Каждый улыбается, как может

[ant-tv]

[gkeu]

[ant-tv]

[ant-tv]

[Tamtek]

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

 

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

 

Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

 

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

 

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы.

После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

 

У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью.

Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...

[hungryforester]

Буддизм по-русски: к тебе кто-нибудь подходит, что-нибудь говорит, а ты сидишь с закрытыми глазами и читаешь мантру: "Влоооом, влооом".
Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенннн!

[climbing]

1 час назад, hungryforester сказал:

Буддизм по-русски: к тебе кто-нибудь подходит, что-нибудь говорит, а ты сидишь с закрытыми глазами и читаешь мантру: "Влоооом, влооом".
Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенннн!

Нормально так! 

[ant-tv]

[ant-tv]

[Russak]

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
****
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
****
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше
сестрой приходился.
****
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
****
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
****
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
****
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
****
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
****
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
****
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
****
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья
****
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
****
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
****
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
****
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
****
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
****
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
****
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
****
Завод по производству нафтизина держится на соплях
****
Голуби повысили в звании постового милиционера
****
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль
****
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
****
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
****
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
****
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
****
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
****
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё…
****
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?
****
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
****
– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
****
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.
****
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
****
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
****
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

[Ren Ren]

13 минут назад, Russak сказал:

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Давненько так не ржал   

[SegaD]

14 часов назад, Russak сказал:

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Это пять!

Сродни тому анекдоту, когда командир танка спрашивает экипаж Что Самое  Главное в танке? Механик-водитель говорит двигатель, Нет.

Наводчик Говорит орудие. Нет. ,говорит командир, Главное в танке - не пердеть!

 

[KonstantinS]

Старый-добрый Вася Ложкин :

[DeMorz]

[gkeu]

...Не сразу понял...ржу

[sas 71]

— Оловяный с одной «н» пишется?

— Да, а оловянный с двумя.(с))

[sas 71]

12 минут назад, gkeu сказал:

.Не сразу понял...ржу

Прикинь,я его сразу и увидел. И только потом понял,что холодно...)

[gkeu]

Блин...мне бы никогда в голову такие ассоциации не пришли, если б не эта картинка а так пригляделся...точно, срущий человечек

Зачёт, адназначна !!!

Изменено 1 декабря 2017 пользователем gkeu

[ant-tv]

 

Изменено 1 декабря 2017 пользователем ant-tv

[Deferensor]

а водитель-молодец...соскочил...

[climbing]

Твою ж налево ... с Уралом не особенно смешно. А вот кэп буксира куды глядел?

[INeverov]

Побояним 

[ant-tv]

когда пролюбили весло

Изменено 2 декабря 2017 пользователем ant-tv

[ant-tv]

 

когда пролюбили весло

[Vanderlor]

2 часа назад, climbing сказал:

с Уралом не особенно смешно.

Да, с юмором это как-то не очень вяжется. Странно, что задом грузятся. Понтон-то двусторонний. Если это просто переправа, то ему задом и выгружаться на другой стороне..

[Andrzej]

Чегож паром то не пришвартовали?

[Russak]

Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь :

- Ну что, как тебе Сибирь???!!!

- Да нахрен провинция!!!

До сих пор баб еб#т.

Изменено 2 декабря 2017 пользователем Russak

[INeverov]

Открыл секрет МБШ

[Ren Ren]

1 час назад, Russak сказал:

Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь :

- Ну что, как тебе Сибирь???!!!

- Да нахрен провинция!!!

До сих пор баб еб#т.

Теперь забьюсь в угол и стану плакать. За всех гетеросексуальных москвичей 

[Северянин]

С переправой не смешно,...но ассоциация - дебилы. Один дебил сидел в буксире, второй стоял на пантоне, третий снимал на мобильник не шевелясь, четвертый не то задом не то передом ездит....