 2 августа,   я был "одурманен роялем", и уныло свисал с плеч двух приятелей (офицеров -пвошников) которые вписались доставить меня до дому....  А закончилось всё неоднозначно. Проснулся в другом районе Питера, в незнакомой хате, рядом с двумя симпатичными девчонками....

Ну, как всегда - " и во всем этом дерьме прикрывает вас" ©  -   ПВО :) 

[sturm58]

"слямзил"с V.K

[Dragony]

[sas 71]

 Заставка 15 эпизода 17 сезона сериала 'Симпсоны' не мультипликационная, а снята с живыми актерами. Обратите внимание на машину Гомера Симпсона :  

                                             

            

[bgso]

Актуально...

[Arctic]

Социальные сети заблокированы на 2 часа.

На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

 

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь:

«Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности.

Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор!

Значит, совмещает…

 

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.

Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу.

Дед Мороз поперхнулся чаем...

 

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км.

Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный.

В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история .

Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право и т.д.

Спустя час, мужик звонит жене:

— алло, кот дома?

— да, а что?

— дай этой скотине трубку, я заблудился!

[Arctic]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день!

Да-а и какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный.

Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.

Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.

Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.

А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

[Eishund]

Помирает старенький профессор, переживший всю родню, всех учеников и почти всех друзей. У постели сидит его единственный друг, ещё с войны.

Профессор приходит в сознание:

- Вот, посмотри, на стеллаже слева - книги, которые написал я...

отключается, спустя минуту:

- А на стеллаже справа - книги, которые написали мои ученики...

спустя пару минут:

- А помнишь, летом в сорок третьем, под Смоленском стояли, у нас была медсестра с вот такенными сиськами? Я её однажды уговорил, и мы пошли на сеновал, а сено мягкое, у неё зад всё время в кучу сена проваливался и ничего у меня с ней так и не получилось...

Опять отключается. Спустя ещё пять минут приходит в себя:

- Так вот, сейчас собрать бы все эти книги, и туда! в сорок третий! медсестре той под задницу подложить!

[Viper]

   :lol:  :lol:  :lol:  :D  :D  :D  :D   Слава. браво !!!!

[Nim Shehit]

 

 

старенький профессор,

 

Был бы не профессор - головой бы тетку в сено вставил, а не кормой.

[Viper]

:lol:  :lol:  :lol:

[Eishund]

 

 

Был бы не профессор

В сорок третьем он ещё не был профессором ;).