Каждый улыбается, как может

[ant-tv]

[ant-tv]

[Сэм]

[KonstantinS]

***
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек, чихает. Я ему сверху, громко, басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
***
— Какие планы на выходные?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

[Sary Azman]

 

[Driver]

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! 
  А в голове должны быть мозги!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

 Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 - Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

 

[Driver]

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

 

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
 Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.
 
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

 

Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.
 

[Driver]

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

 

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
 
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!
 

[Северянин]

[gkeu]

Вот даже не знаю, смеяться или чО...

[ant-tv]

5 часов назад, gkeu сказал:

Вот даже не знаю, смеяться или чО...

кто то остался без белочки... 

[ant-tv]

[KonstantinS]

[gkeu]

Не знаю куда запостить...наверное все же в юмор, поскольку темы "МАРАЗМ" у нас пока нет...

 

https://zen.yandex.ru/media/kukmor/chernye-avtomobili-vne-zakona-v-turkmenistane-s-1-ianvaria-planiruete-poezdku-vybiraite-drugoi-cvet-5a4bd9b88651655287e9183b?

[KonstantinS]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[INeverov]

Японская кухня вошла в перечень культурного наследия ООН вся целиком — вместе с натурфилософией, утонченной поэзией и предельно разнообразной посудой. О последней говорит современное хокку:

 

Французский ресторан.
Как скучно:
все тарелки круглые

[KonstantinS]

***

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

***

— Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

***

Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат. Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь…
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!

 

[Tamtek]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".

И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.

 

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.

Намек понял.

[Dragony]

[Giacomo]

[ant-tv]

[ant-tv]

[Северянин]

[ant-tv]

[Северянин]

Матёрый зайчище!

 

[ant-tv]

[gkeu]

В 01.01.2018 в 10:06, ant-tv сказал:

кто то остался без белочки... 

Тут кто рискует остаться без яиц...

[sas 71]

12 часов назад, Северянин сказал:

Матёрый зайчище!

Есть подозрение,что когда ты охотишься на зайца,то твои следы больше...))

[Ren Ren]

Сколько зайца не корми, а у слона все равно толще

[ant-tv]