Каждый улыбается, как может

[Chromis]

[Dragony]

Для разных машин нужны разные ножи?

[Chromis]

5 часов назад, Dragony сказал:

Для разных машин нужны разные ножи?

 

Слух по городу прошёл - для "Bentley" нужен исключительно "Extrema ratio".

Для продукции АвтоВАЗ годится "Opinel" и прочая "Бруталика".

[dexter]

Айн.Просто айн из 1880г.

Ну чем не Илья Муромец!?

Ай,хорош! :)

[Chromis]

Навеяло...

 

Заходит в пещеру Хозяйка Медной горы:

- Ну что, Данила-мастер, не выходит цветок-то каменный?

Данила тужится в углу:

- Не выхоооодит...

[petrozus]

[мурзила]

После 25 лет новые ощущения только болезненные. 

[Tamtek]

 

 

[Chromis]

[Chromis]

- Быстрее полотенце неси, козёл!
- Потерпи, милая, ещё один кадр...
- Я уже камень выбрала, которым тебе башку раскрою! Нахера я согласилась на фотосессию у моря?!
- Но Белое море - тоже море, дорогая...
- Заткнись!!!

 

[ставил]

Еще одна точилка старая

[gkeu]

3 часа назад, ставил сказал:

Еще одна точилка старая

Оригинально.

[Chromis]

Осень близко.

 

[Dragony]

По идее, на заключительной картинке должен быть "зеленый" с ножом.

 

[VershininVI]

Так он и костюм забрал) 

[ставил]

[ставил]

[Dragony]

1 час назад, ставил сказал:

Скачать видео

Как на танке, бревно для самовытаскивания

[Chromis]

4 часа назад, Dragony сказал:

Как на танке, бревно для самовытаскивания

 

Танк - фигня. Рулит исключительно изолента, причём исключительно синяя. На том стоим.

[sergeyzet]

Поддержу тему ножей и грибов))

[ставил]

[Сэм]

[Rashek]

22 минуты назад, Сэм сказал:

и водки тоже...

[Борис]

[ставил]

Изменено 27 августа 2022 пользователем ставил

[Dragony]

Наверное есть "баяны", но все равно смешно:

-------

— Как будет окрошка по-английски?

— Oh, baby!

 

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

 

Отец:

— Сын, тебя усыновили.

Сын:

— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.

— Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

 

В каждой совершенной вещи на свете есть свой изъян, вот в феррари, например, неудобно педали валенками нажимать…

 

— Что тебе больше всего нравилось в школе?

— Одноклассница Наташка.

— Я спрашиваю не "кто", а "что".

— А, понял.

— Так что тебе нравилось в школе?

— Что в классе была одноклассница Наташка…

 

Объявление в баре на Дерибасовской: «Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!»

 

— Дома из родителей есть кто?

— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

 

Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

 

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.

— Помогите, я заблудился.

— Это ты то, мммать, заблудился?!

 

Каждый китаец делает по утрам зарядку. А по вечерам относит ее на рынок.

 

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.

— Я полочку вешаю!

— Восемь лет подряд?

— Это уже вторая.

 

У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.

 

Гуляю в парке и вижу, сидят двое на скамейке и упорно смотрят вниз, не поднимая глаз. Подхожу к ним и спрашиваю: 

— В чем дело? У вас что-нибудь случилось?

Один поднимает на меня взгляд и говорит: 

— Присаживайтесь рядом с нами. 

Я сажусь, и он мне:

— Скамейка окрашена, чувствуете? А на вид совсем не заметно 

 

Не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери… И это они еще не пришли.

 

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов, хрясь кулаком по столу:

— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

 

— А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!

 

— Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?

— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

 

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

 

— Кто мы?

— Женщины!

— Что нас раздражает?

— Не знаем!

— Когда нас это раздражает?

— Прямо сейчас!

 

Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах.

 

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…

— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю…

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

 

Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню):

— Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он:

— Милая, ты согласна стать моей женой?

[Eishund]

56 минут назад, Dragony сказал:

 

Гуляю в парке и вижу, сидят двое на скамейке и упорно смотрят вниз, не поднимая глаз.

Угу. Вспомнилось из моей молодости.

Уезжал я как-то с нашего автовокзала летом. День выдался суматошный, убегался, жарко. Около платформы лавочка, на ней картонка с надписью "осторожно, окрашено". Я оглянулся - вроде нет никого и сел на эту картонку... Откуда за две минуты столько людей появилось, я не сразу и понял. Зато, когда они стали садиться рядом, я понял, что у меня могут быть неприятности, и причём большие. В общем, когда в системе закрывания дверей моего автобуса зашипел воздух - вот только тогда я прямо с  лавочки в автобус и прыгнул...

Что было дальше - честно говоря, не знаю.

[Dragony]

21 час назад, Eishund сказал:

В общем, когда в системе закрывания дверей моего автобуса зашипел воздух - вот только тогда я прямо с  лавочки в автобус и прыгнул...

Что было дальше - честно говоря, не знаю.

Коварно, коварно...

[Eishund]

18 минут назад, Dragony сказал:

Коварно, коварно...

Да случайно получилось.

[ставил]