Каждый улыбается, как может

[Dragony]

[Abrams]

Да ладно, пиджак совсем другой :lol:

[Dragony]

А это как в анекдоте про чукчу с доски почета: "Не понимаю... на фотографии я, а кухлянка - не моя!.."

[sas 71]

Пиджак другой,а клоун такой же...))

[ant-tv]

[jetpaul]

Россия ~ 94   :( 

[ant-tv]

https://www.youtube.com/watch?v=x7pJ9-v4yTQ

[KONVEN]

ant-tv,

А ещё он ей (головой) ест...

[Giacomo]

Та не то стекло он разбивал. Есть же специальное стекло - лобовое. Вот его и надо лбом. Учите матчасть.

[Driver]

Секс-поза

>    «Дорогая редакция! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.

>    А. и В. Хохловы. Москва»

 

   «Дорогие А. и В. Хохловы. Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи». 

>

>  «Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Анатолий, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Анатолий, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Анатолий, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.

>    А. и В. Хохловы. Москва».

 

   «Дорогие А. и В. Хохловы! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.

   Редакция»

 

>    «Дорогая редакция! Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так, как вы написали. Муж мой, Анатолий, сел на стул, а я попыталась сесть сверху, для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась.

>    А. и В. Хохловы. Москва»

 

   «Уважаемые А. и В. Хохловы! Приятно, что вы снова нам написали. Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.

> Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце молока, чтобы она вам больше не мешала.

>    С приветом, редакция».

 

   «Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно, дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке Муське. Муж, Анатолий, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Анатолий, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!»

 

[WeS]

[Северянин]

 

Секс-поза

 

:D  :D  :D  я Здохх! 

[ant-tv]

Танки клево. Меня командир роты научил отлично стрелять из танковой пушки быстро и эффективно с минимумом затрат боеприпасов. Всего-то два раза сбегал с осколочно-фугасным снарядом до мишени изображая попадание ( 1300 м по прямой, правда полигон горный)

© отсюда

[Северянин]

:D  Хорошая тренировка целкости.

[Северянин]

Это наверное сюда. Что такое склероз? Это когда я общипал куропатку, по потрошил, промыл, зажарил,....а потом оказалось что забыл в спешке вынуть мешок с древесными почками из зоба.  :)

 Кстати, оказывается жаренные древесные почки в куропатке дают интересный запах! 

[Vanderlor]

 

 

Что такое склероз?

Молодая девушка вышла замуж за престарелого графа. Естественно из-за денег. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...

[ant-tv]

[Driver]

- Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер...О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, фирма – BROTHER...

 

 

 

СРОЧНО УЧИТЕ АНГЛИЙСКИЙ

[Vanderlor]

 

 

В рот хер...

:D  Есть у нас в офисе один такой принтер. Название соответствует работоспособности аппарата.

[Giacomo]

Как тут еще раз не вспомнить про то, что "твой кролик написал!!!!" - your bunny wrote!!!

[climbing]

Как тут еще раз не вспомнить про то, что "твой кролик написал!!!!" - your bunny wrote!!!

:D  :D

[Северянин]

:D  хорошее название в рот хер. Можно патентовать .

[asi]

когда фотографируешь на холоде. 

[мак]

Утиньки ...

[Driver]

когда фотографируешь на холоде. 

 

:D

[Driver]

Утиньки ...

Она ржала до икоты, когда голый муж, вытираясь после душа перед зеркалом, напевал песню Антонова:

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!!!

[Driver]

Россия — это когда приходишь домой, а твоя жена уже выпила....

 

Интересно... а когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают:" Атас, менты"?

 

Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь… Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 25-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…

 

-Поехали ко мне? 

-Не – а. 

-Да не бойся. Я не такой. 

-Слушай, «не такой» это «гей», остальные все «такие».

 

- Герда, а где мое ледяное сердце

-Прости, Кай, я ё.нула его с вискарем!

 

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. 

В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин...

 

Занимательная математика. 

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

 

Если я приношу тебе завтрак в постель - достаточно простого "спасибо".

Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?"

 

— Обвиняемый у вас есть алиби?

— %уялиби.

— Дело закрыто.

[Abrams]

- В рот хер...

Лет 10-15 назад в кабинете у пожарников (тогда ещё не МЧС) видел отпечатанную на машинке опись имущества:

"Ксерокс типа "Херок" - 1 шт."

А что делать, на "Ятрани" латиницы не было :)

[Северянин]

Фима, ты де такие перлы выкапываешь? :D

 

 Кстати, спасибо за замечательную тему! Уже 200! страница. :)

[Driver]

Ну вот я вас всех и поздравил! :)  :)  :)