Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Eishund]

Поехали на рыбалку два юзера и модератор ;).

Сидят втроём в лодочке ранним утром, удят помаленьку. Всходит солнце.

Юзер1:

- Эх, красота-то какая!

Юзер2:

- Ага, аж на душе хорошо!

Модератор со словами "тебя - за оффтоп, а тебя за - флуд" выкидывает обоих из лодки.

Юзер1, барахраясь и не давая утонуть Юзеру2:

- Ты охренел?!!

 

Модератор, замахиваясь и опуская весло на черепа юзеров:

- А за обсуждение действий модератора - БАН ПОЖИЗНЕННО!

[Это Хант]

Очень жизненно! :D

[Driver]

От бедные- нещастные...

 

Ладно, давайте все-таки улыбаться. :)

[Северянин]

Улыбаться так улыбаться. :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Nim Shehit]

Улыбаться так улыбаться. :)

 

7AFzqsIUgQA.jpg

 

 

 

Мну - точно - художник.

[Eishund]

Ну, давайте. Анекдот, правда, сильно старый.

 

Огромный колхоз-миллионер, сельский клуб, на работу устраивается молодой конферансье (МК). Старый конферансье (СК) ему говорит:

- Мне неделя до пенсии, я тебя эту неделю постажирую. К нам на гастроли из соседнего колхоза ансамбль "Радуга" приехал, иди, объявляй.

Молодой выходит на сцену и говорит:

 

- Дорогие товарищи! Сейчас перед вами выступит  вокально-инструменталь...

(В зале свист, крики, в МК летят очистки, помидоры, тухлятина, он бежит за кулисы).

СК:

- Не, так не пойдёт. Смотри, как с ними надо. Идёт на сцену.

 

СК:

- Привет, уроды! Отгадайте загадку - слово, в нём три буквы, из которых две - Х и У?

Зал:

- Х,,,!

СК

- Нет, это вам на рожу. А слово - "Ухо", и этим ухом вы сейчас тихо будете слушать ансамбль "Радуга".

 

Концерт проходит спокойно.

На следующий день СК говорит молодому - сегодня второй концерт "Радуги", иди объявляй и помни, чему я тебя учил. МК выходит на сцену.

 

МК:

- Здорово, жертвы внеплановой вязки! Отгадайте-ка загадку - слово из трёх букв, две из них У и Х?

Зал (наученный вчерашним):

- Ухо!

МК:

- НеТ! Это слово - Х,,,,! Который я сейчас достану, и буду сс@ть на первые три ряда пока они не увидят РАДУГУ!

А остальные в это время будут слушать ансамбль с таким названием.

[Кесарь]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Tamtek]

Сын:

- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут...

 

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужчина с козьими ногами): он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили её в тростник, а этот хитрый мужик-козёл сделал из тростника дудку.

На этом моменте одногруппник:

- Боже, он ей всё-таки вдул.

 

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно:

- Кто там?

- Сантехники.

- Зачем?

- Пощупать.

Мгновенно проснувшись и с большим интересом:

- Кого?

- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

[Driver]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть? - 

 - Мужики, вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..

 

- Алло! Это центр занятости?

 - Да!

 - А можно у вас занять?!

 

Благодаря компьютерам люди разучились писать. 

Благодаря машинам — ходить. 

Благодаря телевизору — думать.

 

Подключил спутниковую тарелку - теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

 

Короче, я понял! 

Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

[AGF]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров, "блин"! Ты какого "блина" домой так рано собираешься? Время всего 17:20!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!

- А чего тебе собираться-то? Е@@льник закрыл и пошел.

[sha-man]

Изменено 21 сентября 2015 пользователем sha-man

[ant-tv]

[ant-tv]

[ant-tv]

[ant-tv]

[dexter]

:)

[ant-tv]

[emden]

нож грибника :D

[Северянин]

:D  Нож оочень ленивого грибника. 

[Это Хант]

:)

11006335.jpg

Завидуй без палева...))))

[Северянин]

:D  :D  :D  :D  :D  :D

Игорь, а есть эта пояснительная записка в большем разрешении? 

[Ren Ren]

нож грибника :D

 

Некоторые - корейцы, например - за грибы считают только те, что на деревьях растут  :) и им без такого ножика ну совсем никуда.

[Это Хант]

:D  :D  :D  :D  :D  :D

Игорь, а есть эта пояснительная записка в большем разрешении? 

Не,ток такая,я тоже с какого-то форума дёрнул.Да вроде нормально при масштабировании читается.

 

Баянчик из той подобной рубрики:

 

 

 

[Ren Ren]

Баян старый, но от этого не менее душевный  :D

[Северянин]

:D  :D  :D

[emden]

Некоторые - корейцы, например - за грибы считают только те, что на деревьях растут  :) и им без такого ножика ну совсем никуда.

толщина рукоятки этого "ножа грибника" как бы намекает что предмет может использоваться в самых не стандартных ситуациях. :D

[Северянин]

а на балдашник говорит о том, что использоваться она может не только мужчинами.  :D

[sas 71]

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?

— Кто знает, друг мой, кто знает...

 

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

 

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

 

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

[Driver]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз.

- И как?

- Ну, посидели, пообщались. Вспомнили, как 2 года назад развелись...

[Driver]

Утро понедельника.

Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

 

 

Реальный случай.

Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й...

Главный идет жаловаться директору, говорит:

- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал.

Директор:

- Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?