Каждый улыбается, как может

[climbing]

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Не смотрел ни разу! В детстве хотел, теперь ну его нахрен, переболел, в свете прочитанного!

[ant-tv]

Генеральный секретарь КПСС Леонид Ильич Брежнев прочитал отчет министра сельского хозяйства СССР и спрашивает:
- Валентин Карпович, почему в наших совхозах у коров надоев больше чем удоев?
- Потому, что в слове надои есть слово «НАДО». Ответил министр и с гордостью поправил на груди орден трудового красного
знамени.

[ant-tv]

Советский анекдот.
 

Телефонный звонок в церкви.
- Алло, Батюшка, это из райкома партии вам звонят. Пришлите нам, пожалуйста, 10 стульев.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз скамейки прислали, так вы их похабщиной исписали!
- А, хрен - нам стулья, тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- А, хрен нам пионеров в церковный хор, тогда - хрен вам монахов на субботник!
- А, хрен нам монахов на субботник - тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- А, хрен нам комсомольцев на крестный ход, тогда хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слава, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

 

[ant-tv]

[ant-tv]

[ant-tv]

чуточку тайской рекламы

[Cortess]

 

[Dragony]

Еврейская мама привела сына на прием к психологу. После сеанса.
- У вашего сына Эдипов комплекс.
- Ой, комплексы-шмомплексы... Лишь бы мамочку любил.

[hungryforester]

с просторов:

 

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топикстартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

[Rusich]

"Любопытство кошку сгубило" (с) Хорошо, хоть домой вернулся, мог и просто сгинуть.

[Slonyash]

В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке

[sas 71]

"Любопытство кошку сгубило" (с) Хорошо, хоть домой вернулся, мог и просто сгинуть.

Если ты про парня со втулками,так он и не уходил никуда из дома - просто трава забористая попалась...))

[Rusich]

Если ты про парня со втулками,так он и не уходил никуда из дома - просто трава забористая попалась...))

:D  :D  :D  :D

[Giacomo]

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

[jetpaul]

 

 

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. 

 

Смех -  смехом, а, к сожалению, разбираться хоть немного надо  иначе столько лапшы навешают, что придется бульдозер покупать, если деньги останутся :)  

[jetpaul]

Если ты про парня со втулками,так он и не уходил никуда из дома - просто трава забористая попалась...))

Да не - все проще. Чувак просто перед сном так инета "укурился", что кошмары начали донимать :)  

[ant-tv]

Смех -  смехом, а придется бульдозер покупать, если деньги останутся :)

И бронёй обшивать, да

 

(вспомним Марвина Химейра)

 

[ant-tv]

[ant-tv]

[ant-tv]

святая касалетка! Это бородато, но смешно :)

 

 

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, всё верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось всё правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Чечако]

 

 

Списали штурмана с лётной работы.

:D  :D  :D

[dymov]

заценил )))

[deeen]

https://youtu.be/P9xair-t-Es

https://youtu.be/3G4E3WjNufA

это каааааапец))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Dragony]

А купить такую линейку можно где-нибудь?

(вдруг придется коров пересчитывать... :) )

[miklwizard]

А купить такую линейку можно где-нибудь?

(вдруг придется коров пересчитывать... :) )

http://pilot-shop.su/shop/cards-protractors/line-of-navigation-io-10/

Пока только такую нашёл...

[Dragony]

http://pilot-shop.su/shop/cards-protractors/line-of-navigation-io-10/

Пока только такую нашёл...

Спасибо, пошарился там по ссылкам, понял, какую куртку хочу :)

Заодно нашел то, что может пригодиться в книге.

 

И нашел подтверждение того, что интуитивно описал в тексте. :)))

[ant-tv]

[Северянин]

Считаю количество сосков, делю на 4 и беру поправку на яйца

 

 

:D  :D :D  Супер! 

[ant-tv]

Английский автопром - это заразно (С)

[Юджин2003]

Любовное письмо

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

 

 

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

 

когда я встретил вас на балу у императора,

 

я понял, что всю жизнь хотел иметь

 

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

 

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

 

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

 

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

 

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

 

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

 

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

 

будут лишь пустой тратой времени

 

все мольбы и обещания с моей стороны.

 

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький.

 

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

 

Но все же хочу вас заверить, что

 

вы самое прекрасное существо на свете.

 

Я никогда, никогда не встречал такой у-

 

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

 

родины. И лишь ваша преогромнейшая

 

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

 

грудь, заставляет желать вас!

 

 

Наташа, я люблю вас!

 

 

Пьер Безухов

21.X.1807

 

 

 

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик,

а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте

письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами… 

B)