Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Manager]

После ограбления:

- Изя, а шо правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги ?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг и подключили к току!

- И ты сразу отдал ?!

- А шо , ждать, пока ещё и за свет намотает?

[sas 71]

Мужик выпил — все забыл!

Баба выпила —  все припомнила!!!(с))

[Северянин]

КВН против НАТО.  Повеселило.

 

https://ria.ru/accents/20170316/1490162666.html

[sas 71]

Наши доморощенные либерасты очень любят обвинять оппонентов в поисках несуществующих врагов. Интересно,как они выкрутятся,когда само НАТО ( которое,по их заверениям,нам нисколько не угрожает) несет пургу?

Р.S. Что бы сохранить тематику,и не оффтопить,можно представить Галустяна,Павла Волю в роли суперзлодеев...)

[kulikoff]

Сидя на заднем сиденье такси,

монашка заметила, что водитель

Как-то по- особенному смотрит на нее.

- Не хочу Вас обидеть, сказал

таксист, - но я всегда мечтал

поцеловать монашку.

- Ну ладно – ответила она. – Но

только если Вы католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и

есть, и тогда монашка слилась с

ним в долгом и страстном

поцелуе.

Монашка говорит, если секс, то

поймите меня правильно…

Я берегу целомудрие и могу предложить

только альтернативный вариант, сказала она,

чуть стесняясь…

Когда они прервались, чтобы перевести дух,

таксист неожиданно заплакал.

- В чем дело? – спросила монашка.

- Простите меня сестра, я согрешил!

Я солгал Вам: я женат, и я – еврей…

- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на Хэлоуин…

[sas 71]

Сидя на заднем сиденье такси,монашка заметила, что водительКак-то по- особенному смотрит на нее.- Не хочу Вас обидеть, сказалтаксист, - но я всегда мечталпоцеловать монашку.- Ну ладно – ответила она. – Нотолько если Вы католик и холостой.Водитель сказал, что так оно иесть, и тогда монашка слилась сним в долгом и страстномпоцелуе.Монашка говорит, если секс, топоймите меня правильно…Я берегу целомудрие и могу предложитьтолько альтернативный вариант, сказала она,чуть стесняясь…Когда они прервались, чтобы перевести дух,таксист неожиданно заплакал.- В чем дело? – спросила монашка.- Простите меня сестра, я согрешил!Я солгал Вам: я женат, и я – еврей…- Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на Хэлоуин…

Фу-фу-фу!!!

[Ozone]

КВН против НАТО.  Повеселило.

А что, логично!

Ведь всем известно, что все страшные организации у этих русских называются на три буквы: КГБ, ФСБ, ГРУ.... Значит и КВН надо тоже проверить.

Агент КВН - это звучит гордо! :)

[sas 71]

Камедиклабовцы называют себя "резидентами", кстати...)

[Giacomo]

 вспоминаем мы простое слово, в нем всего три буквы, эти буквы знают все

 

Это не КГБ с ФСБ точно. Это адрес.

[Doctor]

[mechenii]

:D

[gkeu]

 вспоминаем мы простое слово, в нем всего три буквы, эти буквы знают все

 

Это не КГБ с ФСБ точно. Это адрес.

:D  :D

[Dragony]

[KonstantinS]

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

 

- Что общего между комариками и тополями?
- И там и там мальчики безвредные, все беспокойство доставляют исключительно девочки.

 

Девушки, которые в статусе пишут «меня трудно найти, но легко потерять», чем-то напоминают носки.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

[DeMorz]

— Семочка, сынок, сходи за хлебом! 
— А волшебное слово? 
— Сдача твоя!

[sas 71]

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена — сторожихой на дрожжевой.

 

На заметку школьникам: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, это когда приходится собирать белорусскую мебель...(с))

[Dragony]

[gkeu]

 

 

 

На заметку школьникам: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

 

Cмеяться?...Плачу!!!...Однажды в Волгу какая то сцука подкинула в "аптечку" на задней полке такое...А жена затеяла уборку в машине перед поездкой в отпуск :wacko: Отпуск на смарку :angry: Губы надувала весь месяц :angry:  

Убивал бы за такие шутки!!!

[Северянин]

:D  :D  :D  Пыля, понимаю смеяться низя, но не могу.  Согласен с тобой, за такие шутки надо делать в зубах промежутки.

[gkeu]

Смешно тебе...Мне было не до смеха :) . Одно оправдание - я в то время в такси работал. Всякого говна по салону было. От зажигалок до золотых сережек и видеокамер :)

[Vanderlor]

Все-таки немцы умные. У них автомобильные аптечки почти всегда с парой презервативов продаются.

[gkeu]

Сергей, я не про аптечку как таковую...в аптечке то понятно бы было.

В Волге, на задней полке, есть вещевой ящик. Позиционируется как "аптечка", даже крестик медицинский наклеен был. Вот туда и подсунули...сцуки

 

[Russak]

Все-таки немцы умные. У них автомобильные аптечки почти всегда с парой презервативов продаются.

Вот не знал, видимо они их очень хорошо там прячут.

[Igel]

У них автомобильные аптечки почти всегда с парой презервативов продаются.

Б/у- шные наверное, после предыдущего хозяина? :D Имеется в виду аптечка.

[ant-tv]

[Ren Ren]

Б/у- шные наверное, после предыдущего хозяина?

 

Такие анекдоты валлоны про фламандцев рассказывают  :D

[Igel]

 

 

Такие анекдоты валлоны про фламандцев рассказывают

Бельгия?

[Ren Ren]

Аха  :D

[Vanderlor]

 

 

Вот не знал, видимо они их очень хорошо там прячут.

Шутки шутками, но два раза были у меня новые немецкие автоаптечки. И оба раз там было по две штуки.

[Doctor]

Вот это заморочились