Каждый улыбается, как может

[ant-tv]

[sas 71]

Настоящий холостяк моет посуду перед едой...(с))

[Змей_13]

В свете начала активного выездного сезона, очень хороший совет:

[Ren Ren]

Настоящий холостяк моет посуду перед едой...(с))

 

- Чем отличается женское общежитие от мужского?

- В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском - перед!

[lldar1974]

ant-tv,

Городок в своё время хорошо эту тему разыграл :) В сюжете про поручика Ржевского  :)

https://www.youtube.com/watch?v=UA6cuXw5Uks 

[Змей_13]

Да здравствует отечественный автопром ))

[Tamtek]

— С праздником всех!

— С каким?

— С днем инвалида!

— Почему Всех?

— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину какая нравится?

— Нет?

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна!

[ant-tv]

[Dragony]

[hungryforester]

Кто в двадцать лет не оптимист,

а в шестьдесят не мизантроп,

тот может быть душою чист,

но ляжет в гроб как идиот

 

(с) не помню чьё и откуда

Ну теперь типа Татьяны Устиновой, но раньше приписывали кому-то из великих.

 

Только

 

Кто в сорок лет не пессимист,

...

[hungryforester]

Или не очень великих:

 

. В прошлом веке среди законодателей тоже было множество поэтов. Сергей Нарышкин в шутку процитировал на вечере стихотворение своего тёзки Сергея Муромцева, профессора Московского университета, председателя 1-й Государственной Думы.

 

Кто в сорок лет не пессимист,

 

А в пятьдесят и мизантроп,

 

Тот, может быть, и сердцем чист,

 

Но идиотом ляжет в гроб.

[ant-tv]

[Змей_13]

Аж любопытно стало, чем дело кончилось ))

[Dragony]

----------
Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

 

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...

 

Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать? — Давайте с хорошей. — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем.

 

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

 

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!

 

Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?

 

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

 

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

 

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

 

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

 

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

[Fobos]

Сантехник Василий кладёт трубы по фен-шую. Точнее нет, не так! Сантехнику Василию по фен-шую как он кладёт трубы.

[ant-tv]

 

ещё одна девочка-пират

[gkeu]

Ой, блин...Щас КААК...прямо мурашки по спине :mellow:

[Северянин]

бедолага....

[Eishund]

 

 

бедолага...

Не совсем.

Дура-то она дура, но умная - палец не на спуске, насколько я вижу.

[sas 71]

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.©)

[gkeu]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

[ant-tv]

[ant-tv]

[Dragony]

[Tamtek]

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

— Добрый вечер!

— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

[ant-tv]

[ant-tv]

[мурзила]

.

[gkeu]

Примерно так же было. В бумажнике, рядом с в.удостоверением лежало разрешение на оружие...ПМ №******** Но пистолет не Макарова...Марголина. Но в это как правило не вникали. Иногда спрашивали в какой структуре работаю. Отвечал - А зачем вам? Отпускали почему то... :huh:

[ant-tv]