Каждый улыбается, как может

[Igel]

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы таки покупаем новую сахарницу.

[мурзила]

.

[Driver]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить

банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова

автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды

– из настоящего лимона?

 

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат

и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая

девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и

приветливы...ПОЧЕМУ???

 

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире

убраться?! Вот у меня тоже нет....

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается

прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот

меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

 

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам

прожиточный минимум?

 

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о

чем-то спрашивают?

 

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно

ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

 

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а

за сам государственный переворот статьи нет?

 

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги

несколько раз в день?

 

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

 

Был бы я дураком, я бы вас понял.

[Eishund]

Мост через автодорогу, высокий. На краю стоит девушка, явно собираясь прыгнуть вниз.

К ней подходит грязный вонючий бомж:

- Девушка, Вам уже всё равно, а у меня очень давно секса не было. Давайте я Вам перед смертью вдую?

- Да как Вы смеете?! Уходите немедленно!

- Хорошо. Я внизу подожду...

[climbing]

....Уходите немедленно!

- Хорошо. Я внизу подожду...

:D  :D  :D

[Igel]

-Скажите почему этот самолет называется Ту154Б2
- Ту потому что конструктор Туполев.
154 это 150 пассажиров и 4 человека экипажа. А Б2 это мы с Маринкой.

[Driver]

...- Хорошо. Я внизу подожду...

Слав - аттассс!!! :D

[Sary Azman]

Папа у Васи работал в мэрии, а мама -поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

 

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.

- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!

 

Овощной прилавок в "Азбуке Вкуса". Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

- Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?

- Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.

- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые трудно пройти в одиночку.

 

Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:

- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу прицелиться!!!

 

Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...

 

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собаке. Но недолго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал 'звонить', а затем лаять.

 

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: 'Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются 'пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке', а это котик, он говорит 'мяу'...

 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

 

Новый надёжный способ утренней побудки:

1. Будильник устанавливаем на 07:00.

2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03

И только попробуй проспать!

 

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой, маленький сын спрашивает у него:

- Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.

- Сынок, работает и чёрт с ним.

[Igel]

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

 

В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!

[мурзила]

[Северянин]

нормальный юмор. 

[Driver]

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!

 

Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас, когда будет в беде снова.

 

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникaм!

[Dragony]

[Dragony]

[Giacomo]

- Антон, сынок, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...

[Driver]

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

 

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

[jetpaul]

 

Убил!  :lol:

[Igel]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

[Igel]

- Какая любимая поза у бухгалтеров?
- 82,80!
- Хм...А что это за поза?
- 69 с НДС!

[Big_Monster]

[Russak]

[Igel]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.
История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.

И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.

И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.

А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Северянин]

:D  Супер!

[VikS-P]

Сын: Пап, у меня проблема- девушка залетела.
Отец: отслюнявливает денег.
На следующий день порешав проблему с девушкой, на радостях с друзьями напились у одного из них на даче... 
Сын: Пап,  у меня опять проблема... я корешу дачу спалил.
Отец: (отсчитывая денег) Сынок- теперь тебе только дерево выкопать осталось!

[sas 71]

Если журналист владел русским,то тайну слова 'дахусим' он должен быть знать наизусть... :)

[Russak]

Если журналист владел русским,то тайну слова 'дахусим' он должен быть знать наизусть... :)

Не факт.

[мурзила]

.

[Big_Monster]

[Северянин]

.

старо!  ;)

[climbing]

Два старых еврея едут в купе. Среди ночи один просыпается, нюхает воздух, стучит кулаком в верхнюю полку.

- Абрам Семенович, проснитесь! Вы обосрались!

Сверху спокойный голос: "А я и не сплю".