Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Igel]

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

 

Странно...
Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так хреново?

 

— Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела, ... но вы же потом таки не заткнетесь!

[DeMorz]

– Раечка, с каких пор ты носишь мужские cемейные трусы? 
- С тех пор. Соня, как мой Давид нашел их под нашей кроватью.

[Driver]

О великой силе живого русского языка

 

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. 

 

Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. 

 

По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

 

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»

 

«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

 

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

 

«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

 

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

 

«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой бучий не закроешь, я, ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

 

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

 

Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

[sas 71]

— Алло! Подскажите, хирург Иванов сегодня принимает?

— Как обычно.

— А больных?..

 

За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari — на 94%.

Антикризисный план сработал.

 

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.

 

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

— Придурок, это рафинад!

 

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.(с))

[Dragony]

Про средний класс я только недавно написал в ФБ, что это те, у кого в магазине хватает денег на пакет для покупок. :)

[Giacomo]

было?

[Minakis]

[Igel]

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

 

 

Идут два мужика за девушкой с некрасивыми ногами.
Один из них: - И где она была когда бог ноги раздавал?
Она: - В очереди за сиськами стояла!

[sas 71]

 

 

Мальчик, воспитанный работниками завода АвтоВАЗ, открывает веки, крутя ручки.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

 

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

 

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз шизофрения и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

(с))

[lldar1974]

И сейчас актуально для лохов  :D

 

[мурзила]

.

[Vanderlor]

 

 

было?

Про эльфа пришлось гуглить. Не игрок. :)

[gkeu]

[DeMorz]

[gkeu]

:D

А у нас елозят вроде...

[Xayzoku]

DeMorz,

 

Ежегодная шутка, которая не теряет актуальности !  

[Driver]

ИСТИНЫ бытия:

истина No. 1

Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом

Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.

Мораль:

В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.

 

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет по*уй.

 

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

 

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.

- А как?

- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

 

Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . . 

— А по еб@льничку?! 

— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

 

Девиз  женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

[sas 71]

— Ты алкоголик, как и твой папаша вместе с дедом. Чертова семейка!

— Я предпочитаю говорить династия...(С))

[DeMorz]

Сидят на лавочке 3 местечковых старичка.
Один горько вздыхает:
- Ой, вэй...
- Ха! Ви будете мИне рассказывать! - восклицает второй.
- Ну, сколько можно! Опять ви о политике! - возмущается третий.

[DeMorz]

[DeMorz]

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… 
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

[Big_Monster]

[Анатоль]

2020 год.
Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Дони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд Единой России, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома Единой России товарищу Трампу».

А я сижу и чувствую ” не готов. НЕ ГОТОВ!

[sas 71]

Этому анекдот больше лет,чем Трампу - его ещё про Брежнева рассказывали. Но даже Брежневу в кошмаре не могла присниться Единая Россия ...))

[Igel]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

[Igel]

На остановке жена скандалит на мужа:
-Ты кобель! Ты бабник, ни одной юбки мимо не пропустишь..! Одни только бабы на уме! ! !
Рядом стоящая женщина:
-Простите, вы его ругаете, или рекламируете?

[мурзила]

.

[sas 71]

— Ты узнаешь, что напрасно называют Север крайним, ты увидишь… гражданин судья, вот совсем не смешно!

 

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

— Что так?

— Стаканами люблю...

 

— Сегодня на родительское собрание идти... Снова эти деньги...

— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания — слетай на курорт!

— Схожу — слетаю. Я директор школы!

 

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.

— Мама, что ли, с дачи вернулась?

 

Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

(с))

 

[Big_Monster]

[DeMorz]