Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[мурзила]

.

[ant-tv]

"Бронированные" Панасоники слишком тяжелые. :)

есть "полу-бронированные". Для целей бизнеса. От обычных мало отличаются по весу и размеру. Только лучше по качеству

 

http://business.panasonic.com/toughbook/semi-rugged-C2-convertible-tablet-pc.html

[Tamtek]

есть "полу-бронированные". Для целей бизнеса. От обычных мало отличаются по весу и размеру. Только лучше по качеству

 

http://business.panasonic.com/toughbook/semi-rugged-C2-convertible-tablet-pc.html

Да ничем они не лучше, только покрепче за счет рамы и компоновки.

А вот цена конечно лучше ))) 2400-3400$

[sas 71]

Кто то про американские военные ноуты сказал,что они тяжелее,дороже,и медленнее обычных,но зато в камуфляже...))

[ant-tv]

[Big_Monster]

[Driver]

Сарказмизмы...

 

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

 

"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

 

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

 

Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно. 

И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.

 

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

 

Непруха по жизни? Поверь мне — это не повод для огорчения! Ведь говорят — дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!

 

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас  трахнуть!

 

Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно, если он там есть

 

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

 

культурно надо развиваться

завклубом пропаганду вёл

и после третьего стакана

добавил либо всем п#здец

[Rusich]

Всё! Упер себе!!!

...

[Dragony]

[Северянин]

:D

[Igel]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит:
- Отпили ты на хрен ножки у кровати!

 

 

 

 

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - всё голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А! Hа пиво осталось...

[alex-ice]

Только сегодня жена пожаловалась, что за ...дцать лет совместной жизни мы не разу не были вдвоем в ресторане... Наткнулся на этот анекдот, прочитал его. Вроде она шутки не поняла и спросила с кем же это я хожу по ресторанам :D

А в отпуск на аллинклюзив- вы разве не ездите или она это за ресторан не-считает ?

С тех пор как запретили курить- мы тоже оочень редко бываем в общепите.

[sas 71]

— А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.

— Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

 

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

 

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая — от заводского.

 

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.(с))

[Big_Monster]

[AGF]

Муж моется. Сын подбегает ко мне:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, ээ…
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

***

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

***

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

***

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

***

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»

***

Заходим в большой супермаркет, на входе спрашиваю дочь (4 года):
— Что тебе купить?
В ответ через пару секунд:
— Ещё не знаю, но два!

***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

***

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

***

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

***

Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый?
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

***

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

***

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

[kulikoff]

Не помню - было тут, или нет... :-)

[Brickmann]

Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!

 

Молодая пара долго пробовала завести ребенка, но у них ничего не получалось. Решив больше не пытаться самостоятельно, а довериться специалистам, пришли к врачу и объяснили ему проблему. Доктор выслушал их, внимательно посмотрел и сказал:

-Мужики, вы бля%ь серьезно?

[ant-tv]

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

 

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!

КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

[Brickmann]

Класс!!! :lol:

[ant-tv]

[lldar1974]

Набрёл в сети на календарь 2016 по мотивам кино и последних событий...

 

[Driver]

Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: 

 - "Иди нах#й" - тернистый путь самоконтроля воспитанных людей...

 

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. 

Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

[ART]

На чипе спрашивают: А что это за клеймо может подскажет кто? На шайбе стоит.

 

Я и ответил, Клеймо называется, мертвые с косами стоят :D 

[Igel]

- Мама, а можно от анального секса забеременеть?
- Конечно можно, доча. Откуда по твоему берутся российские депутаты.

[vak]

[Driver]

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон — врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:

— Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!

— Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.

Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:

— Евреи, жить он будет, но петь — никогда!

[Dragony]

[AGF]

Не пью уже сто девяносто четыре дня.
Но это не подряд.

[sas 71]

Американские индейцы тоже сначала не обращали  внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.(с))

[Dragony]

***
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

***
Моя жена-таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

***
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. « Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»

***
- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

***
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***
Сегодня мне предстоит удалить зуб, ппц как страшно, даже водки выпил... Зачем я вообще пошел работать на стоматолога?

***
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

***
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!...

***
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

***
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

***
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.