Каждый улыбается, как может

[Nim Shehit]

[dymov]

я смог объяснить.. смеялись потом вместе...

[Driver]

Бери тортик и приходи ко мне в гости!

Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!!!

 

Отмечаем с мужем день примирения и согласия —

идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

 

-Плохо без девчонок...-Плохо без девчонок-это ещё хорошо.

Вот когда хорошо без девчонок-это уже плохо...

 

Юмор бывает блестящий и матовый....Последний более доходчив.

 

Незаслуженно обидели — заслужи!

[Driver]

Прощайте все хорошие люди.

Че-то устал я от всего этого...

Удачи вам и будьте здоровы.

[dymov]

???????

[ir_bis]

Ефим как понять сей пост?

[Северянин]

Ефим, ты куда собрался?

Ты что делать собрался?

Вертай обратно!

Ждемс!

[ir_bis]

Очень бедет жалко,если не вернётся.

[нахал]

А мы подождем, сколько бы не пришлось.

[KonstantinS]

Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).

 

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

 

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

 

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"

 

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

 

Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:

– Здравия желаю, товарищ майор!

Генерал аж поперхнулся:

– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?

– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

 

Если «ПОТЕНЦИЯ» читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

 

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

 

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

- Ну и?

- Нету больше вашей Ниццы..

[Rusich]

Про Депардье и пентагоновского генерала - просто убило!

[ir_bis]

А чё,Депардье сейчас почётный удмурт.

[AGF]

Вроде не удмурт, а мордвин.

[Сэм]

— Так он же болгарин…

— Да?! А какая разница…

© Брат 2

[KonstantinS]

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?

- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.

Йосиф: а есть возможность его искупить?

Ребе:

- только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе Иосиф приходит снова :

- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...

Ребе:

- Ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....

Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:

- Вот скажите мне, Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?

 

 

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками в случае нарушения. Ну один рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!

Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2, вся злая. Говорит:

- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

 

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е@анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

 

 

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее...

[Vladimir71]

..Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками в случае нарушения...

 

Случай из жизни.

Едет папа с восмилетним сыном на машине из отпуска. Ну, привысил прилично, до дома далеко, хочется ведь побыстрее... Ну а тут от куда ни возьмись, товарисч в форме с радаром. Папа останавливает машину, а сам говорит сыну:

-Падай на сиденье, и корчись, типа живот прихватило!

Гаишник козырнул, представился, так и так мол, привышаете...

Ну папа и отвечает, что типа из отпуска, а у сына совсем беда с животом, вон на заднем сиденье корчится. Вот и тороплюсь в больницу.

Гаишник вошёл в положение, сказал, что бы аккуратнее, объяснил, где ближайшая больница, и отпустил нарушителя.

Только отъехали, сын и говорит:

-Папа, с тебя 1000руб!

-За что, сынок?!

-Ну, не хочешь платить мне штуку, платил бы гаишнику три, или бы сам корчился!

[ir_bis]

Да далеко нашим людям до шведов,не только в плане изготовления топоров и ножей.У них вон уже электрички угоняют и едут домой.

[pavel]

Встретились двое друзей, разговор про женщин.

- Ты когда свою трахаешь она кричит?

- Кричит, кричит страшным голосом!

- Когда кончает?

- Да нет когда я х_й об занавеску вытераю.

[KonstantinS]

***

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

 

***

Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает:

- Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной?

- Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.

 

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 

***

Покупaтель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?

Продaвец:

- У кур, рaзумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

 

***

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней. Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит потный, отдышаться не может...

Мужик спрашивает: — Что случилось?

Петух: — А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

 

***

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.

Охотник спрашивает его:

- Папа дома?

- Н-не-ет!

- Мама дома?

- Н-не-е-ет!

Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:

- У-у, зверюга!

- Бабушка-а-а-а!...

 

***

-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?

-Диплом

-А на какую тему?

-Как зайцы едят волков.

-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!

-Хорошо, но давай-ка лучше в те.

Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.

-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

[Nim Shehit]

... Дети, арестованные за игру в снежки…

 

Это не тот ли случай, когда полицианты летали как снежки, а "дитё" утихло после перелома ноги?

Если тот, то ни разу не улыбает.

[KonstantinS]

... Дети, арестованные за игру в снежки…

 

Это не тот ли случай, когда полицианты летали как снежки, а "дитё" утихло после перелома ноги?

Если тот, то ни разу не улыбает.

 

Нет, я про Марсово поле (В Санкт-Петебурге полиция разогнала участников флэшмоба, собравшихся на Марсовом поле, чтобы поиграть в снежки )

[vsevles]

Это были дети?

[Nim Shehit]

А, понял - другая история.

 

Был у меня большой попугай - эммигрант из Африки.

Двери руками открывал.

А умер глупо - от инфаркта - когда котенка домой принесли.

[ir_bis]

Жэка это анекдот?Просто у меня одно время жил ара,так ему было по...на кошку

[WeS]

- Откройте, милиция!!!!.... - А че вы там закрылись???

[KonstantinS]

Гаишник останавливает машину:

- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

 

Муж жене рассказывает:

- Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете.

 

Мотоциклист на дороге, на большой скорости, столкнулся с воробьём.

Тот ударился аккурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль.

Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разны стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам - спать.

Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки...

Первая мысль: "Ну всё, убил мотоциклиста".

 

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит.

На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".

Смотрит на сына:

- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..

- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

 

Приехал муж из командировки. Вышибает дверь ногой, бежит на кухню, хватает ее, так, что она поварешку выпустить не успела, относит в спальню, кидает на кровать... и начинается... Чувствует - что-то не то. Присмотрелся: туда - у жены пальцы на ногах сжимаются, обратно - разжимаются. Поднимает глаза на жену, она:

- Ну ты хоть бы колготки снял!

 

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[KonstantinS]

- Вась, а ты меня обижать не будешь?

- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

- А если я что-нибудь натворю... этакое...

- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

***

Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.

***

- Что за судебный процесс?

- Ограбление и изнасилование.

- А почему в закрытом режиме? Чье решение?

- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.

- А что ограбили?

- Банк.

- А кого изнасиловали?

- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

***

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?

Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:

- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

[Сэм]

Ехали медведи на велосипеде, (Статья 12.7 - Управление транспортным средством водителем, не имеющим права управления транспортным средством)

А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: (ст. 228 УК РФ употребление наркотиков)

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, (ст. 112,3 УК РФ подстрекательство и ст. 286 УК РФ превышение должностных полномочий)

Я тому богатырю двух лягушек подарю (Статья 106 Нарушение правил карантина животных или других ветеринарно - санитарных правил Кодекс РФ)

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего! (Статья 319. Оскорбление представителя власти)

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! (Статья 119 УК РФ Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью)

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Infernis]

[vsevles]

Учения малийской армии.